Kelahiran dan kematian: percakapan dengan bidan dan pendamping
Susanne Jung
Susanne Jung, 53, adalah master penyepuhan master dan, setelah perawatan kematian sukarela di sebuah rumah sakit, Undertaker. Mereka terutama adalah kerabat orang-orang yang meninggal karena kematian dini atau mendadak. Mereka menginginkan cara alternatif untuk menghadapi kematian.
Monika Ungruh
Monika Ungruhe, 67, telah melahirkan sebagai bidan untuk 1500 anak-anak, di rumah sakit, di rumah dan di rumah kelahiran. Ketika dia tumbuh dewasa, dia mulai lebih fokus pada akhir kehidupan, dan sekarang melakukan tindak lanjut dan berkabung untuk orang tua yang kehilangan anak.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Seorang teman sekarat yang berpengalaman pernah berkata bahwa manusia mati begitu ia dilahirkan.
Monika Ungruhe: Saya pikir dia hidup saat dia dilahirkan.
Susanne Jung: Manusia datang ke dunia dengan karakter: penuh badai atau disengaja, tangguh atau sensitif. Dan banyak ibu mengatakan bahwa ini sudah ditunjukkan sejak lahir. Tidak bisakah kamu mengkonfirmasi itu?
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Saya punya dua putra. Satu datang ke dunia seperti kepalan tangan, seperti Superman, dan yang lainnya tertekan. Satu adalah seorang striker, yang lain adalah yang masuk akal.
Susanne Jung: Dengan karakter ini anak-anak telah mengalami trauma kelahiran mereka, dan saya yakin hal itu diingat. Di kemudian hari, setiap konflik menuntut strategi solusi. Bisakah kita menerima konflik atau memindahkannya? Kesepakatan apa yang kita miliki dengan penderitaan? Jika saya belajar menerima perubahan dalam perjalanan hidup saya, saya mungkin akan mati juga. Dalam hal itu, hidup kita adalah sekolah kematian yang baik. Tetapi terlepas dari pengalaman individu, kelahiran dan kematian pada dasarnya serupa. Napas memainkan peran besar di kedua kali, rasa sakit dan sikap.
Monika Ungruhe: Selama persalinan, ini tentang bagaimana wanita itu bernafas, apakah dia bisa melepaskannya. Bagaimana dia menghadapi perasaan itu. Dengan duka pertama biasanya ketakutan. Bisakah saya membiarkannya? Dapatkah saya membiarkan rasa takut dan sakit, atau saya mencoba melarikan diri? Tapi kemudian saya menguatkan diri - dan ketika saya kram, saya tidak bisa melepaskannya. Itu semua tergantung pada bagaimana saya terlibat dalam proses itu.
Susanne Jung: Sekarat adalah proses jika kematian tidak datang tiba-tiba. Anda harus berurusan dengan pengetahuan bahwa Anda sedang sekarat; dan dengan perasaan yang disebabkan oleh kematian: ketakutan, kemarahan, kesedihan. Tetapi juga dengan pikiran keselamatan dan kedamaian. Kelahiran dan kematian seperti gerbang: inilah roh - inilah dia.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kesamaan apa yang Anda lihat?
Susanne Jung: Tempat itu adalah topik penting. Di mana lahir dan mati? Kebanyakan orang ingin mati di rumah, tetapi itu hanya bisa sekitar delapan persen.
Monika Ungruhe: Dan lingkungan itu penting: Bagaimana keluarga, bagaimana teman-teman berurusan dengan kelahiran dan kematian kerabat? Saya tumbuh di sebuah desa tempat saya dilahirkan dan mati di rumah - dan semua tetangga datang. Hari ini kita hampir tidak memiliki ritual yang lebih umum.
Susanne Jung: Ini telah menjadi acara yang kesepian.
Monika Ungruhe: Dan kami pikir kami harus selalu bekerja lagi.
Seorang kolega datang bekerja sehari setelah kematian ayahnya, dan tiga hari kemudian peredarannya runtuh. Mungkin kita tidak tahu apa yang benar dan penting sekarang. Siapa pun yang kehilangan orang yang dicintai juga kaget. Penyakit psikosomatis sering kali merupakan akibat dari kerabat. Ini adalah sinyal bahwa pikiran kewalahan. Ibu saya meninggal ketika saya berusia 19, dan hanya dua hari sebelum dia diberitahu bahwa dia menderita kanker. Itu mengejutkan. Pada tahun-tahun berikutnya, saudara lelaki saya hampir meninggal, saya kehilangan seorang anak, pasangan saya dan pekerjaan saya. Saya terhanyut dalam depresi. Sekarang Anda menghadapi kematian setiap hari. Dan saya harus mengatakan: Belum pernah saya merasa begitu baik dalam hidup. Saya tidak lagi takut pada kematian, dan saya telah belajar untuk bersukacita dalam hal-hal kecil. Kematian adalah majikan yang mengerikan, tetapi tuan yang mengajarkan kerendahan hati.
