Terlambat cinta - kesalahan membuatmu pintar
Saya kehilangan 125 mililiter susu untuk kentang tumbuk saya dari kantong. Saya membunyikan pintu tetangga saya, Petra, untuk meminjam mereka. "Tentu, masuk," kata Petra dan memberi isyarat kepadaku ke dapur tempat temannya duduk: Marie. Dia menggemaskan. Ramah, tertarik, lucu. Meskipun demikian, saya pendek dan tinggal tidak lebih dari yang benar-benar diperlukan. Saya merasa malu. Penampilan saya adalah bayangan cermin dari kehidupan batiniah saya yang belum diputuskan: di suatu tempat antara kasual dan membosankan. Unshaven, kaus oblong, celana jogging longgar, plus kaus kaki wol tebal - orang tidak bisa mengatakan bahwa saya menunjukkan sisi terbaik saya dalam pertemuan ini dengan Marie. Saya lajang untuk waktu yang lama, dan saya tidak merasa sedih tentang hal itu ketika saya melihatnya pertama kali.
Tetap saja, ketika aku menutup pintu di belakangku dengan secangkir kopi susu, jantungku berdebar sedikit lebih cepat, dan aku bertanya-tanya, bingung: Apa itu? Ternyata, itu adalah sesuatu yang tidak saya duga: saya sedang jatuh cinta. Kemudian, saya menyadari bahwa kesan pertama yang tidak terlalu menarik yang dia dapatkan dari saya mungkin bukan awal yang buruk bagi kami. Lagipula, bukankah itu kasus di awal suatu hubungan, kita selalu berusaha keras untuk menyajikan edisi kita yang mengkilap? Itu jatuh: Marie telah melihat apa yang dia dapatkan ketika saya mengalami hari yang buruk. Dia tetap menginginkanku.
Saya berusia 49 tahun, abu-abu di kuil, abu-abu di janggut tiga hari, kadang-kadang abu-abu di jiwa, terpisah selama tiga tahun, ayah dari dua anak yang hampir dewasa. Saya membawa sekitar bekas luka komersial yang menumpuk dalam 35 tahun pengalaman hubungan dengan lebih dari segelintir wanita. Sebelumnya, saya akan melakukan apa saja untuk menyembunyikan bekas luka itu. Tetapi ketika saya menyadari setelah dua atau tiga pertemuan dengan Marie - dia menelepon suatu hari, hanya karena dia ingin mengajari saya cara membuat keripik kentang yang tepat - saya tahu bahwa wanita hebat ini akan jatuh cinta kepada saya, saya kira bahwa tidak ada gunanya menyembunyikan apa pun. Itulah yang saya lakukan dalam pernikahan saya, dengan niat terbaik, tetapi itu tidak baik untuk istri saya dan saya.
Istri saya, lebih baik: Mantan istri. Judith. Saya berumur 22 ketika saya bertemu dengannya. Judith selalu tahu persis apa yang dia inginkan dan butuhkan, aku mengaguminya karena itu. Dan saya rela memberikannya sebanyak mungkin: saya tumbuh di masa ketika wanita mulai menuntut kami, pria. Sebagai seorang remaja saya tertarik membolak-balik "Emma" berlangganan bibiku, saya telah membaca "The Death of the Prince Charming" dan Ina Deter benar ketika dia bernyanyi pada tahun 1982 bahwa negara membutuhkan pria baru. Saya ingin menjadi salah satu dari mereka. Aku lebih memperhatikan kebutuhan Judith daripada kebutuhanku sendiri, yang tentu saja tidak hilang begitu saja, tetapi bergemuruh dalam diriku.
Saya tidak sepenuhnya menunjukkan diri
Anda hampir bisa mengatakan: Saya tidak ingin mengganggu. Saya menahan pendapat saya ketika dia benar-benar berbeda darinya, pergi ke Afrika bersamanya, meskipun saya lebih suka berlibur selancar di Denmark, saya pergi ke bioskop alih-alih stadion demi dia. Saya ingin dicintai, berapa pun harganya. Dan lupa untuk mencintai diriku sendiri. Ketika kami berpisah setelah 23 tahun, saya tahu apa yang menjadi bagian dari kegagalan saya: Saya menawarkan dia sedikit gesekan. Tidak memberinya kesempatan untuk harus berurusan dengan "tidak" dari saya. Saya sering, terlalu sering suka jello. Tak seorang pun harus menikah dengan jeli.
Sekarang ada wanita baru yang menciumku dengan lembut suatu malam dan berkata bahwa dia tertarik padaku, tetapi tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan itu. Saya tahu apa yang dia maksud: dia juga punya anak, jauh lebih muda dari anak-anak saya. Dia memiliki hubungan yang mungkin semacam perang posisi. Dia juga baru saja mengatur status lajang dan merasa sangat nyaman dengan itu. Jelas bagi saya: ini hanya bisa menjadi sesuatu jika kita masing-masing menerobos pola hubungan lamanya. Terutama saya.
