Bagaimana Anda bisa menjadi tua bersama?

Ada waktu ketika menjadi tua adalah yang terbaik yang bisa kita bayangkan. Tidak sendirian, sendirian tidak bisa diperdebatkan: kami saling jatuh cinta, itu adalah liburan pertama kami bersama. Dan sementara Luise dan saya berlari melintasi pantai Laut Baltik di Boltenhagen, kami selalu menemukan cara baru untuk saling memberi tahu seberapa besar cinta kami. Saya tidak sabar untuk menunjukkan kepada orang tua saya, oh, itu akan sangat indah! Apakah kamu mau anak-anak? Ya, ya, ya, dan itulah namanya. Dan pada titik tertentu, ketika semua dikatakan, tetapi perjalanan kembali ke hotel masih sangat menyakitkan, salah satu dari kami mengatakan kalimat yang melampaui segalanya karena itu memperpanjang masa depan kita bersama hingga tak terbatas: Aku ingin menjadi tua denganmu.

Tiba-tiba pertanyaan: bagaimana kita melanjutkannya?

Kami saling berpelukan untuk waktu yang lama dan mencium serta memimpikan diri sebagai pasangan tua yang bahagia. Itu dua belas tahun yang lalu, dan banyak yang telah terjadi selama masa itu (anak-anak, beberapa apartemen, krisis, pekerjaan, dan semua hari yang terlalu singkat).

Sedemikian rupa sehingga saya hampir tidak memikirkan satu hal pada saat itu: penuaan bersama. Atau sama sekali: semakin tua. Sampai saya melewati apa yang terjadi pada apa yang disebut kehidupan tengah: saya mendongak dan melihat bahwa hidup saya lebih sedikit daripada yang saya habiskan.

Ya, itu statistik murni, tapi itu menimbulkan perasaan yang mendalam. Bukan hanya gentar dan keraguan tentang jalan saya sendiri dan waktu yang tersisa. Tetapi juga pertanyaannya: bagaimana seharusnya hal itu berlanjut pada kita?

Makanan sialan

Karena, cukup jujur: Masa paruh baya disebut adalah waktu yang sulit bagi pasangan. Kami berada di tengah-tengah membesarkan anak-anak, dan pada saat yang sama kami melihat teman-teman pertama mulai mengatur perawatan orang tua mereka. Saya tidak lagi riang dan tangguh seperti sepuluh tahun yang lalu.

Dan bagi kami sebagai pasangan: Tampaknya tidak berkembang, konflik selalu sama - saya tidak mengatakan apa yang saya lakukan, saya dalam suasana hati yang buruk dan kelelahan, Luise mengganggu saya dengan rencana dan semangat optimisme, di belakang saya memiliki satu mengancam ketidakpuasan dengan hidup kita.

Masalah yang tidak terselesaikan pada akhirnya akan meledak

Tapi kami jarang bicara. Karena tidak pernah ada cukup waktu dan karena kami berdua terlalu sering mengalami bahwa pembicaraan kami berakhir dengan celaan. Kami menyelinap di sekitar masalah kami seolah-olah kami takut menginjak ranjau: usia paruh baya adalah saat ketika masalah yang belum terselesaikan dalam kemitraan "meledak", seperti yang pernah dikatakan oleh psikolog terkenal Rosemarie Welter-Enderlin.

Banyak teman dan kenalan kami terpisah. Kami juga memiliki lebih dari sekali, "Cukup untuk saya!" menjerit atau dengan lembut berkata: "Aku tidak tahan lagi di sini."

Tapi saya lakukan. Karena saya memiliki harapan bahwa segalanya akan berbeda. Karena pasti ada cara untuk berbicara tentang harmoni dan kebahagiaan dan kedekatan, itulah yang kami impikan pada awalnya, ke beberapa tahun dan dekade mendatang. Segala sesuatu yang lain akan tampak seperti pengkhianatan terhadap manusia ketika kita jatuh cinta.