Kejelasan dan Bantuan - Susanne Jung dan Monika Ungruhe mencoba memberikan kerangka kerja bagi kesedihan dan perpisahan
Monika Ungruhe: Saya merasa lebih baik juga, ketika saya mulai berurusan dengan kerugian saya. Tiga saudara saya meninggal saat masih bayi. Itu membebani saya seumur hidup. Sebagai bidan saya berkonsentrasi pada ibu yang kehilangan anak-anak mereka. Penting untuk meratapi kerugian.
Susanne Jung: Kami harus mengambil lebih banyak waktu untuk momen eksistensial ini. Saya sering melihat bahwa ketika saya bertemu para ibu dari para ibu yang menguburkan anak-anak mereka yang meninggal setelah keguguran, itu mungkin terjadi hari ini. Di masa lalu, keguguran dibuang seperti sampah.Saya mengamati bahwa nenek di kuburan sering menangis lebih dari ibu, karena mereka hanya menangisi anak-anak yang hilang selama kehamilan.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Pengiriman juga harus sesingkat dan tidak menyakitkan mungkin. Hari ini setiap anak ketiga dilahirkan sesuai rencana oleh seksio sesaria.
Monika Ungruhe: Saya pikir itu karena kita takut kehilangan kendali. Banyak remaja putri terbiasa mengatur kehidupan mereka sendiri: pendidikan, pekerjaan, kemitraan, gaya hidup. Dan kita semua tidak tahan dengan ketidakpastian. Rasa takut tidak berfungsi memuncak pada rasa takut kehilangan kendali atas ekskresi. Ini bisa terjadi saat lahir dan sekarat. Saya pikir kita telah kehilangan kepercayaan pada hal-hal alami.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Tapi rasa sakit itu menakutkan.
Susanne Jung: Tentu saja kami ingin menghindari rasa sakit. Tapi mereka yang mengalaminya sudah dewasa. Bukan karena dia sembuh, tetapi karena dia belajar untuk memahami menjadi dan meninggal. Dan Anda tidak bisa mengerti kematian. Kematian terlalu besar bagi otak kecil kita.
Monika Ungruhe: Kita tidak bisa percaya bagaimana seseorang yang kita cintai dan yang baru saja hidup tiba-tiba tidak lagi berada di sana.
Susanne Jung: Tetapi jika kita mengucapkan selamat tinggal kepada orang-orang ini, kita dapat memahami sesuatu. Sebagai aturan, pemakaman diatur di rumah sakit - dan selanjutnya Anda akan diberi guci. Kita kehilangan kematian kita di jalan.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Bagaimana perpisahan bisa terjadi?
Susanne Jung: Anda harus mempersiapkan orang dengan baik dan memberi tahu mereka apa yang diharapkan. Untuk seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal, bisa dikatakan: Ny. Müller, suamimu sekarang ada di peti mati, mulutnya agak terbuka, Anda tahu bahwa ketika dia tertidur di sore hari, tetapi itu tetap milik Anda. ***, apakah kamu ingin menonton? - Karena wanita itu pasti akan mengatakan setelah 65 tahun menikah: Ya, seperti. Dan kemudian Anda pergi bersamanya ke peti mati, sangat hati-hati. Awalnya dia kaget, tapi kemudian dia santai. Karena: Itu suaminya. Dan kemudian dia meraih tangannya. Perasaan ini akan membawanya: sekarang dia tidak lagi di sana - tetapi saya telah menemaninya.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Lalu?
Susanne Jung: Setelah kematian seseorang mengalami bagaimana roh meninggalkan tubuh. Ketika seseorang meninggal, roh dilahirkan. Tapi Anda tentu berpikir itu terlalu spiritual.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Tidak, mengapa?
Monika Ungruhe: Ya, dalam profesi kita, kita sering merasa bahwa kita harus membenarkan diri sendiri, karena orang berpikir: di sini yang normal, ada yang spiritual. Tetapi mereka yang harus melakukan kelahiran dan kematian tidak dapat mengabaikannya.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Apakah Anda percaya setelah?
Susanne Jung: Apa yang dipercaya di sini? Saya tidak ragu. Saya tahu itu, saya menontonnya - setiap saat.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Benarkah?
Susanne Jung: Saya baru saja memiliki seorang pemuda, teman-temannya mengucapkan selamat tinggal kepadanya tiga kali, mereka mengangkat seprai tiga kali dan memandangnya. Pertama kali dia terlihat seperti sedang tidur. Dia masih di sana. Dia masih di sana untuk kedua kalinya. Sebelum dia datang ke krematorium, kami melihatnya terakhir kali. Dia sudah pergi.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Bagaimana Anda tahu itu?
