© Drxy / istockphoto.com

ChroniquesDuVasteMonde: Banyak ibu mengeluh tentang mantan mitra yang mengambil terlalu sedikit tanggung jawab untuk anak-anak mereka. Klub ayah, di sisi lain, percaya bahwa dalam kebanyakan kasus wanita adalah orang-orang yang menyulitkan mereka untuk menjadi ayah yang baik. Apakah mereka berputar satu atau yang lain?

Anja Werner: Tidak juga. Tentu, ada pria yang tidak peduli dengan anak-anak mereka karena itu akan diinginkan. Dan ada wanita yang melakukan kontak antara ayah dan anak. Di atas semua itu, ada banyak orang tua terpisah yang berhasil saling bekerja sama demi anak-anak mereka. Sekarang, berbicara tentang orang tua yang tidak melakukannya dengan baik, saya ingin mengambil topik dari tingkat "ibu-ayah". Saya lebih suka berbicara tentang orang-orang dengan siapa anak memiliki pusat kehidupannya - biasanya, tetapi tidak selalu ibu - dan orang-orang di mana anak tidak menghabiskan kehidupan sehari-hari; itu tidak selalu, tetapi biasanya ayah.

ChroniquesDuVasteMonde: Maksud Anda, konflik yang diperebutkan ibu dengan ayah tidak terkait gender, tetapi konflik antara peran pengasuhan yang berbeda?

Anja Werner: Tepat. Orang tua yang menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak secara otomatis memikul tanggung jawab pengasuhan yang lebih besar. Orang yang tidak tinggal bersama anak tidak mampu membelinya dengan cara ini. Siapa yang mengambil alih tugas mana, harus dinegosiasikan. Itu melelahkan. Meskipun jarang, ada kasus di mana anak-anak tinggal bersama ayah mereka setelah perpisahan - seringkali ketika ia mengambil peran sebagai pembantu rumah tangga dan ibu mengambil peran sebagai pemberi nafkah. Ketika konflik muncul dengan orang tua ini, mereka sama dengan mantan pasangan dengan peran tradisional.

Anja Werner, 47, telah bekerja di pusat konseling pendidikan Celle selama dua belas tahun. Tiga tahun lalu, psikolog dan terapis sistemik mengambil alih manajemen. Dia sudah menikah dan memiliki dua anak.

ChroniquesDuVasteMonde: 90 persen orang tua tunggal adalah wanita: Apa yang bisa dilakukan ibu untuk membantu membangun hubungan ayah-anak yang stabil?

Anja Werner: Pertama-tama, bahkan jika kemitraan itu utuh, orang tua harus memastikan bahwa hubungan independen dapat dibangun antara ayah dan anak. Apakah saya menghabiskan cukup waktu sebagai seorang ayah sendirian dengan anak saya? Dapatkah saya menerima sebagai seorang ibu bahwa suami saya memperlakukan anak itu berbeda dari saya? Dapatkah saya bertahan bahwa dua pertengkaran dan rekonsiliasi dan bukan saya membuat rekonsiliasi? Satu hal yang jelas: semakin dekat hubungan ayah-anak, semakin besar kemungkinan hubungan itu akan berkelanjutan bahkan setelah putus cinta.

ChroniquesDuVasteMonde: Dan kapan pemisahan menjadi kenyataan?

Anja Werner: Maka akan lebih baik jika orang tua berhasil memberitahu anak itu bersama-sama bahwa cinta mereka satu sama lain telah hilang dan bahwa, sedihnya, ayah atau ibu dan tentu saja bukan anak yang harus disalahkan. Tentu membantu mengunjungi pusat konseling pendidikan, di mana pandangan tentang konflik pasangan selalu diarahkan kembali ke tanggung jawab atas anak. Mendapatkan ini tanpa dukungan sulit. Ketika seorang ibu meminta saya untuk berbicara dalam situasi yang terputus, saya pertama-tama mengatakan, "Ayo berpasangan!" Jika dia datang sendirian, ayah dengan cepat menyadari bahwa dua wanita bekerja sama dan mendiskusikan hal-hal yang tidak saya ketahui. Sangat penting: memperjelas masalah keuangan dengan bantuan dari luar. Mintalah keduanya untuk memberi nasihat kepada pengacara tentang hak dan tanggung jawab maksimum Anda, dan kemudian pergi ke mediasi - sebuah proses yang berupaya mencapai kesepakatan di mana tidak ada yang merasa seperti pecundang mutlak.

Lebih lanjut tentang topik ini di ChroniquesDuVasteMonde baru:

Mereka ingin membuat segalanya lebih baik namun membuat kesalahan lama: Dalam dokumen Chroniques baru DuVasteMonde kami menyelidiki bagaimana ayah baru gagal setelah perpisahan. Sekarang di kios!

