Terapi pasangan online: email dari terapis
Selamat datang di terapi pasangan, Henriette! Di sini di bawah "terapis" kita dapat berbicara satu sama lain secara pribadi. Cukup ketikkan sesuatu ke dalam bidang input teks dan setelah selesai, klik Kirim. Saya hampir tidak tahu tentang Anda sejauh ini. Karena itu penting bagi saya untuk mengenal hubungan Anda terlebih dahulu. Bisakah Anda berbaik hati dan, pertama-tama, kemitraan menguji "Kepuasan", "Kepuasan Seksual", "Tujuan Paling Penting", "Komunikasi" dan mungkin juga "masalah setelah perselingkuhan" mengisi? Dan kemudian saya punya satu pertanyaan lagi: Bisakah Anda menjadi begitu baik dan secara singkat menggambarkan situasi Anda saat ini dalam kemitraan?
Ini tanggal 16 Juli, saya duduk di depan komputer saya, membaca surat ini beberapa kali dan saya sedikit bersemangat. Saya di tengah krisis. Saya tidak punya waktu untuk mencari terapis dan kemudian menunggu tiga bulan untuk janji pertama. Saya menolak terapi pasangan dengan suami saya, karena pada saat itu saya berpikir: Saya tidak punya masalah! Dia punya satu! Saya baru sadar bahwa itu tidak benar. Sekarang saya ingin terapi - tetapi tidak lagi.
Psikolog Ragnar Beer dari proyek universitas Göttingen "Theratalk" Saya belum pernah melihat dan tidak berbicara. Nama saya bukan Henriette, saya juga tetap anonim.
Di halaman berikutnya: keingintahuan, kegembiraan dan rasa malu saat masuk
Dan sekarang saya harus menulis tentang orang asing yang belum pernah saya lihat sebelumnya tentang masalah saya yang paling intim? Saya akan melakukan tes kemitraan pertama dan memberikan nilai untuk pertanyaan seperti: "Seberapa puas Anda dengan waktu masing-masing dalam kemitraan Anda?" (tidak puas) atau: "Seberapa puas Anda dengan kelembutan dalam hubungan Anda?" (sangat tidak puas) atau: "Seberapa puas Anda dengan kepercayaan itu?" (Puas). Butuh dua jam, tesnya sangat luas, dan setelah itu saya mendapatkan hasil di mana persentase kepuasan kolom dibandingkan saya dengan rata-rata pasangan lain, dengan kata-kata yang jelas.
Sudah diduga, tetapi ketika saya membacanya, saya terkejut: Tidak jarang, 84 persen dari semua responden lain dalam aspek yang lebih penting dari hubungan mereka lebih bahagia daripada saya. Saya berada di area merah! Itu harus mengubah sesuatu. Jadi saya menulis: Kami sudah bersama selama sepuluh tahun, memiliki dua anak lelaki kecil (5 dan 3), dan suami saya berselingkuh beberapa bulan yang lalu dan akan berpisah dengan saya. Dia membuat terapi dan mengalami krisis kehidupan: pekerjaan, kesuksesan, kebebasan, makna hidup. . . Saya menginginkan hubungan ini. Saya sering stres, mudah tersinggung, nafsu bercinta sudah lama tumpah. Saya merasa sempit dan sering kesal. Apa yang hilang dalam hubungan saya: momentum, keterbukaan, kemudahan. Dan sekarang saya berusia 40 juga. . . Saya klik "Kirim". Ini 15:44.
Pagi berikutnya, saya menyalakan komputer saya, dan ketika saya masuk ke area terapi dengan kata sandi saya, jantung saya berdebar kencang. Ini campuran rasa ingin tahu, kegembiraan dan rasa malu. Bagaimana reaksi terapis saya? Apakah itu memalukan? Apakah dia mengerti saya? Apakah dia memberi saya tips? Diagnosis yang buruk? Bagaimana dia bisa membantu saya? Saya menahan nafas dan menekan "Login".
Di halaman berikutnya: Sekarang saatnya untuk memulai bisnis
Halo, Henriette! Terima kasih atas perkenalan Anda (dan selamat atas ulang tahun ke-40). Apa yang Anda ketahui tentang bagaimana perselingkuhan suami Anda?
Dalam surat kedua adalah:
Dari waktu ke waktu mungkin ada hari di mana Anda tidak dapat melihat di sini. Itu tidak buruk. Jika Anda lebih lama, kami dapat mengatur istirahat. Namun, ini harus terjadi sesering mungkin, karena keteraturan penting untuk terapi.
