Seperti roda kelima di mobil
"Kenapa aku tidak benar-benar ada di sana?", Temanku Iris bertanya ketika aku memberitahunya tentang makan malam lima macam, yang sayangnya aku benar-benar menghancurkan dua kursus. Empat pasangan diundang dan saya bahkan tidak berpikir untuk meminta mereka melakukannya. "Wah, hanya ada pasangan di sana," aku menjawab dan menganggap ini sebagai alasan yang cukup sempurna. Bukan kamu. "Jadi apa?" Saya mendengar dari suaranya yang agak terlalu tinggi bahwa dia telah mengerjakan topik ini selama beberapa waktu. "Di masa lalu, aku selalu diundang." - "Kamu selalu makan di sini bersama kami," aku keberatan. "Tapi tidak pernah dengan pasangan lain," katanya, "selalu sendirian."
Dia benar. Dan saya merasa bersalah. Bukankah saya selalu berpikir bahwa saya bukan salah satu dari wanita yang mengabaikan seorang pria untuk persahabatannya dengan wanita? Tetapi saya harus mengakui bahwa, secara tidak sadar, saya memisahkan pasangan dan bagian dari persahabatan saya. Dan saya memperlakukan Iris secara berbeda ketika dia menikah daripada setelah berpisah. Tidak lebih baik, tidak lebih buruk, tetapi berbeda. Jelas masalah untuk pacar saya yang berusia 51 tahun. "Terkadang aku merasa seperti pacar pilihan kedua." Sat itu
Bagaimana pasangan mengatasi satu - dan sebaliknya?
Percakapan kami membuat saya peka terhadap suatu topik yang tidak pernah saya pikirkan. Bagaimana pasangan berurusan dengan lajang, apakah mereka bertemu setinggi mata, atau adakah celah yang tak terlihat yang tergeser di kedua sisi dan tidak pernah diucapkan?
Ya, tentu saja, kata teman saya yang lain Marion, 48, yang baru-baru ini berpisah dari suaminya dan tidak siap untuk berapa banyak hidupnya akan berubah. Dia punya banyak teman, kebanyakan pasangan, yang telah banyak dia lakukan, merasa aman dan terjamin. Jadi dia menerima begitu saja bahwa ini akan terus berlanjut setelah perpisahannya. Terutama karena itu adalah teman-teman lama mereka dan semua orang mengerti bahwa dia tidak lagi ingin tinggal bersama suaminya, pasangan yang lamban, dan sering pemarah.
"Waktu segera setelah itu sangat intens," kenangnya, "teman saya Beate pindah dengan saya, menghibur saya, kedekatan total, saya terlalu sibuk dengan situasi saya untuk menyadari bahwa tidak hanya suami saya yang pergi memang, tapi perlahan hidup lamaku pecah. " Karena itu Beate merayakan ulang tahunnya yang ke-40 dengan akhir pekan di Sylt. Marion mendengarnya dan menunggu dengan sia-sia undangan. Ada panggilan untuk itu. "Kamu, tolong jangan marah padaku," desak Beate, "tapi kami hanya pasangan, karena kamu tidak akan merasa begitu baik."
Tapi, Marion marah. Bahkan sangat. Dia merasa terluka, ditinggalkan, sangat kecewa. "Ini menarik di perut, ketika Anda bukan satu-satunya yang diundang ke pesta ulang tahun," kata Marion, "dan teman baik semua orang." Yang paling membuatku jengkel: aku tahu lebih banyak tentang masalah yang ia miliki dalam pernikahannya, sebagai teman yang sudah menikah, saya cukup baik sebagai tempat sampah mental. " Dengan sengaja dia pergi ke pusat penyelaman, tetapi ketika Beate membahas perilakunya yang menjauh, dia menimbangnya karena kebenarannya tampak terlalu sedih dan menyedihkan. "Siapa yang mau jadi pacar yang terlalu ingin?" Katanya.
Jelas, itu adalah tebing di mana pertemanan yang baik dapat gagal, setidaknya membuat mereka tegang: bagaimana saya bertindak sebagai bagian dari pasangan terhadap teman lajang saya? Dimana ada gangguan yang berbeda dengan single "segar" dan "terlatih dengan baik". "Aku sering badut istirahat untuk teman-temanku," kata single permanen Agnes, 39, "Aku menghidupkan kembali pasangan yang membosankan dengan petualangan cintaku yang menghancurkan." Ada relaksasi di kedua sisi karena klaim jelas dipertaruhkan. Di sini kebersamaan yang nyaman, di sana kehidupan lajang liar. Namun sayang, salah satu suami membuat mata terbelalak diam-diam, bahkan menyembur tentang wanita lajang yang seksi, membandingkan mereka, sangat tidak berbahaya, dengan istri yang setia merawat!