Fase menentukan kehidupan

Mengapa waktu dari 45 begitu penting untuk apakah kita menjadi tua bersama dengan bahagia? Peneliti usia, Hartmut Radebold dan istrinya, Hildegard, menulis dalam buku mereka, "Untuk menjadi lebih tua ingin dipelajari" bahwa tahap kehidupan dari 45 untuk kemitraan setelah usia 60 memiliki "kepentingan penting." Karena setelah jatuh cinta, hubungan itu dibentuk oleh siapa kita: kepribadian kita dan konflik yang timbul dari mereka. Di tahun-tahun berikutnya, hubungan itu dibentuk oleh perilaku kita, cara kita belajar untuk menghadapi konflik kita.

Ayo bicara

Jadi sudah waktunya: jika kita akhirnya menemukan cara yang baik untuk berbicara dan menerima satu sama lain setelah usia 45, maka kita tidak perlu bekerja sama lagi.

Saya kenal pasangan yang lebih tua yang telah berhasil, dan baik untuk mencari teladan. Kolega yang penuh semangat dan energik dengan lelaki pendiam dan tabah itu, yang kita semua pikir pada awalnya, saling bertentangan, jelas. Dan mereka telah menemukan selama bertahun-tahun, tampaknya, cara untuk tidak terus-menerus berbenturan dengan lawan mereka, tetapi untuk mengimbangi mereka:

"Pada titik tertentu kami mulai menjernihkan kesalahpahaman dengan segera," kolega itu pernah berkata, "karena saya menyadari bahwa jika saya selalu mengatakan bahwa dia memang seperti itu, maka kita tidak akan mendapatkan lebih jauh."

Tetapi banyak penelitian menunjukkan bahwa pasangan sedang berkembang terpisah pada tahap yang krusial daripada menuju satu sama lain. Mungkin karena bertambahnya usia melempar semua orang kembali pada diri mereka sendiri: Ketika saya bertanya pada diri sendiri berapa banyak waktu yang tersisa dan apa yang terbaik untuk saya lakukan, tidak ada pembicaraan tentang "kita".

Paling buruk, Anda berakhir seperti orang tua dari teman baik.Setelah kami mengucapkan selamat tinggal kepada mereka, aku harus kembali ke rumah karena aku telah melupakan sesuatu. Sang ibu duduk di kamarnya, merokok dan menonton televisi. Sang ayah sedang duduk di kamarnya, dua pintu ke bawah, merokok dan menonton televisi. Keduanya memandang "tempat kejadian".

Antara independensi dan kesamaan

Psikolog Swiss Pasqualina Perrig-Chiello, salah satu peneliti terkemuka tentang penuaan pasangan, mengatakan kita menghadapi "jalan tali yang sulit antara otonomi dan kesamaan": "Kita perlu mendefinisikan kembali kemitraan kita berulang kali, dan definisi ulang ini sudah ada Wajib di tengah kehidupan, karena banyak transisi biografis dan keluarga saat ini. "

Formulasi yang sangat sadar untuk kekacauan anak-anak yang sibuk, karir yang rusak dan penyakit yang kita sebut kehidupan. Pada awalnya, dalam cinta, kami pikir kami akan menguasai semua tantangan bersama. Sekarang kami menemukan bahwa menyelesaikan tantangan ini membuatnya mudah untuk membiarkan semuanya berlalu.

Kita semakin tua dengan berbagai cara

Apakah wanita mengalami penuaan secara berbeda dari pria? Kita semakin tua bersama tetapi tidak pada saat yang sama dan tidak dengan cara yang sama. Itulah alasan lain mengapa kami saling menjauh. Ada perbedaan individu, tetapi juga yang mendasar: wanita dan pria mengalami penuaan secara berbeda.

Secara individu saya tidak lagi merasa muda. Pertanyaan apakah saya muda atau tua adalah masalah saya. Luise, yang setua (atau muda) seperti saya, tidak pernah bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan ini, katanya ada banyak yang harus dilakukan saat ini.

