Semua orang mengerti apa yang kita inginkan, tetapi bukan pasangan kita - mengapa?
Pesta berlangsung cukup lama, dan kadang-kadang, ketika dia melihat suaminya dari sudut matanya, dia menguap dengan sungguh-sungguh. Suatu ketika, ketika mereka berdiri berdampingan di prasmanan, dia berkata, "Ini pesta yang benar-benar hebat, bukan?", Dan suaminya menjawab, "Ya, sangat disayangkan aku sangat lelah." Dua jam kemudian, dalam perjalanan pulang, dia mencela: "Kamu tahu aku ingin pergi, kamu tahu, kapan aku harus keluar besok pagi!" Dia agak terkejut, ya, kesal. Kenapa dia tidak mengatakan apa-apa? Dia menggelengkan kepalanya dengan tidak sabar dan berkata, "Orang-orang asing yang telah kukatakan kepada mereka apa yang aku miliki sehari besok bertanya padaku apakah mereka harus membawaku, dan istriku sendiri tidak mengerti aku." Lalu dia tidur di ruang tamu. Karena dia harus keluar lebih awal.
Anehnya, itu sering terjadi, bahkan dalam persahabatan atau dalam keluarga: orang-orang yang paling mengenal kita tampaknya paling tidak memahami kita. Bu, bisa dibayangkan aku tidak bisa lama-lama, kenapa kamu memasak tiga kursus dan mengundang Bibi Gisela! Kawan, Anda tahu saya suka tidur dan malas berlibur, dan Anda merencanakan perjalanan satu demi satu!
Apa yang membuat orang marah tentang hal ini bukan hanya alasan yang seringkali tidak berguna (pulang terlambat, terlalu banyak memasak, dicegah untuk tidak duduk), tetapi untuk memiliki luka yang lebih tinggi: perasaan tidak dipahami oleh orang-orang, yang mana yang paling dekat dengannya. Sebaliknya, dengan orang yang begitu dekat, kesan tidak menyenangkan yang tidak proporsional telah diperlakukan tidak adil tetap karena: Yang satu atau yang lain tidak mengatakan apa-apa! Apakah kita keberatan pembaca?
Pelayan, kami juga menjelaskan apa yang ingin kami makan
Boaz Kayser, Profesor Psikologi di University of Chicago, merangkum ini dalam kalimat sederhana: "Kedekatan membuat orang melebih-lebihkan seberapa baik mereka berkomunikasi." Rekan-rekannya telah menerbitkan dalam "Journal of Experimental Psychology" sebuah studi tentang fenomena ini di mana mereka menyimpulkan: Kami percaya bahwa kami berkomunikasi lebih baik dengan orang-orang yang dekat dengan kami daripada dengan orang asing, tetapi itu tidak benar . Dalam salah satu eksperimen mereka, misalnya, dua puluh empat wanita dan pria pertama-tama harus menjelaskan kalimat yang sulit dan mendua bagi pasangan mereka dan kemudian kepada orang asing. Semua orang kemudian berpikir bahwa mereka telah menjelaskan kalimat itu dengan baik kepada pasangan mereka, dan bahwa pasangan mereka akan memahaminya dengan lebih baik daripada orang asing itu, tetapi sayangnya yang terjadi adalah sebaliknya: semua orang berkomunikasi lebih baik dengan orang asing daripada dengan pasangan mereka. Pelakunya adalah apa yang disebut "bias kedekatan-komunikasi", misalnya: komunikasi terdistorsi oleh kedekatan. Apa yang terjadi dijelaskan oleh para ilmuwan sebagai berikut: Setiap komunikasi antara dua orang terganggu oleh fakta bahwa kita mementingkan diri sendiri pada awalnya. Dengan kata lain, kita tahu apa yang kita maksudkan. Tetapi dengan asumsi bahwa orang lain tidak tahu, kami berusaha menjelaskannya. Namun, semakin dekat kita satu sama lain, semakin kita berasumsi bahwa dia perlu lebih dekat dengan perspektif egosentris kita, dan semakin sedikit upaya yang kita lakukan untuk berkomunikasi secara jelas dengannya.
Contoh sederhana: Ketika pelayan datang ke restoran, saya mengatakan dengan tepat apa yang ingin saya makan, dan terkadang bahkan secara naluriah menunjuk jari saya pada garis dalam menu untuk menghindari kesalahpahaman. Tetapi jika saya harus pergi ke kamar mandi sebelum pelayan datang membawa kartu itu, saya berkata kepada teman saya: "Pesan saja, Anda tahu apa yang saya inginkan." Karena saya katakan satu jam yang lalu bahwa saya memiliki selera untuk pizza, dan karena saya selalu memesan Pizza Funghi ketika kita pergi ke Italia bersama. Dari pelayan, saya tidak akan pernah berharap bahwa dia tahu itu, itu akan menjadi egosentris dengan cara yang hampir gila. Tetapi dengan teman baik saya atau istri saya, tanpa sadar saya berharap mereka bisa memikirkan itu.
Hingga Raether menulis secara teratur di ChroniquesDuVasteMonde tentang masalah psikologis dan juga tentang kemitraan. Tahun-tahun "penelitian lapangan" -nya telah menjadikannya seorang pakar - tidak hanya dalam masalah komunikasi.
© PribadiApa yang bisa Anda singkirkan dengan pertengkaran kecil, jika salah satu mitra bukannya pizza Funghi memesan scampi-pan dari menu hari itu ("Mereka seharusnya sangat baik!" - "Ya, mereka mungkin harus pergi.) Anda tahu bahwa saya ... "dll.). Tetapi masalah komunikasi semakin buruk, semakin besar kedekatan, secara alami mengarah pada situasi yang jauh lebih kompleks dan kritis.Pria yang pada suatu saat mengaku perselingkuhan dan mengatakan dalam pembenaran: "Ayo, Anda baru saja menyadari betapa tidak bahagianya saya dalam hubungan kami selama bertahun-tahun." Sahabat terbaik yang memutuskan hubungan karena temannya berhubungan seks dengan seorang lelaki yang cukup disayangkan untuk dicintainya bertahun-tahun yang lalu, "Kamu tahu aku tidak pernah melupakan Mirko."
Tentu, Anda mungkin memperhatikan, Anda bisa mengetahuinya, tetapi konflik ini selalu muncul ketika yang lain mengandaikan banyak hal, yaitu keakraban dan intuisi yang sama kuatnya dalam suatu hubungan tetapi tidak setiap saat. Selain itu, ada sesuatu yang sangat serius: kita menjelaskan diri kita kepada orang asing, dan kepada orang yang kita cintai, kita membuat komunikasi senyaman mungkin.
Dan sinyal alarm mungkin adalah kata "yet", yang selalu jatuh ketika seseorang memahaminya, tetapi mengetahuinya, tetapi seharusnya tahu lebih baik. Tapi? Tidak. Lagi-lagi dongeng romantis dari dua hati yang berdetak seperti satu, dan pasangan yang saling memahami tanpa kata-kata. Untuk membuatnya lebih positif, seseorang mungkin dapat belajar sesuatu darinya: berbicara dengan orang yang Anda cintai serta kepada orang asing. Setidaknya dengan hati-hati dan tepat.