ChroniquesDuVasteMonde: Anda memperingatkan untuk tidak mengklaim segala sesuatu yang memang seharusnya diminta oleh hukum?

Anja Werner: Ya. Bagaimana orang tua di tingkat pendidikan dapat bekerja sama dengan percaya diri jika dia merasa bahwa mereka telah benar-benar hancur secara finansial? Juga, akui bahwa perpisahan adalah proses yang sangat emosional di mana seseorang tidak selalu bertindak bijak. Usahakan untuk tidak mengikuti setiap undangan eskalasi, meskipun itu sulit. Dan jangan pernah membahas masalah sulit di hadapan anak, seperti serah terima.

ChroniquesDuVasteMonde: Keluhan ibu yang paling umum: Dia hanya menyelesaikan program menyenangkan dengan anak-anak, sementara saya harus mengambil barang-barang sehari-hari yang mengganggu.

Anja Werner: Jika anak saya tinggal bersama saya, maka ia tertidur di malam hari dan dibangunkan oleh saya di pagi hari, saya membuat keputusan setiap hari, karena saya pikir mereka benar, dapatkan langkah pertama dengan dan sakit hati pertama. Ini adalah hadiah untuk dialami.Sisi sebaliknya adalah: Saya tidak bisa hanya, saya harus. Namun, sebagai ayah yang berkunjung, saya berpikir: Saya tidak memiliki semua itu, saya hanya memiliki anak setiap dua minggu dari hari Jumat hingga Minggu - dan dalam waktu singkat saya harus belajar kosa kata dengannya, walaupun itu membenci itu? Saya lebih suka melakukan hal-hal yang saya sukai.

ChroniquesDuVasteMonde: Tetapi bagian dari hubungan adalah melalui hal-hal yang tidak menyenangkan.

Anja Werner: Tentu saja, bahkan demi kepentingan sang ayah, akan baik jika dia mengambil tugas-tugas seperti itu. Tetapi jika ibu ingin berbicara serius dengan ayahnya, dia harus memahami perasaannya, mengabaikan celaannya, dan memberi isyarat: Saya tidak akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan dengan anak itu dalam waktu singkat, tetapi tentang untuk berbagi tanggung jawab pendidikan.

ChroniquesDuVasteMonde: Banyak ibu mengatakan: Itu bekerja dengan sangat baik sampai dia punya pacar. Sejak saat itu, ia menjadi semakin tidak tertarik pada anaknya.

Anja Werner: Kemitraan baru selalu membebani hubungan dengan anak, tidak peduli di sisi mana. Jika anak-anak merasakan hal baru atau baru sebagai kompetisi, mereka bisa sangat sulit. Beberapa wanita kemudian mengakhiri hubungan - dan juga mengucapkan selamat tinggal kepada pasangan berikutnya segera setelah mereka merasa bahwa mereka tidak cocok dengan kebutuhan anak-anak. Tapi ini belum tentu bijak, karena pola ini akhirnya bisa membuat anak merasa bertanggung jawab jika Mama tidak bahagia. Beberapa pria sebenarnya memilih untuk lebih menyukai pasangan baru daripada anak. Sangat jarang saya mengalami ibu melakukan itu.

ChroniquesDuVasteMonde: Bagaimana saya berperilaku ketika ayah tidak lagi mencari kontak?

Anja Werner: Itu sangat sulit. Saya tidak hanya harus menanggung kesedihan dan kekecewaan anak itu. Saya harus mencoba mengendalikan perasaan saya sedemikian rupa sehingga saya tidak merendahkan ayah di hadapan anak, bahkan jika saya punya banyak alasan untuk mengutuknya: tetapi dari sudut pandang anak, itu berarti menolak bagian dari dirinya sendiri - bagaimanapun juga itu membawa setengah gen pria ini. Akan lebih baik jika ibu bisa berkata, "Ayah tidak bisa berada di sana untuk Anda seperti yang Anda inginkan, itu tidak ada hubungannya dengan Anda." Untuk menyelesaikan ini, ia harus menjelaskan: Saya tidak melakukan ini untuk ayah, saya melakukan itu untuk anak saya.

Lebih lanjut tentang topik ini di ChroniquesDuVasteMonde baru

Mereka ingin membuat segalanya lebih baik namun membuat kesalahan lama: Dalam dokumen Chroniques baru DuVasteMonde kami menyelidiki bagaimana ayah baru gagal setelah perpisahan. Sekarang di kios!

Inilah Kedurhakaan Orang Tua Kepada Anak - Ustadz Abdul Somad, Lc. MA (Mungkin 2024).