Keluarga: Hubungan Baru antara Pilihan dan Penderitaan
Saya masih ingat pertemuan pertama dengan keluarga masa depan saya. Setelan linen putih yang cerdas, kemeja ketat dari Italia, pakaian favorit suamiku, ketika kami bertemu, membuatku curiga bahwa itu adalah keluarga yang sangat elegan yang ingin aku nikahi. Dan meskipun saya merasa paling nyaman dengan jeans dan T-shirt, saya telah memaksa diri saya dalam antisipasi pandering hitam terbaik saya. Tetapi kemudian mereka ada di depan saya, saudara ipar Jürgen dan saudara ipar Heidi, dengan celana jins dan kaus dan dengan senyum terindah di dunia, dan saya berpikir dengan lega: "Bingo, itu cocok!" Teman saya Lotta, yang joging setiap pagi, adalah seorang vegetarian yang tajam, dan suka pergi ke opera, kaget ketika lelaki seumur hidupnya memperkenalkannya kepada putrinya sejak pernikahan pertamanya, seorang gadis yang sangat bertato, sangat bertato, dengan tato tebal dengan tindik lidah, yang dia sapa sebuah cincin asap berhembus di wajah, sebelum "mueslitante, itu bisa dengan riang" kata ayahnya.
Yang satu DNA berbagi dengan keluarga asalnya, dalam kasus saya hidung besar, humor hitam legam dan lokio dengan tombak di bibir, itulah takdir. Tidak berubah. Juga tidak berubah adalah komunitas takdir, klan keluarga dengan saudara yang sudah menikah. Paman yang memalukan yang minum terlalu banyak minuman keras pada pertemuan keluarga, sepupu yang menganggur dengan pandangan politik yang nyaris tidak merindukan ekstremisme sayap kanan, ibu mertua jahat yang melahirkan menantu perempuannya dengan enggan - semua ini adalah outlier keluarga, atau lebih baik : Bawah, yang memainkan kehidupan seperti cross-ass atau sekop-tujuh. Anda tidak dapat mengubah apa pun, cukup lakukan yang terbaik.
Hari ini berbeda. Setiap pernikahan yang kedua kali bercerai, keluarga pemilih telah menggantikan unit orangtua-ayah-anak yang lama, alih-alih menyiapkan makan malam, sekarang ada prasmanan. Teman, kolega, atau tetangga sering kali adalah "keluarga baru". "Orang tua saya beremigrasi ke Mallorca, saya jarang melihat mereka," kata seorang teman, "jadi saya mencari kakek dan nenek di Internet untuk anak-anak saya dan menemukan seorang janda yang cantik."
Di Amerika ada semakin banyak kehamilan, di mana satu wanita menyumbangkan telur, yang lain membawa bayi dan menyajikannya kepada orang tua yang bahagia setelah kelahiran. Jika ayahnya mandul, donor sperma akan ikut bermain - itu akan menjadi tiga ibu, dua ayah dan sepuluh kakek-nenek. Dapat diandalkan, bernasib buruk, seolah-olah diukir di atas batu, kekerabatan saat ini adalah massa amorf yang terus berubah bentuknya, korsel yang terus-menerus dilompati orang. Ini membutuhkan fleksibilitas emosional dan perilaku baru, yang membuat kita kewalahan.
Cucu perempuan pacar saya dibaptis, orang tua belum menikah, kakek-nenek tidak saling kenal. Apakah Anda membuat diri Anda di sana, dia bertanya kepada saya, ketika Anda bertemu untuk pertama kalinya di gereja? “Bagaimana kalau makan malam kumpul-kumpul sebelum kebaktian?” Usulku. Siapa yang peduli, siapa yang menang, jika anak-anak memiliki anak, tetapi tidak menikah sebelumnya? "Katakan pada Paman Horst kepadaku," seorang lelaki yang tidak asing dengan pacarku baru-baru ini menuntut. Itu adalah saudara laki-laki calon mertuanya, sekitar sepuluh tahun lebih tua darinya, yang dia lihat di malam pernikahannya. "Halo, Paman Horst," katanya, merasa benar-benar konyol. Keluarga telah menjadi LAF - keluarga kehidupan - rumit, membingungkan, mengasyikkan, tetapi terkadang sangat melelahkan.
"Aku seorang wanita yang suka ibu," desah seorang teman yang menikah bahagia dalam upaya ketiga, "dan karena aku punya dua perceraian di belakangku, sekarang ada tiga pasang mertua, yang semuanya berhubungan denganku Berikan keadilan sebentar, kalau tidak ada stres, saya tidak bisa membeli pernikahan keempat karena kurangnya waktu. "
Kepada siapa aku harus bersikap baik?