Ketika Agnes pergi ke pesta, dia langsung melihatnya, "oh-tuhan-tonton saja!" Lihat, yang mana para istri yang cemas secara tidak sengaja bertabrakan satu sama lain dalam percakapan satu sama lain dengan suami mereka. "Lalu lengan diletakkan di pinggangnya, lalu tiba-tiba kata 'kita' digunakan, itu benar-benar menggelikan," katanya, "terutama karena aku bahkan tidak ingin memiliki sebagian besar piala pria ini, tetapi itu diperbolehkan Tentu saja, saya tidak mengatakannya, tetapi bagaimana melakukannya adalah salah. "
Hal-hal menjadi lebih rumit ketika pasangan lama melakukan hal yang tidak pernah terdengar: melepaskan diri dari lingkaran pasangan dan dengan demikian membingungkan keseimbangan, keharmonisan yang dipraktikkan orang lain. Dengan demikian tidak masalah dalam jangka panjang apakah dia telah ditinggalkan atau ditinggalkan sendiri. Karena banyak hal yang dulunya mudah dan alami tiba-tiba menjadi sulit.Dan untuk kedua belah pihak, karena ritual tercinta perlu dipikirkan kembali. Ini tidak biasa dan melelahkan, Anda diam-diam membenci.
Haruskah pasangan terus mengundang lajang ke acara pasangan dan berisiko benar-benar tidak nyaman? Dan sebaliknya? Apakah pacar yang sudah menikah mengganggunya ketika pacar lajang bertemu orang yang berpikiran sama? Apa yang terjadi dengan perjalanan ski tahunan? Pesan salah satu kamar tunggal di hotel di sebelah mesin penjual otomatis? Kejang tunggal. Mengapa itu harus terjadi? Bukankah kita semua toleran, liberal, fleksibel? Apakah kita mengubah nyamuk menjadi gajah?
Tidak, kami bereaksi dengan cara yang sangat sesuai spesies, kata psikolog Hamburg Oskar Holzberg, karena hidup sendiri atau hubungan adalah pertanyaan mendasar yang menjadi perhatian kita semua, itu adalah kepentingan eksistensial. Sendiri atau berpasangan adalah dua kondisi kehidupan yang terpisah dan saling terpisah. Dan hubungan yang sukses adalah untuk semua orang "permata mahkota" di mahkota kehidupan.
Jomblo mengancam sistem pasangan
Karena itu, pasangan melindungi ruang hubungan mereka, menyembunyikan konflik mereka, bersatu. Seseorang, di sisi lain, harus membuka diri untuk menciptakan hubungan dan hubungan. Karena itu, pasangan sering mundur setelah "kegemparan" pertama saat pasangan lain berpisah dan menjadi lajang. Karena ini meninggalkan sistem umum dan memasuki yang baru, asing. Satu untuk melindungi diri dari, karena itu mengancam Anda sendiri.
"Anda secara tidak sadar membenci 'lajang baru' yang mempertanyakan kehidupan lama teman-teman Anda," kata Oskar Holzberg, "tiba-tiba ada gaya hidup alternatif yang membuat takut pasangan terbelakang, terutama para wanita." Lagipula, bukankah semua orang dan kita masing-masing pernah bermimpi meninggalkan segalanya, memulai kehidupan yang benar-benar baru? Tetapi kebanyakan dari kita terlalu nyaman dan terlalu pengecut untuk menerjemahkan kerinduan yang samar menjadi fakta konkret.
Jadi, ketika pasangan bertemu dengan "lajang baru," kata psikolog Holzberg, "dihadapkan dengan ancaman bahwa hubungan yang lama dapat berakhir, bahwa tiba-tiba semuanya bisa berakhir Pasangan wanita mengalami kemungkinan kompetisi. " Dan karena itu diamati sebagai baru dipisahkan dari pacar yang sudah menikah curiga. Apakah dia baik-baik saja? Apakah dia lebih baik daripada dulu? Lebih baik dariku?
Oskar Holzberg telah mengamati, "Pasangan memiliki kecenderungan ke arah lajang untuk menghidupkan kembali segitiga induk," "lajang, tepat ketika itu baru saja dipisahkan, dikasihani, benar-benar kekanak-kanakan dan memberi sinyal, 'Anda kehilangan sesuatu yang kita miliki Pasangan membutuhkan rasa superioritas ini untuk merasa aman dalam hubungan mereka. Terlepas dari semua persahabatan, sulit bagi banyak orang untuk menerima bahwa seseorang yang terikat oleh kemitraan berbeda dari orang yang dapat membuka diri lagi.
Ketika Iris pertama kali jatuh cinta lagi dan memberi tahu teman-temannya tentang hal itu secara berseri-seri, dia menyadari dengan terkejut bahwa tidak semua orang senang tentang hal itu. Sebaliknya. Apakah Anda yakin itu yang benar? Tanya istri. Iris pikir dia melihat cahaya yang hampir samar di matanya ketika dia memperkenalkan teman barunya. "Dia lebih muda dariku dan terlihat lebih baik daripada pria-pria lain," katanya, "lega ketika sudah berakhir setelah tiga bulan."