Orang tua saya berpisah pada awal tahun 80-an, di Berlin Barat yang hampir merupakan hal yang baik, hampir semua teman saya adalah anak-anak yang bercerai. Pada saat itu saya mengamati sebuah fenomena yang membuat saya sibuk: Sementara wanita sering tinggal sendirian untuk waktu yang lama, kebanyakan pria memiliki wanita baru dalam waktu yang sangat singkat - dan hidup bersama mereka sebagai kelanjutan dari pernikahan lama. Di sisi lain, di antara orang-orang dari generasiku, hanya beberapa yang tanpa berpikir menceburkan diri ke dalam hubungan berikutnya: kita takut dan menghargai apa yang menanti kita. Kami bahkan membicarakannya - dengan beberapa teman terpilih. Tentang apa yang salah terakhir kali. Tentang apa yang ingin kita lakukan lebih baik dengan wanita berikutnya. Saya pikir saya telah belajar.Misalnya, saya harus meninggalkan zona nyaman saya, yang selalu merupakan zona nyaman bagi semua orang. Karena saya sangat baik. Saya tidak ingin menyakiti siapa pun, saya beradaptasi seperti bunglon jika saya tidak hati-hati. Dan saya sering lupa untuk berhati-hati. Ini telah bekerja dengan baik di masa lalu tetapi tidak selalu membuat saya bahagia. Saya ingin melakukan banyak hal dengan Marie sejak awal, bahkan jika biaya saya diatasi - dan mungkin itu berarti bahwa saya tidak akan mendapatkannya saat itu. Saya ingin terbuka tanpa ampun.
Saya mengatakan kepadanya tentang ketakutan saya
Jadi satu minggu setelah ciuman pertama kami, saya katakan padanya saya takut. Sebelum putrinya bermasalah dengan saya. Sebelumnya dia tidak memiliki satu dengan saya, tetapi menerima saya lebih mudah daripada saya melakukannya. Sebelum anak-anak saya sendiri dapat menderita dari hubungan baru. Bahwa aku tidak bisa hidup sesuai dengan Marie karena aku tidak akan melakukan apa pun yang aku bisa untuk menyenangkannya - waktunya sudah berakhir.
Saya mengatakan bahwa saya ingin menggunakan tiket musiman saya untuk Hertha BSC di masa depan, bahwa kadang-kadang saya tidak ingin menyikat gigi di malam hari, bahwa saya suka berlari di jogging melalui apartemen, makan es krim langsung dari paket liter dan banyak lagi. Terlalu sering dan terlalu keras 70-an-Schweinerock dengar. Pada akhirnya, saya berkata: Anda dapat memiliki saya, tetapi Anda harus tahu semua tentang saya. Saya tidak akan selalu bertindak percaya diri dan memperbaiki serta lebih sering menjalani kebutuhan saya. Dia menatapku dengan sangat serius untuk waktu yang sangat lama dan berkata, "Oke." Dan saya berpikir: Oke? Wow. Bagaimana itu mungkin? "Berhasil karena Anda tidak lagi 22," kata Sebastian.
Sebastian adalah salah satu teman yang dapat saya ajak bicara tentang cinta. Kami mengenal satu sama lain dari sekolah, tetapi kami kehilangan jejak satu sama lain untuk waktu yang lama, sehingga dia hanya mengalami akhir dari pernikahan saya. Pada saat itu dia berkata, "Kamu didorong ke bawah tanah jika kamu menyangkal dirimu dalam hubungan untuk menyenangkan yang lain." Dia telah bertemu istri pertamanya pada usia 19 tahun. Itu adalah cinta dengan kulit dan rambut, tetapi juga yang membutuhkan banyak kekuatan. Ketika dia berusia 30, keduanya membuat terapi pasangan, di mana Sebastian menyadari bahwa dia harus berpisah. "Saya membutuhkan pandangan itu dari luar," katanya, "konflik kami adalah jaring ikan yang kami lilit, kami tidak sampai ke permukaan untuk menarik napas, kami hanya berdebat, saya ditembak mati. "
Lalu dia bertemu Carola. Dia jatuh cinta padanya secara berbeda dari pada istri pertamanya: "Kali ini, tidak seperti di masa lalu, aku berpikir sepanjang kiri dan kanan dari aliran cinta." Dalam hubungan baru, tidak ada lagi "kami melawan seluruh dunia", tetapi dua yang tahu itu tidak sehat untuk mengabaikan teman-teman dan keluarga untuk nebulisasi otak asmara. Cinta itu tidak kurang, "Aku bahkan tidak sebodoh itu, tetapi dengan lebih dari 40 kamu bergerak dalam kotak yang kurang mengejutkan daripada 19. Kamu lebih selesai daripada manusia". Kemungkinan bahwa hidup atau kepribadian seseorang akan berubah secara tiba-tiba jauh lebih kecil. Dia bersyukur atas apa yang tiba-tiba dia miliki. Dan agar cintanya terulang kembali: "Siapa yang tahu berapa banyak pelawak yang Anda miliki dalam hidup Anda?"