Jadi kita tidak mengalami hal yang sama. Dan kami tidak akan terus melakukan itu. Ketika menjadi tua, wanita harus berurusan dengan menopause, tantangan karier baru (misalnya, pengembalian terlambat), dan tanggung jawab keluarga ganda dan tiga kali lipat.

Pria sering lebih menekankan penuaan

Karena anak-anak dalam masa puber, orang tua membutuhkan perawatan dan laki-laki mungkin menjadi dumpling berkabung. Bagi kebanyakan orang seperti saya mengalami penuaan sebagai masa di mana ia kehilangan arti penting dalam pekerjaan dan dalam kehidupan pribadi. Di tempat kerja anak-anak lelaki pindah, dan di rumah kami menyadari bahwa kebanyakan kontak sosial adalah tentang wanita itu dan kami tidak punya cukup teman.

Tempat pria jauh lebih mungkin daripada wanita untuk keluar: dengan memulai dari awal dengan wanita yang lebih muda lagi. Apa yang Forsaken rasakan bukan hanya sebagai cedera, tetapi juga sebagai pelarian dari tugas bersama: penuaan.

Kebanyakan orang menjadi lebih stabil secara emosional seiring bertambahnya usia

Apa yang bisa saya berkontribusi pada proses penuaan yang umum? Saya pikir setiap pasangan tua yang malang yang saya lihat membeli jaket poplin di kawasan pejalan kaki dengan wajah mereka yang sudah mati telah pergi dengan cara yang sama: menjadi tua bersama seolah-olah itu adalah nasib yang harus ditanggung.

Psikologi membedakan antara orang-orang yang percaya bahwa kehidupan mereka terjadi pada mereka dan mereka yang percaya bahwa mereka dapat memengaruhi diri mereka sendiri.

Dalam kasus kedua orang berbicara tentang orang yang memiliki "tanggung jawab diri" yang tinggi. Mereka adalah orang-orang yang "tahu, itu tergantung pada diri sendiri, seseorang dapat memperbaiki diri sendiri dan situasi masing-masing, membentuk dan menerima", demikian psikolog Perrig-Chiello. Telah terbukti bahwa orang yang bertanggung jawab jauh lebih bahagia, terutama di usia tua. Dan jika tanggung jawab diri adalah kunci kepuasan, Anda juga harus menghadapi kemitraan di usia 45-an ke atas, mengetahui bahwa Anda dapat membentuk dan meningkatkannya. Tidak benar bahwa semakin tua mereka, semakin tidak fleksibel dan terdefinisi menjadi.

"Kebanyakan orang menjadi lebih kompatibel, lebih teliti dan lebih stabil secara emosional seiring bertambahnya usia mereka," kata peneliti lanjut usia Hans-Werner Wahl. Kedengarannya luar biasa, tetapi saya hanya bisa berhasil jika saya mengubah pola pikir saya. Jika saya menerima bahwa itu tergantung pada saya dan kita sebagai pasangan, apakah dalam waktu sepuluh tahun kita akan terus berdebat tentang hal yang sama seperti hari ini, jika kita menjadi kesepian berpasangan atau jika kita bertanggung jawab untuk menjadikannya lebih baik dengan kita karena selamanya.

Kakek-nenek kami masih menganggap hubungan itu tidak berubah

Mungkin kita terlalu dipengaruhi oleh generasi kakek-nenek kita. Dia tampaknya melihat hubungannya sebagai sesuatu yang tidak berubah-ubah: mereka berdamai satu sama lain, mereka saling memanggil, dan itu akan menggelikan jika mereka tidak mampu melakukan itu setelah dua perang dunia.

