Berapa banyak kompromi yang bertahan dalam hubungan jangka panjang?
Setelah hampir tiga tahun menjalin hubungan, apakah masih kegembiraan dari kegilaan pertama? Susanne M. yang berusia 41 tahun (namanya diubah oleh editor) bahkan tidak tahu mengapa jantungnya berdetak setiap kali dia memanggil temannya Rolf. Atau apakah panik bahwa sesuatu telah terjadi sementara itu, kecelakaan, wanita lain? Tidak, jauh di lubuk hatinya, Susanne M. tahu persis apa itu. Itu adalah ketakutan akan reaksinya. "Aku tidak tahan dengan wanita yang terus memanggil dari belakangku," kata Rolf Dressler, yang beberapa tahun lebih muda darinya, pada saat sarapan pertama,
"Cinta butuh udara dan tanpa tali!" Susanne M. masih ingat pagi ini dengan baik. Kesehatannya setelah semalaman penuh gairah, bubur buatannya dengan buah segar, rasa tidak senangnya yang bahagia, telah bertemu pria lain pada akhir usia 30 tahun, yang begitu sempurna untuknya - koki yang giat, suka bertualang, suka memasak. Karena itu frasa cinta-udangannya lepas darinya. Setelah ciuman selamat tinggal yang lembut, dia tidak mendengar apa pun darinya. Selama seminggu yang menyakitkan, dia akhirnya tidak tahan lagi dan memanggilnya. Dia di Barcelona dan senang tentang panggilannya. “Kapan kita akan bertemu lagi?” Dia bertanya. "Aku akan menghubungimu," jawabnya.
Sebuah pola mulai yang melemah sejak saat itu, memotivasi secara emosional - untuknya, bukan untuknya - melalui cintanya. Karena cinta menjadi itu, di kedua sisi. Bahkan jika dia bersikeras pada apartemen yang terpisah dan membutuhkan lebih banyak kebebasan daripada yang mereka butuhkan. Dan dia harus secara drastis mengurangi kebutuhannya akan kedekatan dan panggilannya sehingga dia tidak akan merasa terbatasi secara emosional. Tetapi jika dia berpegang teguh pada itu, semuanya indah. "Kami tertawa, bepergian, memasak bersama, dan bahkan di tempat tidur itu bagus," kata Susanne, "jadi aku menelan kodok.
"Banyak wanita menelan" kodok ", besar dan kecil, ketika sampai pada cinta, dan hati, Woody Allen telah mencatat, adalah" otot kecil yang sangat ulet, ulet. "Jika cinta penting, itu menjadi apa Jadi, wanita seperti Susanne M. tidak ingin dekat, mereka pergi ke negara itu sebagai penghuni kota yang keras, berhenti merokok sebagai perokok konsumen, dan vegetarian, meskipun mereka suka makan steak lezat dari waktu ke waktu. Ketakutan dan kecemburuan, ketika sekali lagi seorang wanita tak dikenal memanggil dan segera diterbitkan kembali.
Cinta sejati, seperti yang dituntut mitos, dicekoki oleh buku-buku, opera, dan film, berarti tanpa syarat dan eksklusif. Cinta, seperti yang tertulis dalam Surat kepada Korintus, mentolerir, percaya, berharap, dan mentolerir segalanya. Tapi itu bisa menjadi kesalahan yang sangat besar, sama sekali tidak realistis. Besar dan luar biasa adalah klaim kita untuk mencintai, tetapi apa yang kita jalani jauh lebih kecil. Kehidupan sehari-hari. Pembiasaan. Penyesuaian. Kompromi. "Mitos cinta membutuhkan simbiosis total, pengakuan penuh, dilihat, diterima, keterbukaan total," kata psikolog Hamburg Oskar Holzberg, "tetapi setelah keracunan awal harus membuka ruang, seseorang harus mengambil jarak dari mitos, kalau tidak cinta itu klaustrofobik . "
Berapa banyak katak yang bisa ditelan dalam hubungan jangka panjang?
Cinta, jika tetap tanpa syarat dan memabukkan, melampaui batas-batasnya, dalam jangka panjang tak tertahankan. Liz Taylor dan Richard Burton memiliki cinta tanpa kompromi dalam film terbaik mereka "Who's Afraid of Virginia Woolf?" Mahkota Oscar hidup.
Mereka adalah satu sama lain manusia, yang berarti segalanya, menyentuh segalanya, tahu segalanya, namun mereka tidak tahan, meskipun ada dua upaya pernikahan. Itu tidak pergi dengan saya, tetapi tidak tanpa satu sama lain. Simone de Beauvoir, di sisi lain, menahannya, tindakan penyeimbang antara cinta dan kebebasan, kemelekatan dan kemandirian, kesetiaan dan otonomi. Apartemen terpisah, tanpa monogami, lama dalam bayangan Sartre yang agung, de Beauvoir menderita karena dianggap hanya sebagai "Sartreuse" yang besar dan bukan sebagai "Beauvoir yang hebat". Tapi dia menelan semua kodok.