Tentu saja, Sebastian dan Carola terus melakukan kesalahan, tetapi mereka menemukan keseimbangan antara apa yang baik bagi orang lain dan apa yang baik bagi mereka: Karena hanya yang berdamai dengan dirinya sendiri, adalah mitra yang baik. Dan Anda tidak bisa menyalahkan orang lain karena membuat Anda merasa baik. "Yang lain bukan solusi untuk masalah Anda," kata Sebastian. "Jika kamu menerima itu, kamu adalah mitra yang lebih baik - dan lebih menarik." Hampir tidak ada yang seksi seperti orang yang mengerjakan subyeknya dengan percaya diri dan mandiri.
Marie juga memiliki polanya
Untuk waktu yang lama saya merasa bertanggung jawab atas keberuntungan dan kesialan Judith. Saya harus mematahkan pola kesusahan ini sehingga saya tidak perlu lagi menekan kebutuhan saya sendiri. Itulah yang terjadi ketika Anda memulai baru - tidak peduli sup yang Anda gunakan: keluar dari panci, masak dan menelan bahan yang sama sebagai pasangan sampai Anda lupa bahwa cinta terasa jauh lebih baik dan lebih bervariasi daripada sup kekal dari harapan yang tak terpenuhi dan saling mencela. Apakah kita mendominasi pasangan kita atau menjadi terlalu rendah terhadap diri kita sendiri, apakah kita mendengarkan terlalu sedikit atau terlalu banyak, apakah kita terlalu merencanakan atau terlalu serampangan, kita telah menghancurkan setiap hubungan yang gagal. Jika bukan omong kosong yang sama terjadi lagi seperti terakhir kali, kita harus keluar dari kulit kita - sekeras itu.
Marie juga memiliki polanya. Gagasannya tentang cinta dan keluarga memiliki beberapa Bullerbühaftes, dia membayangkan: semua anak bersama kami di sekitar meja besar, lebih disukai di pedesaan, tentu saja, semua selalu bahagia. Dengan cita-cita ini, ia telah mencapai batasnya dalam hubungan lamanya. Mantannya bukan seorang romantis, melainkan seorang teknokrat yang ingin memangkas keluarga untuk fungsi dan efektivitas. Ini spontan, ia bersikeras pada rutinitas harian yang tepat setiap menit.Itu mengganggunya, tetapi dia tidak berjuang untuk apa yang dia inginkan dan merasa ditunda dan ditolak. Begitulah dalam hubungan mereka sebelumnya. Dia harus berusia 40 tahun untuk menghentikan dirinya merangkak ke dalam cangkangnya dengan headwinds.
Kami menerima kebutuhan yang berbeda
Kami sekarang tahun yang baik bersama, cinta kami tidak segar lagi. Dan jelas kita memiliki konflik kita. Marie ingin kontrak dengan saya, itu mungkin gen Bullerbü dalam dirinya. Dia tidak mendesak saya, tetapi saya merasakan tekanan yang keinginannya berikan kepada saya. Jika aku masih dalam pola lamaku, dia dan anaknya mungkin sudah tinggal bersamaku sejak lama. Dan terkadang saya hampir menyerah. Tetapi kemudian saya mendengarkan lagi jauh di dalam hati dan menyadari: Saya belum siap. Saya masih terikat pada dasar kehidupan lajang saya, pada kemungkinan menutup pintu di belakang saya dan sendirian. Dan itulah yang saya perjuangkan. Karena saya perhatikan bahwa saya tidak benar-benar membutuhkan Marie. Tapi aku menginginkannya.
Dan Marie? Mungkin sudah pensiun sebelumnya. Sementara itu, dia biasanya menolak dorongan untuk merasa tidak dicintai ketika kebutuhan saya berbeda dari miliknya. Dia mencoba memahami apa yang terjadi pada saya. Terkadang itu tidak segera berhasil, tetapi kita berdua sekarang tahu: Iritasi ini sudah berakhir. Bagaimanapun, saya bisa menanganinya hari ini.
Sebenarnya, aku memiliki sedikit kesamaan dengan Marie daripada dengan Judith. Marie tidak suka thriller, lebih suka menonton acara memasak regional di televisi dan pergi ke gereja saat Natal, yang mana saya tidak akan menginjakkan kaki di hari apa pun sepanjang tahun. Dia suka diam-diam, di mana aku suka itu dengan mencolok. Begitu juga sebaliknya. Tapi itu bekerja dengan baik dengan kami - sangat baik sehingga kadang-kadang aku merasa seperti hanya membayangkan semuanya. Saya tidak harus berjuang untuk apa pun, saya hanya mendapatkannya. Saya bisa memberi tanpa menyerah. Saya bisa mengatakan apa yang saya inginkan dan pikirkan. Saya bisa mengatakan tidak dan saya sadar: Dunia tidak sama sekali, saya masih dicintai. Saya tahu ada banyak yang percaya bahwa cinta harus rumit, perjuangan sehari-hari. Saya tahu sekarang itu omong kosong. Cinta pada dasarnya mudah. Bahwa saya harus hampir 50 tahun untuk belajar yang mungkin salah satunya.
