Teman: Kecemburuan baru
Ini adalah sensasi menggerogoti yang menyodok di antara jantung dan perut. Awal tiga puluhan Anna mengatasi kecemburuan difus ketika temannya mengatakan dengan antusias, dia telah bertemu ibu baru yang baik dalam kelompok balita. Silke, berusia pertengahan tiga puluhan, terkejut mendapati bahwa dia bereaksi dengan cemburu ketika dia mendengar dari kisah Senin pagi di perusahaan bahwa separuh dari tim telah membuat janji lagi akhir pekan ini. Claus dan Carmen, keduanya berusia akhir 40-an, ditanyai oleh tiga pasang teman apakah mereka ingin bermain ski bersama; Meskipun demikian, mereka merasa tersisih karena pasangan keempat teman telah memesan rumah liburan dengan kenalan lain tanpa meminta mereka.
Lebih banyak jaringan, lebih banyak kesempatan untuk kecemburuan
Kecemburuan bukanlah topik baru. Di satu sisi. Di sisi lain, ia telah meluas ke bidang kehidupan di mana ia awalnya tidak dimaksudkan oleh evolusi. Inti dari kecemburuan adalah kita tetap waspada dan tidak kehilangan minat untuk bereproduksi. Kaum muda saat ini bukan lagi satu-satunya tujuan dari suatu hubungan - untuk tetap waspada, penuh perhatian dan tertarik pada pasangan mereka, tetapi itu tentu saja milik ABC dari hidup bersama. Tapi bagaimana dengan kecemburuan teman? Tentang kenalan? Tentang rekan kerja? Barang-barang tak bernyawa seperti ponsel yang pasangannya terus mainkan?
Ina Grau, psikolog di University of Bielefeld, menangani pertanyaan semacam itu. Nyaris tidak ada penelitian tentang kecemburuan dalam persahabatan atau dalam lingkaran kenalan, katanya. Tetapi pada dasarnya orang dapat berasumsi bahwa dengan jumlah hubungan yang kita buat hari ini, perasaan cemburu dengan cepat keluar dari kendali: Siapa pun yang memelihara lebih banyak dan lebih banyak pertemanan, klik dan jaringan juga memiliki lebih banyak peluang untuk kecemburuan.
Dari mana perasaan ini sebenarnya berasal yang menggambarkan para ilmuwan seperti Ina Grau sebagai campuran rasa takut, kemarahan dan kesedihan? Keadaan mengkhawatirkan ini disebabkan oleh penarikan cinta, kasih sayang, atau perhatian yang dibayangkan atau nyata. Kualitas hubungan, jelas, memiliki dampak yang menentukan pada timbulnya kecemburuan. Semakin besar, semakin tergantung seseorang dari hubungan masing-masing. Dan kemandirian dalam konteks ini pada akhirnya adalah masalah harga diri: Apakah saya menganggap diri saya teman atau mitra yang baik? Apakah saya percaya pada keterampilan sosial saya?
Kultus yang menyenangkan telah berakhir
Lembaga analisis pasar Cologne, Rheingold menemukan dalam survei remaja antara 18 dan 22 tahun bahwa mereka jauh dari positif seperti yang dijelaskan dalam studi Shell terakhir dari tahun 2002. "Kultus yang menyenangkan sudah berakhir," kata Stephan Grünewald, sarjana psikologi dan salah satu pendiri Rheingold, orang-orang muda ditentukan oleh "ketakutan mendalam akan masa depan". Menjadi sendirian, keluar dari komunitas, itulah ketakutan dasarnya. Dan mereka melawan mereka dengan membuat jaring pengaman. Mereka tidak peduli pada lingkaran teman, tetapi dua, tiga atau empat.
Di Hamburg, layanan telepon seluler saat ini menuju ke jaringan seluler, yang menunjukkan kepada pelanggannya melalui SMS yang mana teman-teman mereka saat ini ada di sekitarnya. Dan di beranda seri RTL "Masa-masa indah, masa-masa sulit", pengunjung didorong untuk mengirim e-mail kepada orang asing untuk ulang tahun mereka.
