Bagaimana menghitung pemisahan dapat menyelamatkan hubungan! ? Pelatih pasangan ini mengkhianati itu
Ms. Zurhorst, Mr. Zurhorst, apakah Anda pelatih pasangan, kapan terakhir kali Anda memisahkan pasangan?
Wolfram: Itulah yang kami sarankan untuk setiap pasangan.
Bagaimana tolong?
Eva-Maria: Kami menyebut pemisahan ini dalam hubungan.
Kedengarannya rumit.
Eva-Maria: Tapi itu relatif sederhana. Kebanyakan seperti ini: Satu melekat, yang lain lolos. Untuk mengubah hubungan yang tidak berjalan lancar, pertama-tama lepaskan keduanya dan tekan tombol stop. Hentikan rutinitas, komitmen, kesepakatan, kesalahan harian. Anda tidak harus makan bersama di malam hari, tidak tidur di tempat tidur yang sama, tidak pergi ke pesta bersama atau melakukan hubungan seks yang tidak menyenangkan untuk satu.
Anda memberikan lisensi untuk menabur ego?
Eva-Maria: Tidak, tetapi untuk tanggung jawab diri. Dalam sebagian besar hubungan, keterikatan antara keduanya merayap selama bertahun-tahun, mengarah pada peran yang ditetapkan, perebutan kekuasaan bawah sadar, kemelekatan dan pelarian. Pada titik tertentu, diri Anda sendiri menghilang. Tidak ada yang pernah datang untuk bertanya pada diri sendiri: apakah saya benar-benar puas dengan itu? Apa yang saya inginkan? Apa yang baik untuk saya, apa yang tidak? Apa yang saya lewatkan? Di area mana dalam hidup saya, saya tidak hidup seperti yang saya inginkan?
Aku, aku, aku ... bukan milik hubungan dua?
Wolfram: Kebanyakan orang dalam krisis berpikir: Saya harus mengubah sesuatu dengan pasangan saya dan yang terbaik dia berubah. Tapi itu tidak berhasil.
Apa yang berhasil?
Eva-Maria: Saya harus berurusan dengan diri saya sendiri, dengan perangkat lunak saya sendiri. Dengan program ini saya belajar tentang hubungan.
Bisakah Anda menjelaskannya kepada orang awam TI?
Eva-Maria: Gagasan kami tentang suatu hubungan? Jadi pertanyaan seperti: Apa yang saya harapkan dari kemitraan? Bagaimana saya bersikap? ? ditentukan dalam tiga tahun pertama kehidupan, pada dasarnya sudah ada di perut ibu. Sebagai seorang balita, kita menghirup bagaimana orang-orang di sekitar kita berurusan dengan perasaan, bagaimana mereka hidup bersama. Dengan ide-ide ini, semacam perangkat lunak otomatis, kami berjalan di sepanjang hidup kami seperti kelinci Duracell.
Kecuali jika kelinci itu berlari ke dinding.
Wolfram: Ya, itu akan luar biasa.
Apakah kamu tidak serius!
Wolfram: Ya! Hanya jika kelinci berlari ke dinding, itu akan mengubah sesuatu. Di atas segalanya, krisis adalah fase yang berharga.
Eva-Maria: Saya ingin mengatakan kepada pasangan yang datang kepada kami: Harap kuburkan hubungan lama Anda. Dia sudah mati, kamu diizinkan membangun yang baru sekarang.
Bagaimana Anda tahu jika pasangan mampu mengubah atau membangun sesuatu yang baru?
Eva-Maria: Selama tidak ada kekerasan atau sesuatu yang sangat serius dalam permainan, seperti kehilangan anak, Anda dapat mengatakan bahwa sebagian besar pasangan memiliki potensi untuk menjadi lebih dekat.
Untuk mendekati atau berdamai?
Eva-Maria: Ini bukan tentang rekonsiliasi. Ini lebih tentang memaafkan dan berkembang bersama. Masa lalu sejauh ini adalah hasil dari program lama. Sekarang saatnya untuk tumbuh secara emosional dan berkembang bersama untuk kebutuhan individu masing-masing individu. Ini adalah petualangan.
Satu menulis bersama pada perangkat lunak baru.
Eva-Maria: Saya lebih suka menyebutnya pembaruan. Setiap pasangan memulai dengan perangkat lunak, dan seperti setiap program komputer membutuhkan pembaruan dari waktu ke waktu. Ketika Anda bersama selama sepuluh tahun, hubungan itu berada di peringkat ke 25. Sebelum itu datanglah anak-anak, pekerjaan, sekolah, rumah, kebun, orang tua ... Dan Anda berharap semuanya akan berjalan dengan sendirinya . Itu tidak melakukannya.
Bagaimana pembaruan seperti itu?
Eva-Maria: Seringkali membantu mencabut sumbat dan bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan? atau, jika terlalu rumit, ajukan pertanyaan dari orang-orang seperti kita. Terkadang Anda harus memainkan sistem baru. Tetapi itu tidak berarti bahwa Anda harus membuang seluruh komputer, bahwa Anda harus bercerai atau bercerai. Ini hanya berarti bahwa Anda memerlukan semacam program pembersihan, pemindai virus. Ngomong-ngomong, perpisahan tidak akan berbuat banyak, karena dengan begitu virus akan tetap ya? dan tutup kembali hubungan selanjutnya.
Kapan sebenarnya tidak ada yang tersisa?
Eva-Maria: Jika seseorang berpegang teguh seperti orang gila, berpegang teguh, tahan lama, demikian juga tipe korban klasik. Seseorang ingin mengatakan secara langsung: Keluar, cepat! Hubungan ini tidak ada gunanya bagi mereka.
Wolfram: Atau jika seseorang membangun kontak dengan dirinya sendiri dan terus berpaling keras kepala atau menganalisis.
Eva-Maria: Berbicara tentang hubungan dengan seseorang seperti itu seperti bernegosiasi dengan petugas kebersihan perusahaan. Tetapi keputusan dibuat di bagian atas ruang rapat dan bukan di pintu masuk garasi. Seseorang yang tidak memiliki kontak dengan perasaannya dapat mengatakan sepuluh kali: "Ya, sayang, saya mengubah sesuatu." Tetapi jika dia tidak memiliki kontak dengan manajemen, yaitu dengan perasaannya, maka tentu saja dia tidak memiliki pengaruh.
Adakah ungkapan yang membuat Anda ingin berteriak?
Wolfram: Oh ya: begitulah adanya. Begitulah saya.?
Eva-Maria: Atau juga: "Topiknya saat ini tidak bisa diperdebatkan."
Wolfram: Pria adalah tuan dalam hal ini. Kami ingin membatasi komunikasi emosional kami ke kode Morse.
Dan perempuan?
Eva-Maria: Apakah para ahli dalam disiplin yang berlawanan, berbicara tentang emosi.
Maka lebih baik kita berhenti di sini sekarang. Terima kasih untuk percakapannya!