Total kongruensi tidak ada. Pada hari-hari awal, ketika endorfin dengan rapi mengaburkan pikiran kita, tidak ada yang mengganggu kita. Tidak ada dengkuran, tidak ada gangguan, tidak ada pamer atau kebiasaannya mengganggu kita secara permanen. Hubungan baru seperti karpet yang baru diikat, semuanya solid dan berwarna-warni, semuanya stabil. Tetapi dengan setiap kompromi dia menjadi sedikit lebih rapuh. Apa yang menghentikannya, sebelum karpet menjadi usang? Cinta bisa jadi palsu, kemasannya bisa menipu. Hal-hal rumit biasanya hanya muncul di pikiran ketika jatuh cinta telah menjadi kepercayaan dan kebiasaan, ketika Anda sedang terpikat secara emosional.
Itulah yang dialami Sabine Meiners yang berusia 36 tahun ketika dia bertemu seorang pengusaha sukses. Tinggi, menarik, sporty. Sabine Meiners jatuh cinta padanya. "Fase kacamata merah muda" dia menyebutnya, "tetapi kemudian saya perhatikan bahwa pria impian saya memiliki sedikit masalah kencan, bahwa dia mengatakan 'karena kakak saya' bukan 'karena kakak saya' dan dia memiliki saya dan saya sekali Hanya sekali, tapi itu sudah cukup, karena saya seorang fanatik bahasa, saya senang dengan setiap pemahat bahasa di TV ".
Itu adalah satu-satunya kelemahannya, tetapi yang tiba-tiba sangat mengganggu Sabine Meiners sehingga dia dianggap putus. Bagaimana dia bisa bahagia dalam jangka panjang dengan seorang pria yang tidak bisa berbicara tata bahasa Jerman dengan sempurna? Tapi kemudian dia hamil. Dan dia terbiasa dan memperbaikinya dengan lembut, masalah kencan dengan pria yang bukan hanya seorang pemahat tata bahasa, tetapi di atas semua itu seorang ayah yang fantastis.
Tidak ada yang sempurna
Yang menuntut kesempurnaan, sering kali tinggal sendirian. Tetapi jika Anda terlalu banyak menyangkal diri sendiri, Anda menyerah. Dilema lama - di mana toleransi berhenti, di mana penyangkalan diri dimulai? Apakah saya akan kehilangan diri saya jika saya membuat terlalu banyak kompromi? Tindakan penyeimbangan yang rumit. "Banyak wanita yang tidak memiliki suami tidak pernah melupakan mitos cinta," kata Oskar Holzberg, "Mereka yang tetap menuntut terlalu lama dan memiliki harapan berlebihan terhadap Tuan Kanan sering tetap sendirian." Fatal, juga, kata Holzberg, "ungkapan khas wanita jika-maka ini": Jika dia mencintai saya, maka dia akan tahu apa yang saya butuhkan, bagaimana saya rasakan, apa yang saya rindukan ... Pria tidak melakukan hal-hal tertentu karena itu tidak karena mereka tidak mencintai atau tidak cukup, tetapi karena mereka adalah apa adanya.
Kapan wanita akhirnya menyadari bahwa pria berubah sedikit seperti yang mereka lakukan? Kapan Anda berhenti mengharapkan George Clooney ketika Anda bukan Julia Roberts sendiri?
Setiap hubungan adalah campuran dari kebutuhan yang terus berubah. Namun, fase eksklusivitas berakhir paling lambat dengan anak pertama, sehingga tidak ada ruang untuk bergabung tetapi untuk tanggung jawab. Ketika kehidupan bekerja itu mengasyikkan, Anda tidak perlu kegembiraan dan kegembiraan ekstra dari pasangan Anda, tetapi sebaliknya, Anda bisa membuatnya. Tetapi jika Anda kehilangan pekerjaan atau hidup Anda hanya buruk, kedekatan dan keandalan diinginkan.
Dan ketika rumah dibangun dan anak-anak tinggi, keinginan untuk kegembiraan dan kesemutan meningkat lagi. Sekali lagi Hawaii, sebelum jarak jauh tidak lagi menjadi pilihan karena risiko trombosis! Tetapi jika pasangannya agak pusselt di kebun, karena dia sudah mengelilingi dunia sebagai seorang profesional yang sering terbang? Atau memang tidak terasa seperti tujuan terpencil? Kekuatan hidup dan nafsu untuk hidup tidak berkurang bersama pasangan pada saat yang sama, seringkali wanita yang ingin memberikan tahun-tahun lebih banyak kehidupan daripada suaminya. "Maka penting untuk tidak mengundurkan diri, tetapi untuk menemukan kompromi yang berarti," saran Oskar Holzberg, "perjalanan kota mungkin dilakukan atau penerbangan singkat ke pulau Mediterania."
