4 cara berpikir yang membahayakan hubungan
Ada, yang besar, yang sejati, bahkan cinta yang abadi. Tapi dia tidak pernah sempurna. Kita tahu itu, namun kita berpegang teguh pada mitos yang tidak ada hubungannya dengan kenyataan setelah keracunan emosi pertama - dan itulah yang menyebabkan hubungan gagal.
"Aku hanya harus menemukan yang tepat"
Harapan bahwa suatu hari nanti pria yang sempurna akan berlalu membuat dia kesepian. Karena itu tidak ada. Di balik klaim kaku untuk menemukan yang tepat, rasa takut akan keterikatan atau perasaan rendah diri sering tidak cukup baik. Kadang-kadang penggantian orang tua belum berhasil: jika ayah adalah yang terbaik dari semua laki-laki atau Mama selalu memperingatkan terhadap laki-laki yang "salah" dan karena itu kami lebih memilih untuk tetap melajang dan baik. Tetapi mereka yang menunggu sang pangeran menawan, kehilangan kesempatan untuk mencoba dalam suatu hubungan: Apa yang baik bagi saya? Bagaimana saya mencintai dan bagaimana saya ingin dicintai? Seberapa dekat dan jarak saya perlu bahagia? Kualitas pasangan mana yang mengeluarkan yang terbaik atau yang terburuk dalam diri saya? Alih-alih yang benar ada - untungnya - bahkan banyak mitra yang cocok. Kami hanya harus berani terlibat dengan mereka.
"Dia harus melihat bagaimana perasaanku dan apa yang kuinginkan"
Harapan sebenarnya di sini adalah: "Dia harus membaca keinginan saya dari mata saya." Kepuasan kebutuhan yang segera dan sensitif yang kita sebagai orang tua alami - atau lewatkan - dari orangtua kita pahami sebagai bentuk utama dari cinta: "Jika dia benar-benar mencintaiku, dia akan tahu apa yang kubutuhkan untuk bahagia." Kerinduan ini adalah manusia, tetapi itu mendorong pasangan ke peran orang tua yang memasok dan membanjiri dia secara permanen. Hal ini menyebabkan kekecewaan dan frustrasi di kedua sisi. Dan salah satu keluhan paling umum yang saya dengar dalam latihan saya adalah, "Saya tidak merasakan diri saya sendiri." Hanya: agar dapat dilihat, kita harus menunjukkan diri. Kita harus mengungkapkan diri kita kepada pasangan kita: Dengan semua kelemahan kita, luka kita dan harapan kita. Dengan cara ini kedekatan nyata dapat muncul. Dan kita tidak perlu lagi kecewa karena pasangan itu bukan pengabul harapan yang sangat manusiawi.
"Konflik itu berbahaya"
Ya, pertengkaran bisa meracuni suatu hubungan. Ini bukan karena perbedaan pendapat, tetapi karena cara mereka ditangani. Siapa pun yang bertujuan untuk berada di bawah ikat pinggang selama konflik, yang selalu dendam, yang mengubah dirinya menjadi korban dan yang lain menjadi pelaku, menghukum dengan penghinaan atau mundur, menghancurkan hubungannya. Tetapi: Tidak ada hubungan nyata yang datang tanpa konflik - kecuali mereka ditelan atau diusir dari kecanduan yang harmonis atau takut kehilangan yang lain. Ketika dua kepribadian menyatukan kehidupan mereka, selalu ada titik gesekan yang harus dinegosiasikan. Pada akhirnya, dua individu bertemu dalam perselisihan, berjuang untuk persimpangan umum meskipun ada perbedaan. Adalah penting bahwa pertikaian berakhir dan didamaikan dan bahwa ada budaya dasar permintaan maaf di mana kedua pasangan bertanggung jawab: orang yang meminta pengampunan dan orang yang memaafkannya. Dan jika interaksi yang saling mencintai dan saling menghormati diperhatikan dalam kehidupan sehari-hari, maka suatu hubungan akan banyak bertahan.
"Pasangan bahagia berhubungan seks yang baik secara teratur"?
Ya, ya, ada pasangan yang secara seksual aktif (bersama-sama) aktif hingga usia lanjut. Tetapi mereka juga melaporkan fase-fase yang lebih tenang dan seksualitas mereka telah berubah secara keseluruhan. Siapa pun yang secara serius percaya bahwa mereka masih akan bentrok setelah 25 tahun, seperti pada awal hubungan, akan mengamati setiap penyimpangan dengan cemas dan kecewa. Seksualitas berubah dalam hubungan yang panjang seperti cinta - itu menjadi lebih akrab dan, karenanya, sedikit kurang menyenangkan. Ada peluang untuk pertemuan yang lebih intens dan kepuasan emosional yang jauh melampaui fisik. Sensualitas, erotisme dan keintiman tidak bisa diukur tetapi hanya dirasakan. Tidak perlu statistik frekuensi dan perbandingan dengan yang lain, hanya dua orang yang mau terlibat. Tanpa tekanan.
Dan apa yang diharapkannya? Cinta dari kita?
?Cinta hanya dapat dialami jika itu dijalani - dengan segala suka dan duka. Sebab cinta juga termasuk kekurangan. Hanya ketika kita mengucapkan selamat tinggal pada mitos cinta, ketika kita mengakui bahwa bahkan cinta terbesar pun memiliki batas, kita dapat mengubah hubungan yang diimpikan menjadi hubungan yang nyata. Dan dalam hal itu kita memiliki lebih banyak kemungkinan kreatif daripada yang dapat kita impikan.Karena cinta tidak tergantung pada nasib, tetapi sebagian besar buatan sendiri. Saat kita berhenti menyalahkan pasangan kita atas kebahagiaan atau ketidakberuntungan kita, kita bertanggung jawab atas cinta dan hidup kita. Ya, itu berhasil. Dan itu terasa enak.
Dr. Sandra Konrad adalah seorang psikolog bersertifikat dan telah bekerja sejak tahun 2001 sebagai terapis tunggal, pasangan dan keluarga di Hamburg. Dia juga menulis sebuah buku tentang harapan palsu akan cinta: "Bercinta, bagaimana hubungan benar-benar bekerja" (10 euro, Piper paperback).
Anda berharap Anda lebih perhatian dalam kehidupan sehari-hari? Bersama kami Anda akan menemukan lebih banyak artikel tentang masalah ini. -> Perhatian
