Apakah Anda membela diri saat diserang? Tinggalkan itu, saran terapis pasangan
Ny. B. mengambil nafas panjang: "Saya benar-benar tidak puas dengan bagaimana kehidupan kita, kita bekerja, dan kemudian kita nongkrong di rumah, dan kemudian kita bekerja lagi, itu benar-benar membosankan, kita tidak melakukan apa-apa, dan hidup Saya hanya tidak ingin hidup seperti itu, dan Anda tahu itu, tetapi Anda tidak melakukan apa-apa. " - "Tapi," kata Tuan B. segera, "akhir pekan lalu kami berkunjung." - "Ya, orang tuamu!" - "Dan saya hanya lelah minggu lalu - pekerjaan baru cukup bagus." - "Kamu selalu mendapat pesanan baru," balasnya. Demikian seterusnya. Dia tidak ada di PC tadi malam. ("Untuk setiap malam lainnya.") Dia menginspirasi untuk mendapatkan tiket untuk festival jazz. ("Tapi jika aku tidak membuatnya khawatir, tidak akan terjadi apa-apa!") Dia juga suka pergi ke bioskop. ("Rupanya tidak dengan saya.") B.s adalah Mrs. Extrovert dan Mr. Introvert.
Dia suka pergi keluar, suka mengatur permainan sore hari dengan teman-teman, untuk mengundang makan malam, untuk merayakan dan berbicara. Dia lebih suka menonton serial Amerika tanpa akhir, memasak sendirian dengannya atau menghilang di kamarnya daripada "Peradaban". Mereka tahu tentang perbedaan mereka. Kebanyakan mereka menanganinya dengan baik. Tetapi pada titik tertentu, Ny. B. merasa bahwa suaminya hanya mundur, dan mereka bertengkar. Karena Tuan B. membela diri saat itu. Pada dasarnya dia mengerti keluhannya.
Oskar Holzberg berusia 60 tahun, psikolog dan menikah selama 30 tahun. Selama lebih dari 20 tahun, ia telah menasihati pasangan dan mengetahui konflik khas.
© Ilona HabbenTapi dia ingin berdiri dengan baik di depannya. Dia takut dia mungkin berpaling darinya kecewa. Maka ia membela diri, membenarkan dirinya sendiri, dan mencoba membuktikan bahwa ia tidak seburuk yang dialami wanita itu. Pola umum dalam hubungan pasangan. Keinginan yang tidak terpenuhi dan frustrasi pasangan mengancam akan ditangani. Dan seperti seorang terdakwa, ia mulai menghitung semuanya untuk bantuannya. Apa yang dialami pasangan pada gilirannya sebagai pelarian dan pertahanan dan dengan demikian mendapatkan perasaan bahwa ketidakpuasannya tidak memiliki pembenaran. Semakin banyak yang menolak, semakin banyak yang lain mendesak untuk didengar. Maka timbullah konflik yang semakin keras.
Solusinya adalah membuka daripada melawan. Selama kami meminta maaf atas "perbuatan baik" kami, agar kekasih Anda tidak terlihat begitu negatif, kami tetap tertutup. Tetapi ketika kita berbicara tentang apa yang terjadi dan apa yang terjadi di dalam diri kita, maka pasangan dapat melihat dan memahami kita. Dan baru kemudian dia mengetahui bahwa kita tidak acuh pada permintaannya. Mr. B. dapat menggambarkan apa yang dia alami ketika dia mengundang tamu. Bagaimana perasaannya antara rasa malu dan kebutuhannya untuk bersosialisasi? Apakah itu membuatnya tidak yakin? Jalannya, katanya, adalah tujuannya. Mereka yang menggambarkan jalan batin mereka dalam konflik berada di tempat tujuan. Dia yang memiliki keberanian untuk menunjukkan kekhawatirannya, keraguan, bahkan ketidakberdayaannya, terhubung. Untuk menunjukkan diri Anda sendiri rentan disembuhkan. Mereka yang hanya menolak, cinta salah.