Susanne Jung: Anda bisa merasakan itu.
Monika Ungruhe: Banyak yang berpikir: Aku jadi gila! Kami mencoba menenangkan orang, karena mereka adalah fenomena normal. Dan saat lahir seperti ini: Saya jarang mengalami seorang ibu yang tidak akan merasakan bayinya sebagai keajaiban.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Di masa lalu, pria tidak menemani istri mereka untuk melahirkan. Bagi beberapa orang sulit untuk mengatasinya, beberapa senang berada di sana. Apakah Anda menganggap iringan ini penting?
Monika Ungruhe: Setiap pasangan harus memutuskan sendiri apakah lelaki itu harus ada di sana - atau ingin. Untuk ini kami memiliki kursus persiapan kelahiran hari ini. Sejauh menyangkut kelahiran, kami telah belajar banyak dalam beberapa dekade terakhir: ada kelahiran yang lembut, kelahiran di rumah, kelahiran di rumah. Dan banyak wanita saat ini tahu bahwa memiliki kelahiran alami dengan bantuan bidan dan orang yang akrab adalah baik.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Sesuatu yang lain terjadi pada saya selama kelahiran: Saya merasa seperti sedang sekarat. Dan yang gila adalah: Saya tidak peduli.
Monika Ungruhe: Itu sering terjadi. Saya biasa melihat wanita Turki melahirkan, mereka berdoa - mereka adalah orang yang sama yang diucapkan ketika seseorang meninggal. Bagi saya itu terdengar seperti ratapan. Dalam beberapa budaya, sampai hari ini, ada duka dari pelayat yang datang ke kematian. Kami, di sisi lain, tidak tahu ratapan lagi. Tapi itu sehat, Anda bahkan sudah menyelidikinya.
Terlibat, tetapi tidak serius: Susanne Jung (tengah) dan Monika Ungruhe (kanan) dengan Nataly Bleuel, yang memoderasi pembicaraan
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kami agak malu dengan erangan dan lolongan. Ibu kami bahkan bangga jika mereka tidak berteriak selama persalinan.
Monika Ungruhe: Dan kami para bidan mencoba lagi dari tahun tujuh puluhan untuk mengajar mereka "bersuara". Para pelayat pada dasarnya juga bidan - untuk jiwa orang mati.Dan juga untuk versi yang berduka. Karena ratapan memiliki ritme tertentu. Jika Anda frustrasi, tetangga Anda akan menggoda Anda dan mengembalikan Anda pada ritme. Kami lebih suka menggunakan obat penenang.
Susanne Jung: Manusia membutuhkan kerangka kerja sehingga ia bisa mendapatkan kembali ketenangannya. Yang lain bisa memberikannya padanya. Jika dia berdiri di ambang pintu, hidup atau mati, maka dia menjadi panik. Dan dengan dia sering seluruh komunitas. Dibutuhkan ritual yang berlaku seperti bingkai. Atau setidaknya bidan atau pengurus, yang tetap jelas dalam keterkejutan ini.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Apakah simpati kita hilang?
Susanne Jung: Dan bagaimana! Itu masuk ke dalam gerakan kecil. Janda itu memakai pakaian hitam selama setahun untuk mengingatkan masyarakat bahwa seseorang harus diperlakukan dengan keringanan hukuman. Baru-baru ini saya memiliki duda yang benar-benar terkejut ketika tetangga Arabnya membunyikan bel pintu saat makan siang dan membawakannya makanan.
Monika Ungruhe: Pembaptisan juga ada untuk memperkenalkan yang baru lahir ke dalam komunitas.
Kami menghilangkan masyarakat dari fungsi penting, kami menghilangkannya dari bantuannya. Jerman sangat terpukul oleh Perang Dunia Kedua, ada terlalu banyak yang mati, dan ini yang disalahkan. Ketidakmampuan untuk meratap semua yang telah membuat penanganan kematian alami tidak mungkin. Orang-orang yang datang kepada saya karena mereka mencari cara berbeda untuk menghadapi kematian sebagian besar adalah generasi muda. Pada saat yang sama kita semua harus menjadi lebih terbuka dan tidak takut? Ya. Kematian memengaruhi setiap orang, menghubungkan orang sebagai komunitas. Jika kita mengisolasinya, rasa komunitas hilang. Ketika kita tidak lagi mengalami persekutuan, kita mengisolasi diri kita sendiri. Kita membutuhkan budaya kematian yang lain lagi. Itu tidak akan mengubah harapan terbesar kita akan kematian: bahwa hal itu mungkin datang hanya ketika kita bosan dengan kehidupan. Kematian hampir selalu datang pada saat yang salah. Kita harus mempertimbangkan ini pada waktu yang tepat. Dan mulailah dengan kehidupan.