Saya takut: setiap hari saya harus menulis kepadanya? Itu terlalu banyak! Saya tidak ingin terus menggulung masalah saya! Dan kemudian saya menulis kepadanya dalam tidak lebih dari lima kalimat, apa yang saya ketahui tentang kejahatan perselingkuhan. Begitulah cara bolak-balik, kemudian beberapa email dipisahkan, di bidang tematik yang dibahas dan saya harus memberikan slogan target, misalnya: "longgar, halus, lucu" atau "lebih banyak seks".
Pagi berikutnya sudah ada jawaban. Dia ingin tahu bagaimana perselingkuhan itu terbuka. Mengapa suamiku tidak pergi saat itu. Dan bagaimana hal itu - menurut tes kemitraan, yang telah dia lihat - sampai perasaan bersalah saya yang besar dalam hubungan itu muncul. Saya menelan: Perasaan bersalah juga mengejutkan saya ketika saya membacanya hitam putih dalam evaluasi ujian. Tetapi mereka tidak hanya unik menurut pilihan ganda.
Saya merasa ketahuan. Saya menulis tiga jawaban, ringkas dan teratur. Rasanya enak, saya rekapitulasi dan menyortir diri saya sendiri. Namun kita merasa bahwa kita berada di jalan yang salah. Dan karena Dr. Beer tidak dapat mengetahui bahwa perselingkuhan itu bukan masalah saya yang sebenarnya lagi, saya katakan kepadanya bahwa saya siap untuk mengetahui bahwa alasan perselingkuhan adalah dalam hubungan saya dan bukan karena pengaruh orang lain. wanita. Ketika saya logout, saya merasa: Sekarang saatnya turun ke bisnis. Ini hari keenam.
Pada halaman berikutnya: Bisakah seseorang menjadi kecanduan terapi pasangan online?
Pada pagi hari hari ketujuh dari pusat penitipan anak, saya pergi ke meja saya dan kembali ke area terapi.
Apa yang dilihat suamimu pada wanita lain? Apa yang terjadi setelah Anda mengetahui tentang Äffäre? Jika Anda ingin menjadi kekasih yang lebih baik, apa yang akan Anda lakukan secara berbeda? Anda telah berbicara tentang ledakan emosi baru-baru ini dalam email Anda: Apakah maksud Anda Anda atau suami Anda?
Saya menjawab secara detail. Dan akhirnya menulis: Hal ini mulai menyenangkan bagi saya. Bisakah seseorang menjadi kecanduan di sana?
Terapis saya juga mencoba menangani berbagai aspek dalam beberapa hari mendatang. Dia mengajukan pertanyaan spesifik untuk mendapatkan gambaran tentang kisah saya. Dia terus bertanya apakah dia mengerti saya dengan benar. Saya merasa dikenali dan diselamatkan.
Jadi, Anda masih memiliki terlalu banyak permintaan yang terlalu realistis pada diri Anda sendiri?
Jadi apa yang turun seperti mentega. Kadang-kadang dia bersikeras bahwa saya menjelaskan perasaan saya: Mungkin dia ingin tahu apa amarah saya yang tiba-tiba, yang saya bicarakan - dan apa gunanya menurut saya. Pertanyaan itu mengejutkan saya, dan saya tidak punya jawaban. Saya benar-benar bingung dengan yang ini:
Bagaimana Anda bisa membantu diri sendiri jika Anda lebih peduli tentang kehidupan cinta Anda?
Aku menatap layar, mengerutkan kening dan mata terbelalak, seolah-olah ada di otakku kereta pemikiran yang sama sekali baru losrattert, efek aha: benar, saya pikir saya bisa melihatnya juga! Saya harus lebih terlibat sendiri, demi saya.
Di halaman berikutnya: Berhasil
Aku ingin tahu apa yang akan dipikirkan orang jika dia melihatku seperti ini: bagaimana aku duduk di sana di depan sebuah mesin dan berpikir tentang kemanusiaanku. Pekerjaan saya mulai menjadi yang kedua. Kecanduan tetapi, kata dokter saya, tidak hebat, karena ia bekerja berperilaku terapeutik di sini: Dia ingin membuat dirinya mubazir secepat mungkin sebagai terapis.