Sementara itu, para ahli melihat "mempromosikan hubungan" sebagai tugas pengembangan manusia, terutama pada usia lanjut. Sebenarnya, psikologi memahami "tugas pengembangan" sebagai tugas yang harus diselesaikan oleh setiap manusia untuk diri mereka sendiri agar dapat tumbuh dewasa. Misalnya, untuk menerima bahwa seseorang tidak dapat lagi melindungi orang tua, atau melepaskan ilusi tentang diri mereka sendiri. Ini adalah perspektif baru dan menarik untuk memiliki hubungan sebagai pasangan yang tumbuh dewasa dengan mempromosikan hubungan sepanjang hidup Anda.

Bagaimana cara mempromosikan kemitraan yang telah ada selama bertahun-tahun? Ya, ini tentang "kepercayaan, toleransi, keterbukaan, dan pemahaman diam-diam," seperti dikatakan psikolog Perrig-Chiello; ini adalah tentang perubahan seksualitas menjadi "kelembutan baru", ini adalah tentang solusi kreatif dalam hidup bersama, bahkan mungkin untuk apartemen yang terpisah; segala sesuatu yang membantu menyeimbangkan kesamaan dan kemandirian.

Konselor pernikahan Hans Jellouschek berbicara tentang pentingnya memiliki "pihak ketiga" baru ketika anak-anak keluar dari rumah. Untuk melihat ke arah yang sama dengan terlibat bersama, di taman, sebagai kakek nenek atau - contoh yang terlintas dalam pikiran saya - melawan "Stuttgart 21".

Jellouschek juga menggambarkan pentingnya mendamaikan diri dengan masa lalu yang sama, saling memaafkan dan meninggalkan urusan yang belum selesai di beberapa titik.

Di mana keinginan untuk memulai baru ketika Anda membutuhkannya?

Semua itu terdengar menyenangkan dan akrab, karena pada awalnya kami berpikir bahwa tidak ada yang lebih mudah dari itu: terbuka, saling mendengarkan, saling memaafkan, menjaga diri sendiri. Pecinta tidak terkalahkan di dalamnya.

Sekarang, pada awalnya, di pertengahan empat puluhan, kita telah melupakan semuanya. Kami tidak mendengarkan karena kami sudah tahu apa yang akan dikatakan orang lain. Kita lupa menjadwalkan waktu untuk kita sebagai pasangan, dan menggantikan apa yang ada untuk dimaafkan.

Di mana keinginan untuk memulai baru ketika Anda membutuhkannya? Karena dekat satu sama lain lagi sekarang, karena semua orang sibuk dengan dirinya sendiri, keluar dari peran dan perilaku yang menemui jalan buntu: Itu akan menjadi keberangkatan yang nyata. Itu akan menjadi awal yang lebih besar daripada galeri kecil yang diimpikan Luise, atau maraton pusing, yang saya jalani setiap tahun dan yang tidak saya latih.

Mengapa begitu penting bahwa kita menjadi lebih mirip? "Mereka yang secara stereotip berpegang teguh pada peran gender akan mengalami kesulitan," kata psikolog Perrig-Chiello, berbicara tentang perlunya "androgynislation," yaitu, menyeimbangkan sifat feminin dan maskulin seiring bertambahnya usia.

Ada bukti ilmiah bahwa pria menjadi "lebih feminin" di usia tua mereka, yaitu, terutama, lebih emosional dan wanita "lebih maskulin", lebih aktif, lebih asertif. Namun, ini tidak terjadi secara otomatis, tetapi kerja sama kami diperlukan: dengan keluar dari model peran lama. Ada alasan bagus untuk ini. Di satu sisi, penelitian menunjukkan bahwa orang androgini tidak hanya memiliki harapan hidup yang lebih lama, tetapi lebih menarik di usia tua dan bahwa "orientasi peran androgini" membuat penuaan lebih mudah. "Siapa pun yang masih perempuan sebagai wanita di usianya yang sudah lanjut usia membodohi dirinya sendiri, dan yang sebagai pria lanjut usia masih terbatas pada peran pembuatnya pasti akan gagal," kata Pasqualina Perrig-Chiello.

