Pakar menjelaskan: Kenapa pasangan tidak bisa membuat kita bahagia
Sebagian besar dari mereka yang datang kepada kita ingin kita menyelamatkan hubungan mereka. Dan kemudian kami terkejut ketika, pada pemeriksaan lebih dekat, kami menyarankan untuk melepaskan satu sama lain untuk pertama kalinya - untuk bisa bahagia lagi satu sama lain. Orang-orang itu kemudian biasanya terlalu bahagia dan berpikir: "Hebat, saya dapat melanjutkan sebagai seorang pria Marlboro dalam kebebasan dan kebebasan saya dan membatasi komunikasi emosional saya dengan kode Morse." Para wanita pada awalnya kecewa, bertanya-tanya apakah mereka disusupi oleh kami dalam upaya mereka untuk menjadi lebih dekat dan lebih sayang dan mungkin benar-benar salah paham pekerjaan kami. Siapa pun yang mengenal kita tahu bahwa kita manusia tidak terburu-buru berpisah. Kami berpikir bahwa banyak perceraian tidak akan diperlukan jika kami memiliki lebih banyak gagasan tentang bagaimana cinta sebenarnya bekerja dan mengapa krisis penting untuk kemitraan.
Karena itu, impian saya adalah kebahagiaan hubungan sebagai subjek atau setidaknya "SIM" untuk menikah.
Jika saya memamerkannya, saya akan membuat orang menjejalkan paradoks yang jelas. tentang: "Perceraian jarang menyelesaikan masalah hubunganku." atau: "Krisis adalah salah satu fase paling berharga dalam kemitraan." atau: "Kata ajaib untuk cinta adalah tidak." Atau - sangat, sangat penting: "Jika kita ingin benar-benar bahagia satu sama lain lagi, maka kita harus memutuskan hubungan dan menjaga diri kita sendiri."
Seperti ini: Jalan cinta mengarah ke dalam. Dan tanyakan pertanyaan yang sangat penting - pergi atau tetap? - Saya hanya bisa mengatakan dari pengalaman dan keyakinan: tidak ada. Berjalan atau tinggal biasanya sama baiknya atau buruknya dengan mencuat atau melarikan diri. Keduanya tidak mengarah pada pemenuhan dengan orang lain. Jika Anda benar-benar ingin memengaruhi kebahagiaan hubungan dan menemukan jalan keluar dari jalan buntu, Anda harus pergi ke pusat penyelaman terlebih dahulu. Dengan kata lain, beralih dari layar ke hard drive dan buat pembaruan di sana.
Masalahnya di sini adalah jejak, ketakutan dan kepercayaan kita tentang kedekatan dan perasaan.
Faktanya, semua perilaku kelekatan kita secara signifikan dipengaruhi dalam rahim ibu kita dan dalam tiga tahun pertama kehidupan. Dan sebagian besar oleh apa yang orang-orang di sekitar kita percayai tentang cinta dan bagaimana mereka mampu menangani perasaan - atau tidak. Itu berarti untuk kebahagiaan hubungan kita hari ini bahwa kita sebagian besar menjalankan perangkat lunak dari orang lain. Dalam fase pencetakan penting, kami hanya menghirup apa yang terjadi dalam keluarga dan lingkungan terdekat dalam hal perasaan dan kemitraan. Ini telah menyediakan pemrograman dalam hati kita dan terus memengaruhi setiap keputusan dan pertemuan emosional sampai hari ini, sebagian besar tanpa kita sadari.
Jadi kebanyakan dari kita mengemudi dalam cinta dengan autopilot sesuai dengan pengalaman kami. Dan itulah sebabnya, untuk yang kesekian kalinya, Anda mungkin melihat tanpa daya pada bagaimana lima persen dari hati merana dan berharap untuk hubungan yang memuaskan, sementara 95 persen lainnya takut terlalu banyak kedekatan, takut ditinggalkan atau ragu tentang diri mereka sendiri - dan karena itu lebih memilih untuk menghindari daripada terlibat. Atau ketika seseorang menolaknya lagi dengan cara yang sama, diperlakukan dengan buruk atau disalahpahami, dan masih memutuskan untuk tetap tinggal daripada berjalan dan merawat diri.
Dan sekarang? Tidak pergi atau tinggal, tetapi: bersihkan hard drive.
Dan ini bukan tentang menyalahkan orang tua dan guru hubungan pertama sejak kecil, bahkan 500 tahun analisis diri. Membersihkan berarti merawat cinta dalam hidup seseorang dan untuk terlihat jujur, seberapa banyak seseorang, tanpa menyadarinya, tidak siap untuk cinta. Dan sekarang. Hubungan bukanlah supermarket, tetapi tumbuh pada apa yang saya berikan, bukan pada apa yang saya butuhkan. Cara saya menangani diri sendiri, orang lain berkeliling dengan saya. Hasilnya adalah ketika saya berubah, hubungan di sekitar saya juga berubah. Tetapi bagaimana kita harus mencari tahu keyakinan pembunuh dan hubungan cinta yang tidak disadari yang mana yang dimiliki seseorang?