Pisahkan mitos dan kenyataan
Cinta bukan lari 100 meter, cinta adalah rintangan dan jarak jauh. Tidak ada yang bisa selalu bersinar, tidak ada yang bisa selalu membuat pasangannya bahagia, semuanya berjalan lancar, semuanya terseret. Setiap wanita harus memutuskan sendiri seberapa jauh dia ingin pergi dari cita-citanya. Apa yang masuk akal dan di mana saya menyangkal diri? Tetapi ada juga kebutuhan yang tidak bisa dinegosiasikan, keinginan hidup yang vital. Salah satunya adalah keinginan untuk memiliki anak.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, berharap yang bersinar, seorang perawat yang seumuran dengan Philipp Gross, yang ditemuinya 15 tahun yang lalu, tampaknya ayah yang sempurna. Tapi dia mencintai kebebasan dan kemandirian lebih dari ide memberi makan bayi yang berteriak di malam hari. Jadi dia menghiburnya, berulang-ulang, selama bertahun-tahun. "Jika kita melakukan perjalanan keliling dunia, jika kondominium ini terbayar, jika aku menyelesaikan pelatihanku."
Suatu hari dia bahkan membuat lubang di kondomnya dengan putus asa. Ketika dia tidak tahan, dia pergi menemui seorang psikolog. Dia akhirnya menasihatinya untuk mengakui keinginannya untuk hidup dan menyemprotkan huruf-huruf besar "I WANT A CHILD" ke dinding kamar. Itu Gerrit, sekarang dia hamil. Apa yang sering menghalangi perempuan, agar menjadi jelas tentang keinginan mereka dalam suatu hubungan dan untuk menegosiasikan kompromi yang adil, bukan hanya kebutuhan akan keharmonisan, tetapi kelaparan emosional.
Mereka yang belum pernah penuh cinta membawa serta perasaan menyakitkan yang menyakitkan dan takut gagal. Apakah saya mampu berhubungan? Apakah saya berharap terlalu banyak atau terlalu sedikit? Akankah saya mendapatkan apa yang pantas saya dapatkan? Apakah saya cukup baik untuk mengajukan klaim? Tapi bagaimana saya tahu kalau burung pipit di tangan tidak lebih baik daripada merpati di atap, tetapi terlalu kecil? "Nyali kami melaporkan, tetapi kami sering tidak mendengarkannya," kata Holzberg, "Kami menekan sinyalnya sampai kami tidak tahan lagi."
Wartawan berusia 39 tahun itu memberi suaminya Thomas setelah kelahiran putri keduanya pada pekerjaan tetapnya dan hanya sesekali menulis kolom.Selama lima tahun ia memegang pantang karier ini, lima tahun di mana anak-anak dan kebun besarnya tumbuh dan berkembang, sementara ia sendiri merasa layu. Dia tidak memiliki pekerjaan, kantor editorial, kesibukan, kehidupan lamanya. Ketika perutnya sakit akhirnya menjadi tak tertahankan, dia tahu itu tidak bisa berlanjut seperti ini. "Aku harus melakukan sesuatu untuk diriku sendiri," kata Marlies Hohmann, "jadi aku menelepon bos lamaku dan mempekerjakan seorang pengasuh. Thomas benar-benar menentangnya, tetapi untuk pertama kalinya aku menang, itu menyelamatkan pernikahan kami."
Jadi jika perutnya menggerutu, karena ada sesuatu dalam kemitraan yang terasa salah, maka dia mengajukan pertanyaan kepada kami. Apa yang bisa saya ambil? Apa yang penting bagi saya? Di mana batas atas saya? Apa yang bisa saya lakukan tanpa dan apa yang tidak? Apakah saya seseorang yang menyerah dan membuang? Apakah hidup saya penuh dengan kisah-kisah yang hancur, atau saya bertahan terlalu lama dan menyangkal diri? Itu keputusan kami - apakah saya membuang permainan dari kartu buruk, atau apakah saya bermain dengan menjilati sampai saya kehilangan segalanya?
Susanne M. sejak itu mengakhiri hubungannya dengan Rolf Dressler. Setelah panggilan dari ruang gawat darurat di mana dia dirawat dengan operasi usus buntu. "Aku menonton sepak bola," katanya, "bisakah kau meneleponku nanti?" Kodok ini terlalu besar.