Stephan Grünewald menyebut hal semacam itu "penanaman biotop pengikat yang mekar". Ada saat ketika Anda memiliki dua, tiga teman baik, katanya. Itu sudah berakhir. Grünewald mengamati dalam wawancara dua jam dengan para remaja bahwa kecemburuan meningkat dengan jumlah pengasuh: "Itu tidak lagi menyalurkan dirinya ke beberapa orang, tetapi melemparkan dirinya pada segala hal dan semua orang."
Tidak ada batasan generasi yang jelas lagi
Kebutuhan untuk berpelukan tidak terbatas pada orang muda saja. Untuk satu hal, itu mungkin karena tidak ada generasi yang jelas yang tersisa. Orang tua mengalami pubertas kedua mereka, anak laki-laki menjadi dewasa lebih cepat dan lebih cepat. Jaringan terhubung in situ, menurut penelitian Rheingold, yaitu, dengan yang saat ini tersedia. Demikian juga lintas generasi.
Muda dan tua terpapar pada suasana sosial yang sama: kita semua melintasi lembah kesengsaraan di Jerman. Di masa krisis, kebanyakan orang telah bereaksi selama berabad-abad, dengan peningkatan aktivitas sosial: dalam keluarga, dalam lingkaran teman, di antara rekan kerja. Jadi orang berharap akan stabilitas dan stabilitas. Tetapi tidak ada yang tahu jika hubungan itu stabil. Jadi kami tetap waspada. Dan menjadi cemburu.
Setiap orang bertanggung jawab atas kontak sosial mereka
Kedekatan manusia, banyak yang percaya, masih menjadi yang paling bisa diandalkan, meskipun tingkat perceraian dan pemisahannya tinggi.British Henley Institute baru-baru ini bertanya dalam survei di seluruh dunia, "Apa pengaruh terbesar pada kesejahteraan Anda?" Tidak peduli berapa usia responden, jawabannya selalu sama: hubungan dengan pasangan, dengan keluarga, dengan teman-teman.
Di masa lalu, di masa keluarga besar pedesaan, seseorang menyelinap secara otomatis ke dalam jaringannya. Hari ini, kita memilih sendiri sebagian besar dari hubungan kita.Kedengarannya seperti kebebasan yang besar, tetapi juga memiliki satu kelemahan: semua orang bertanggung jawab atas kontak sosial mereka. Hancurkan mereka, kita sendirian.
Hubungan dengan teman menjadi lebih penting, kata Ina Grau, psikolog. Mereka sering terbukti lebih stabil daripada hubungan pasangan. Tampaknya tidak masuk akal bagi banyak orang untuk hanya mengandalkan satu pasangan. Kehilangan seorang teman kadang-kadang lebih penting daripada kehilangan seorang teman - karena yang terakhir lebih mudah untuk digantikan. Mari kita kembali ke definisi ilmiah tentang kecemburuan: menjadi semakin kuat semakin tergantung pada perasaan kita tentang suatu hubungan. Jadi apa artinya ketika teman mengambil tempat yang sebelumnya disediakan untuk pasangan dan keluarga? Ketergantungan yang lebih besar. Dan kecemburuan yang lebih besar.
Kecemburuan baru itu melelahkan dan rumit
Kecemburuan baru ini cukup melelahkan. Kita tidak pernah bisa yakin bahwa hubungan kita akan sama besok seperti hari ini. Sangat rumit untuk menyalakan begitu banyak roda gigi pada saat yang sama untuk memupuk jaringan pertemanan dan kenalan yang berbeda. Siapa yang tidak tahu, perasaan harus menghubungi teman A, teman B dan rekan C? Dan seberapa menghibur pikiran pada akhir minggu yang penuh sesak untuk menjaga semua kontak tetap berjalan? Yah, itu tidak cukup untuk rapat. Tapi setidaknya satu meyakinkan melalui SMS bahwa satu memikirkan yang lain dan tentu ingin bertemu dengannya minggu depan. "Kelemahan dari perawatan ikatan sosial yang fleksibel adalah bahwa orang-orang terus-menerus bergesekan dalam diplomasi kecil sosial," kata psikolog Rheingold, Grünewald.
Ikatan, dikatakan dalam kamus psikologis, adalah hubungan emosional yang persisten antara orang-orang. Sesuatu yang sangat eksklusif sehingga tidak bisa dibagikan dengan sejumlah pengasuh. Bahkan jika Anda ahli dalam berkomunikasi, seperti banyak hari ini. Jangan lupakan itu. Karena dengan begitu kita agak cemburu.