Perasaan kecil, perasaan yang tidak adil, karena singel yang tidak disengaja seringkali merupakan yang lebih lemah yang dihadapi pasangan itu dengan kesepiannya sendiri, kerinduan akan kedekatan dan keamanan. Perasaan "tidak ada yang benar-benar mencintaiku" yang juga dapat bertemu dengan para lajang tua dan istri yang hanya sesekali jomblo. Mungkin hanya untuk istirahat sejenak.
Karin, 58, mengatakan, “Hanya ada pasangan, hanya dua kursi.” Dalam perjalanan bus ke Massada, saya tiba-tiba panik karena saya berpikir, “Itu manusiawi bagi kemanusiaan. apakah Anda ada, apakah Anda bangun di pagi hari, apakah Anda akan melakukan perjalanan di sini. ' Saat itulah saya menyadari bahwa teman lajang saya mungkin memiliki perasaan ini secara teratur. "
Semua yang lebih penting bagi pasangan dan lajang terbuka tentang hal itu. Terutama karena setiap pasangan kedua bercerai, jadi perpisahan adalah aturannya. Tetapi bagaimana kita bisa pulih dari ambivalensi yang melelahkan dari persahabatan lama dan ketakutan baru, kebiasaan lama dan kebutuhan baru? "Ada perangkap dan mangkuk gemuk yang dapat dengan mudah dihindari," kata Oskar Holzberg. "Yang paling penting adalah bahwa konflik harus diakui dan diekspresikan oleh kedua belah pihak."
Pertemuan pasangan tertentu tanpa teman lajang adalah bagian dari pasangan itu
Teman saya Iris melakukannya dengan benar, ketika dia membuat kekecewaannya dengan non-undangan saya jelas. "Tapi Anda tentu tidak merasa sehat sama sekali di antara pasangan" itu salah, karena dia bisa memutuskan sendiri di mana dia merasa baik atau tidak sehat.Terutama karena "overprotective" seperti itu kadang-kadang harus digunakan ketika seorang nyonya rumah khawatir tentang pengaturan tempat duduk campuran mereka, seperti yang dialami Karin baru-baru ini, yang diturunkan lagi ketika suaminya dicegah karena pekerjaan terkait. "Aku punya profesiku sendiri, akunku sendiri, aku tidak kalah menarik dari suamiku, tetapi tanpa dia aku jelas bukan tamu yang lengkap." Dia sangat kesal sehingga dia mengakhiri persahabatan.
Namun demikian ada kesadaran yang menyakitkan bahwa hanya para lajang "segar" harus menerima: tidak semua, tetapi pertemuan pasangan tertentu adalah bagian dari pasangan. A Doppelkopfrunde tidak harus menjadi kewajiban bagi Skatrunde, hanya agar pemain individu tidak merasa dikecualikan. Namun demikian, "Adalah penting untuk tidak berpegang teguh pada ritual dan harapan lama, tetapi untuk menciptakan yang baru," kata Holzberg, "yang juga berlaku untuk keduanya, pasangan dan tunggal."
Jadi mengapa tidak memulai babak brunch hari Minggu baru sebagai single, hanya untuk para lajang? Atau saat pasangan menghasut pasangan menikah yang biasa dengan lajang? Ngomong-ngomong, apa lagi yang berbicara dengan angka ganjil di meja? Banyak yang menentang fakta bahwa kedua-duanya tentang rasi bintang baru memikirkan kembali: alih-alih seperti di masa lalu ketika pasangan bepergian sekarang adalah wanita bersama. Dan mengapa tidak para pria juga? Atau pria "sisa" dengan dua wanita?
Ini bisa sangat menyegarkan untuk sepenuhnya mencampur ulang permainan kartu lama. Yang penting, single ini bukanlah embel-embel atau ancaman. Tapi dia telah memperdagangkan dunia pasangannya untuk satu kehidupan, sehingga dunia kita sebagian akan berbeda. Dan setiap orang harus menerima: Ya, kami berbeda! Serupa hanyalah kesalahpahaman. Saling berbelas kasih. Istri termiskin yang berpikir lama menikah yang sering mencurahkan hati mereka pada suami mereka bersama teman saya Uschi, 52, seorang wanita pengusaha paten. Tidak ada seks atau seks yang buruk. Kecurangan. Terlalu banyak kedekatan atau terlalu sedikit uang. Mendengkur nokturnal yang mengganggu. "Kalau begitu aku pulang dan aku dalam suasana hati yang baik," kata Uschi, "karena aku senang tak satu pun dari orang-orang ini menungguku, hanya kucing kecilku yang suka diemong."
Mencari mitra baru? ChroniquesDuVasteMonde-woman.de akan membantu Anda. Klik disini