Ini sederhana namun merupakan tantangan: kita melihat kehidupan (cinta) saat ini. Apa pun yang terjadi - itu mencerminkan apa yang diyakini 95 persen dalam diri Anda, bahkan jika Anda secara sadar merindukan sesuatu yang lain. Pandangan yang tampaknya memutar ini dari dalam ke luar daripada dari luar ke dalam bisa menimbulkan banyak perlawanan atau setidaknya simpul di kepala. Lalu tertulis: "Pasangan saya adalah orang asing, kami tidak melakukan hubungan seks yang baik selama bertahun-tahun, kami tidak memiliki kedekatan.Dan sekarang saya hanya harus berurusan dengan diri saya sendiri ?! Ya silakan! Karena apa yang Anda yakini tentang cinta dan kebaikan Anda sendiri, semua orang di sekitar Anda akan mencerminkan Anda. Karena itu, pemisahan seringkali hanya merupakan penundaan dari masalah aktual - virus cinta pada hard drive Anda. Jika Anda memecahkannya dan membersihkan diri Anda sendiri, sisanya akan muncul di luar. Sebaliknya, semua yang Anda coba di luar tidak akan bertahan lama jika tidak ada perubahan di dalamnya.
"Buat aku bahagia!" - itu tidak bekerja.
Harapan bahwa orang lain dapat membuat Anda merasa aman dan terjamin, dicintai, dan dipahami membuat Anda pecandu dan yang lainnya obat. Sekalipun tetap diam, tanda kurung atau rengekan tidak membawa kedekatan yang diinginkan - sebaliknya, ia mendorong yang lain lebih jauh. Dan pergi keluar dan berharap untuk pembebasan besar? Aktifkan pola dan jejak yang biasa paling lambat ketika mitra baru menjadi setiap hari. Jadi perceraiannya? Saya kenal banyak orang yang telah membangun tembok perlindungan yang lebih tinggi dan lebih tinggi terhadap perceraian dari perceraian ke perceraian.
Oleh karena itu, satu-satunya cara untuk memenuhi kemitraan adalah dengan mengumpulkan keberanian Anda, lepaskan mitra dan jelajahi diri Anda.
Tidak apa-apa, jika Anda melihat ke cermin di pagi hari: apakah seseorang senang dengan orang yang Anda lihat di sana, setidaknya sedikit menghangatkan hati Anda? Apakah Anda mengikuti jalan orang lain atau Anda berani bermimpi? Ketika hati atau tubuh memberikan sinyal lembut dan berkata: "Hei, kita sedang tidak enak badan", apakah kamu mengikuti itu? Apakah Anda menetapkan batasan dengan orang lain untuk menjaga diri sendiri? Apakah seseorang kekasih yang baik untuk diri sendiri? Atau setidaknya teman yang benar-benar dapat diandalkan?
Jika tidak, lepaskan. Semua tentang berjuang untuk hubungan, semua mencari di luar sana, menguatkan atau mendidik pasangan - dan mempelajari apa yang saya dan suami saya sebut pekerjaan dalam. Dibutuhkan waktu untuk diri Anda sendiri dan perhatian penuh serta pelatihan meditasi setiap hari yang membawa Anda ke hard disk. Pelatihan mandiri semacam itu bukanlah ilmu roket. Latihan mendengarkan yang dipandu, misalnya, bisa menjadi pelepasan dari luka lama, pembekuan yang membekas, tidak bisa dimaafkan, kecemasan akan keterikatan, keraguan diri dan stres yang konstan - asalkan Anda benar-benar meluangkan waktu untuk pertemuan ini dengan diri Anda sendiri. Dan asalkan Anda memiliki keberanian, Dibutuhkan waktu untuk melepaskan pola hubungan sehari-hari yang tidak sehat dan ketergantungan lama.
Di mana kita akan kembali di awal, karena itulah mengapa kita sering menyarankan pasangan untuk perpisahan (sementara).
Itu tidak berarti bahwa setiap orang sekarang menyelam dan menetap di zona nyamannya. Tapi itu adalah pemutusan dasar dengan pemisahan meja dan tempat tidur, di mana setiap orang membawa hidupnya kembali ke kekuasaan dan mengklarifikasi bagiannya sendiri dari masalah perangkat lunak internal: "Di bidang apa saya tidak hidup seperti yang saya inginkan, di mana saya kehilangan kekuatan, apa yang harus saya ubah sehubungan dengan diri saya untuk merasa lebih baik, apa yang mengganggu saya?"
Ketika Anda melakukan kontak lebih dekat dengan diri batin Anda, kepercayaan lama dan pola keaslian baru dapat memberi jalan. Seseorang menemukan diri sendiri lagi dan belajar untuk tidak mengikuti cita-cita lahiriah atau klaim orang lain. Terkadang, ini juga menyiratkan keputusan hati yang sangat jelas, yang berarti: "Aku harus berpisah, jika aku ingin jujur pada diriku sendiri." Tetapi cukup sering, suatu hubungan secara misterius mengambil momentum ketika Anda memperlakukan diri Anda dengan cinta-diri.
Saya telah mengalami hal yang tak terhitung ini dalam pekerjaan saya dan dalam pernikahan saya sendiri: bahkan jika seseorang tidak mengatakan sepatah kata pun tentang pekerjaan batin, transformasi ini tidak akan disembunyikan dari pasangan. Dan tanpa dirasionalisasi, gerakan terhenti. Tiba-tiba ketidaktaatan memberi jalan, kedekatan dimulai lagi, hati terbuka. Dengan satu dan lainnya. Dan satu indera: Ada rahasia cinta - dan itu berarti tinggal dengan diri sendiri.
Eva-Maria Zurhorst dan suaminya Wolfram juga penulis yang sukses, buku mereka saat ini adalah: "Cintai dirimu dan tidak masalah siapa yang kamu nikahi, kursus praktis yang besar, bagian 1" (352 hal., 19,99 euro, Arkana)
Anda berharap Anda lebih perhatian dalam kehidupan sehari-hari? Bersama kami Anda akan menemukan lebih banyak artikel tentang masalah ini. -> Perhatian