Pada awalnya, saya sedikit kecewa karena dia sepertinya tidak mengerti ironi saya. Saya berencana untuk menambahkan smiley lain kali. Tetapi kemudian saya membaca: Kebanyakan pasangan tidak merencanakan hubungan mereka sedemikian rupa sehingga terapis selalu ada. Saya suka pria itu lebih baik dan lebih baik. Kami menulis setiap hari. Suami saya membuat asumsi: apakah saya punya teman di Internet? "Mungkin," kataku sambil nyengir.
Halo, Henriette, saya baru tahu bahwa besok adalah hari terakhir kami. Jika Anda mau, Anda bisa memperpanjangnya selama empat minggu, yang saya sarankan.
Tapi halo, tentu saja! Kami baru saja mulai, dan saya merasa sangat baik dengan terapi ini: Saya merasa aman, seseorang membantu saya berpikir, dan saya mendapat pesanan yang mengejutkan. Misalnya, saya harus membawa sebotol kokas kepada suami saya. Gagasan itu datang dari saya - itu hanya implementasi haperte. Saya perhatikan bahwa sebagai mitra, kami hampir tidak memperhatikan. Saya hanya ingin membawanya sesuatu yang dia suka. Terapis online saya harus memeriksa empat kali jika saya membeli kokas sekarang. Itu tidak hanya menjadi lelucon. Tetapi untuk instruksi sederhana. Tentu, sedikit, tetapi suami saya masih tahu: Saya sudah memikirkannya dan ingin membuatnya senang.
Apakah terapi ini benar-benar menggunakan saya, seorang teman bertanya kepada saya. Apakah itu hanya dokumen online yang menghidupkan kembali hubungan saya, saya tidak tahu. Mungkin itu adalah proses yang banyak disarankan: teman, buku, olahraga.
Tetapi sebagian besar saran dan pertanyaan dari terapi online yang saya masukkan ke dalam pernikahan: "Anda," saya berkata kepada suami saya, "dokter komputer saya mengatakan sedikit perhatian membawa sukacita - tidakkah Anda setuju? Saya katakan padanya, saya ingin menjadi lebih lucu dan lebih santai ... dan omong-omong, saya juga akan senang dengan beberapa bunga. "Jadi, kecerdikan saya telah mengoceh semuanya, setelah beberapa minggu, sebagai pasien lanjut, saya telah mencoba beberapa saran tanpa pemberitahuan: Saya sering membuatnya senang, tanpa rasa apa pun . Saya juga memikirkan diri saya saat berhubungan seks. Dan saya sering memikirkan tentang apa yang ingin disampaikan oleh kemarahan dan kejengkelan saya kepada saya: Apa yang sangat tidak saya sukai dalam hidup ini. Telah bekerja Saya benar-benar puas dengan suami saya lagi. Dan pada akhir terapi, ini juga tes untuk saya.
Pada halaman berikutnya: Informasi tentang konseling dan terapi pasangan di Internet
Informasi: Konsultasi dan terapi pasangan di Internet
"Theratalk" saat ini adalah satu-satunya penyedia terapi pasangan yang serius di internet. Selama lebih dari sepuluh tahun, psikolog di Universitas Göttingen telah melatih pasangan dalam krisis di www.theratalk.de. Waktu tunggu untuk suatu tempat adalah antara dua dan tiga minggu. Per minggu dan orang terapi biayanya 75 Euro. Asuransi kesehatan tidak menanggung biaya - seperti terapi pasangan normal. Idealnya, terapi dilakukan bersama dengan pasangan, tetapi "Theratalk" juga telah mengembangkan konsep di mana hanya satu dari pasangan yang berpartisipasi. Menurut sebuah penelitian, 81 persen partisipan Theratalk puas dengan terapi ini. Selain "Theratalk" ada banyak layanan konseling di Internet, misalnya, konseling seksual online Pro Familia (www.sextra.de) atau konseling telepon online (www.telefonseelsorge.de). Di portal www.das-beratungsnetz.de Anda dapat menemukan hampir 200 fasilitas berbeda.
Sebagian besar konselor internet adalah orang dewasa muda. Konseling dan terapi di internet baik untuk orang yang lebih suka mengungkapkan diri secara tertulis daripada secara lisan; meluangkan waktu untuk memikirkan pertanyaan dan jawaban; yang bisa mengatur janji dengan buruk; yang lebih suka tetap anonim; mencari alternatif yang relatif murah.