Apakah saya harus mengundang janda ayah saya, yang bukan ibu saya, ke Natal, bahkan jika saya tidak menyukainya?, Tanya seorang rekan. Bisakah saya menikah dengan pria yang meninggalkan sepupu saya dengan seorang teman dan bepergian dengan kebahagiaan baru? Apa yang lebih gemuk, darah atau simpati? "Biasanya kita adalah pemburu besar," kata psikolog Hamburg Oskar Holzberg, "kita tidak peduli dengan apa pun yang tidak kita nikmati.
Lingkaran teman kami dipilih sendiri, kami beroperasi di kelas yang menarik bagi kami secara budaya dan sosial. Karena itu, ketika kita dihadapkan dengan sesuatu yang harus kita hadapi, kita mengalami kesulitan. "Keluarga, di sisi lain, tidak bertanya kepada kita, keluarga itu terjadi begitu saja, seperti hujan musim panas yang hangat atau sebagai hujan es yang sedingin es.Jika, kebetulan seorang kolega, putrinya menikahi keluarga yang orang tuanya konservatif masih berbicara tentang "saudara hangat" di "pantai lain" dan dengan demikian berarti gay? Itu saja sudah cukup buruk, lebih buruk - setidaknya di setiap perayaan keluarga - adalah bahwa putra rekan saya adalah gay. "Aku selalu suka duduk di atas bara api," katanya.
Terkadang kita menikmati, tetapi terkadang membuat kita kewalahan.
Keluarga harus menjadi titik lemah untuk jatuh ketika kehidupan menyerang, Dr. Phil, psikolog rumah dari mantan presenter acara bincang-bincang Amerika Oprah Winfrey. Ya, itu kedengarannya menyenangkan, tetapi lebih sering itu sayangnya menjadi daerah abu-abu besar, karena dalam perjalanan kehidupan kita begitu banyak pemberat telah menumpuk. Tentu saja, orang hanya ingin memilih kismis, "hubungan membual," yang kadang-kadang membawa pasangan baru secara mengejutkan dalam putaran itu. Mantan ipar seorang teman adalah seorang peneliti Alzheimer yang terkenal, dengan siapa dia suka menyatakan sedikit dan sayangnya tidak bisa menghias setelah perceraian. Juga "jumlah keluarga" yang murah hati hilang setelah putus cinta: "Saudara lelaki mantan saya memiliki finca besar di Ibiza, mendesah pacar lain," di mana kami menghabiskan liburan paling indah, gratis. Sekarang penerus saya akan menikmati sangat cemburu. "
Pemilihan, jumlah, kebanggaan atau kekeluargaan, secara genetik atau menikah, tersedia dalam semua varian. Kadang-kadang kita menikmati, tetapi kadang-kadang kita kewalahan. Ibuku masih merasa tidak loyal kepada mantan menantunya ketika dia mengundang pria yang telah bersamanya kakak perempuanku selama lebih dari sepuluh tahun. Karena dia menyukai yang lama lebih baik daripada yang sekarang. Dan tetangga saya, yang putrinya terus-menerus jatuh cinta, selalu berbicara kepada anak buahnya sebagai "anak muda" karena dia tidak lagi dapat mengingat nama depannya.
"Keluarga adalah fluktuasi, tetapi ini tidak boleh menjadi kutukan, tetapi juga bisa menjadi berkah," kata psikolog Holzberg, "tantangan yang menarik untuk membuat pengalaman baru."
Saya akan mencoba. Tapi saya sudah tahu satu hal - jika suami saya ingin berpisah dengan saya, saya akan tetap Heidi dan Jürgen. Bagaimanapun, kami adalah keluarga.
Tip membaca: Hubungan dalam keluarga
"Bagaimana Anda tahu keluarga saya?", Penulis kami Evelyn Holst sering ditanyakan oleh orang yang tidak dikenal. Dalam penggambaran lucu mereka tentang kehidupan sehari-hari yang indah, kadang-kadang melelahkan dengan anak-anak, banyak yang mengenali hidup mereka sendiri - dan itulah sebabnya mereka sangat menyukai kolom dan esai oleh Evelyn Holst. Jika Anda menyukainya, Anda dapat menantikan kesenangan membaca yang istimewa: Buku karya Evelyn Holst dan Eva Gerberding, "Siapa bilang anak-anak membuatmu bahagia?" (208 halaman, 14,99 euro, Südwest-Verlag) akan diterbitkan pada awal April.
