Bagaimana saya bisa memproses kesedihan saya?
ChroniquesDuVasteMonde: Ketika Anda bertemu seseorang yang kehilangan orang yang dicintai - apakah ada kalimat yang selalu Anda ucapkan lebih dulu?
Jutta Rust-Kensa: Itu tidak ada karena setiap situasi berbeda. Beberapa orang tampak ketakutan, yang lain banyak bicara, beberapa menunggu sebentar. Hanya sikap saya, yang selalu sama: saya menerima apa yang ada di sana. Saya akan mengambil pelayat di mana dia berada.
Pria berusia 66 tahun ini adalah seorang psikoterapis dan bertanggung jawab atas pelatihan sebagai pendamping berkabung di Institut Hamburg untuk Pekerjaan Berkabung.
© pribadi
Bagaimana kita bisa membayangkan "penjemputan" ini?
Banyak pelayat merasa bahwa mereka tidak lagi normal, seolah-olah terlempar keluar jalur. Yang terpenting, menurut saya, mereka membutuhkan kepastian bahwa semua yang mereka alami dan alami saat ini sudah teratur.
Anda mengatakan bahwa setiap orang bereaksi berbeda. Apakah masih ada sesuatu yang menyatukan semua orang?
Situasi kehidupan pelayat sangat berbeda dan cara orang yang dicintai meninggal. Apakah itu kecelakaan atau penyakit yang lama? Apakah saya tinggal sendirian atau memiliki keluarga? Saya pikir bagi banyak orang yang berkabung, kematian orang yang mereka cintai adalah titik balik. Selalu ada "sebelum dan sesudah" - waktu untuk kehidupan seseorang berubah.
Bagaimana Anda menanggapi pelayat yang ingin "bekerja" dengan cepat lagi?
Kami menunjukkan bahwa lebih masuk akal untuk berurusan dengan kesedihan. Tapi kami tidak mendorong siapa pun. Kami menawarkan untuk datang kepada kami. Namun, kadang-kadang, itu hanya terlihat ke luar seolah-olah pelayat itu memindahkan sesuatu. Ada orang yang tidak bisa tidak aktif. Mereka pergi menari atau berbelanja dan lingkungan mengerutkan kening. Ini bukan ketidaktahuan, tetapi ekspresi bahwa orang ini terluka dan belum bisa menghadapinya. Orang-orang ini harus terlebih dahulu secara aktif melakukan hal-hal yang selalu mereka lakukan.
Jadi haruskah pelayat mendengarkan diri mereka sendiri?
Ya persis. Itu dimulai dengan pertanyaan: Bagaimana saya ingin mengubur? Jika saya merancang pemakaman sedemikian rupa sehingga memberi penghargaan pada pasangan saya, ibu saya atau anak saya, itu adalah keputusan yang tepat. Tidak peduli apa yang orang lain katakan. Itu tidak selalu harus berupa tiga lagu gereja dan satu teks Alkitab jika tidak cocok dengan orang itu. Itu membawa kedamaian batin yang lebih kuat dan ingatan yang baik untuk mengikuti keinginan seseorang.
Apakah penentuan nasib sendiri membantu dalam fase pertama?
Ya, itu menciptakan perasaan "Saya telah melakukannya dengan baik". Kami juga mendorong Anda untuk secara aktif mengucapkan selamat tinggal. Misalnya, jika seorang kerabat meninggal di rumah sakit, ia mungkin dibawa pulang oleh pengurus dan mungkin mengucapkan selamat tinggal dengan damai. Banyak orang tidak menyadari bahwa ini mungkin dan diizinkan. Undertaker Fritz Roth pernah berkata: "Ini tentang memahami kematian." Ia juga memiliki sisi sensual. Untuk memahami bahwa seseorang tidak lagi hidup, ritual itu penting. Ini bisa menjadi perpisahan di rumah atau pemakaman.
Ketika seseorang meninggal, kerabat sering bergulat dengan perasaan yang saling bertentangan: putus asa, marah, atau keinginan untuk hidup bahagia: bagaimana Anda bisa menyelesaikan semua ini?
Yang terbaik adalah berbicara dengan seseorang yang dekat dengan Anda. Seorang pelayat tidak boleh mengatakan bahwa dia tidak diperbolehkan membicarakannya. Jika ada teman yang hilang, ada grup kesedihan yang harus Anda kunjungi. Berkabung bersama juga berarti menemukan ritual, pergi ke kuburan bersama, menyalakan lilin dan berbicara tentang almarhum.
Tetapi apakah Anda tidak terlalu melatih teman-teman Anda jika terus mengganggu mereka dengan perasaan yang sama?
Siapa yang ingin membebaskan teman-temannya, berada di tangan yang baik dalam kelompok-kelompok yang berkabung. Tetapi pengalaman kami menunjukkan bahwa itu tidak selalu perasaan yang sama. Dengan berbicara dan memahami segalanya berubah. Dan jika itu tidak berubah, itu adalah tanda bahwa kematian sesamanya belum dipahami. Dalam hal ini, terapi dapat membantu. Kematian dapat memunculkan kerugian lain yang bahkan tidak Anda pikirkan.
Ada juga kerugian menyakitkan lainnya dalam hidup: perpisahan, perceraian, PHK. Apakah ada saran dari pekerjaan pemakaman yang dapat membantu?
Perasaannya serupa. Misalnya, kehilangan rumah, kehilangan integritas fisik - semua ini memicu kesedihan. Satu-satunya hal yang bisa Anda tebak di sini adalah membicarakannya dan menanganinya dengan cermat. Untuk mengatakan bahwa perasaan ini dibenarkan. Kehilangan pekerjaan juga mengejutkan. Ini seperti retakan di tanah tempat Anda berdiri. Dan di sini juga, seseorang tidak dapat mempersiapkan kesedihan. Ketika itu terjadi, itu tidak bisa dipercaya. Bahkan jika Anda sudah menebaknya sebelumnya.
Apakah berkabung sudah berakhir?
Dahulu dikatakan bahwa berkabung berakhir setelah satu tahun dan oleh karena itu telah memperkenalkan tahun berkabung. Hari ini kami tidak memberikan batasan waktu. Beberapa orang, terutama orang tua yang kehilangan anak, mengatakan bahwa mereka bahkan ingin menjaga kesedihan lebih lama. Bahkan jika mereka hidup penuh. Ini kemudian seperti memori.