Ini mungkin kebetulan, tetapi pasangan yang paling disukai di usia pertengahan 50-an yang saya tahu telah bertukar peran beberapa tahun yang lalu. Sekarang dia sedang melakukan pendidikan yoga dan merawat anak-anak sambil bekerja penuh waktu. Tentu saja, keduanya memiliki masalah; tetapi karena semua orang telah mengenal dunia yang berbeda dari waktu ke waktu, mereka sekarang hidup bersama.

Pada akhirnya, bagaimanapun, saya lebih bahagia ketika saya menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak daripada di kantor.

Mengapa kita bisa santai di tengah semua tantangan? Fakta bahwa mengucapkan selamat tinggal pada peran yang didefinisikan sangat penting untuk penuaan bersama membuat saya berharap.

Pada awal 40 kita berada pada titik rendah - kemudian menanjak

Pada usia di bawah 43, saya termasuk dalam generasi transisi: Saya percaya bahwa kita adalah yang pertama yang mencoba lebih atau kurang berhasil selama bertahun-tahun untuk melepaskan diri dari peran lama. Sebagian karena kita harus: Keluarga mana yang masih bisa hidup dengan gaji hari ini? Sebagian karena kita ingin: Pada akhirnya, aku lebih bahagia, ketika aku menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak daripada di kantor.

Sangat menyenangkan untuk mendengar bahwa kita sedang dalam perjalanan menuju masa depan bersama. Karena cara ini membutuhkan banyak kekuatan, yang kadang-kadang saya tidak tahu dari mana saya harus membawanya.

Sebuah studi yang relatif baru menunjukkan bahwa kepuasan hidup pria dan wanita adalah yang terendah di Jerman pada 42,9 tahun. Umur saya persis. Dengan 20 kami sangat puas, kemudian turun ke 42,9 dan sejak saat itu hanya menanjak.

Alasannya berspekulasi: Agaknya, karena dalam hidup kita, kita belajar untuk menghadapi kekalahan dengan lebih baik dan mulai menetapkan tujuan yang lebih realistis.

Penuaan tampaknya merupakan masa ketimpangan

Saya akui bahwa saya diam-diam berasumsi bahwa, seiring bertambahnya usia, Anda harus dengan berani merespons kesedihan yang semakin besar. Kepuasan memberi kekuatan, dan setelah saya menyadari bahwa menjadi tua adalah pekerjaan, saya sekarang bisa membayangkan dari mana kekuatan untuk pekerjaan ini seharusnya berasal.

Seperti yang saya katakan, sejak Boltenhagen dua belas tahun telah berlalu. Sejauh ini, kami telah mengalami hal-hal besar pada saat yang bersamaan, tidak heran: kami jatuh cinta pada saat yang sama, kami menikah pada hari yang sama, pada saat yang sama orang tua muda.

Namun, penuaan tampaknya merupakan fase non-simultan, kita bahkan tidak pensiun pada tanggal yang sama. Itu akan membutuhkan kesabaran, kita harus menunggu satu sama lain setelah bertahun-tahun.

Baru-baru ini saya mengejutkan Luise di kamar mandi. Dia berdiri di depan cermin dan menghitung yang abu-abu di rambutnya yang cokelat gelap. Dan karena dia sudah ada di sana, dia segera menunjukkan kepada saya keriputnya. Tidak, mereka belum memperhatikan saya. Lalu dia memeriksa keriput saya.

Dan saya berpikir, seberapa baik, betapa menyenangkan, karena mengapa tidak melihat kita, bahwa kita telah menghabiskan banyak tahun bersama dan telah mengalami banyak hal bersama? Dan saya berpikir betapa menakutkannya saya karena istri saya tidak terlihat semuda dulu ketika saya berusia 30 tahun karena saya melihat bahwa saya tidak sendirian dalam perjalanan menuju masa depan. "Kita mulai tua," katanya. "Benar," kataku. Saya tidak yakin apakah itu jawaban yang benar dari sudut pandangnya; jika tidak, mudah-mudahan saya akan memiliki lebih banyak tahun untuk menebus kesalahan.