Berdebat dengan benar - bagaimana cara kerjanya?

1. Saya benci pertengkaran? bagaimana cara terbaik menghindarinya?

© inkje / photocase.com

Mungkinkah Anda sedikit harmonis? Jika Anda menghindari pertengkaran, itu hampir selalu memiliki efek negatif - cinta seperti dalam pekerjaan. Dalam kasus yang paling tidak berbahaya, Anda dapat membersihkan mesin cuci piring sendiri selama 30 tahun ke depan. Jika itu bodoh, Anda mempertaruhkan hubungan Anda. Harmoni permanen adalah ilusi yang indah, tetapi bukan strategi yang baik. Namun demikian, orang dapat menangani kontroversi yang buruk: dengan menangani hal-hal kecil seperti binatu di kamar mandi atau panggilan telepon yang keras di kantor, tanpa mempraktikkan kritik kasar. Berdebat itu penting, karena itulah cara kita mempertajam profil kita sendiri dan menunjukkan siapa kita.



2. Apa yang kita takutkan?

Konflik selalu ada hubungannya dengan serangan: Saya terluka dan saya terluka - keduanya terluka. Anda hanya bisa berkembang melalui argumen. Tetapi: "Terutama dalam suatu hubungan, banyak yang masih menganggapnya ideal, tidak pernah berdebat," kata psikolog Prof. Philipp Yorck Herzberg dari University of Wuppertal, "karena kita belum mempelajari budaya debat yang sebenarnya." Karena takut kehilangan pasangan, keluarga, pacar atau pekerjaan pada akhirnya, amarah lebih baik ditelan. Wanita straight cenderung berpikir seperti: "Aku tidak menaruh cintaku karena tabung pasta gigi terbuka di drama."

3. Mengapa wanita begitu sering kembali demi perdamaian?

Karena mereka belajar sejak dini untuk selalu bersikap baik dan pendiam dan tidak lepas dari karakter. "Suara membuat musik? Atau? Anda diam ketika orang dewasa berbicara?" Apakah kalimat yang diinternalisasi perempuan, "jelas terapis pasangan dr. Angelica Faas. Banyak wanita menjadikan ini moto hidup mereka dan mencoba, jika mungkin, untuk tidak menarik perhatian. Pria membuatnya cukup mudah: pemeriksaan tubuh yang solid seperti sebelumnya di halaman sekolah - dan masalahnya jelas. Wanita ingin dipahami. Dan pada akhirnya semuanya harus harmonis dan sehat kembali.



4. Masih bisakah saya belajar apa yang tidak saya ajarkan sebagai seorang anak?

Ya, tapi itu tidak akan terjadi dalam semalam. Hanya membantu untuk berani, mencoba, berlatih. Oke, maka Anda seharusnya tidak segera mulai dengan getaran keluarga yang mendidih selama bertahun-tahun, tetapi dengan salah satu dari hal-hal sepele yang biasanya Anda abaikan. Jika Anda berhasil, lain kali Anda melangkah ke atas ring dengan hal yang lebih besar. Kebetulan, ini juga menarik: Anda tiba-tiba dapat menemukan sisi yang bahkan tidak Anda ketahui karena Anda tidak pernah memberi mereka kesempatan untuk menunjukkannya.

Tubuh Hidupku, Meditasi, dan Resep Rendah Karbohidrat: Ini adalah tema Chroniques baruDuVasteMonde Balance 4 (hingga 10 Oktober di kios). Di sana Anda juga akan menemukan topik lain yang terkait dengan hubungan dan kepribadian. Lihatlah.

5. Bagaimana cara terbaik saya terlibat dalam perselisihan?

Meskipun tidak selalu mudah - dengan pesan sendiri: "Saya berharap kita pergi bersama lebih sering lagi ..." terdengar seribu kali lebih baik daripada "Anda hanya peduli dengan teman-teman Anda". Selain itu, dibutuhkan situasi ketajaman. Pasangan Anda menyadari bahwa Anda sedang mendekati dia, jadi dia akan melakukan itu, akan membuat Anda lebih mungkin untuk diajak bicara dan ditanggapi dengan serius - ini meningkatkan peluang Anda untuk menonton film untuk dua orang (dengan film pilihan Anda). Namun, celaan langsung membuat dia mungkin keras kepala dan dia berpikir: "Saya tahu mengapa saya lebih suka bertemu dengan teman saya!"



6. Dalam percakapan saya membiarkan diri saya kemudian istirahat lagi ...

Bagaimana dengan Nubuat Selffulfilling? Siapa pun yang terlibat dalam perselisihan dengan pemikiran "Aku akan kalah pula" akan melakukan hal itu. "Kami akan mendapatkannya" terdengar jauh lebih optimis dan sikap ini juga memancar. "Ini juga merupakan taktik yang hebat, sebelum percakapan, formulasi yang bermakna untuk dipertimbangkan dan ini sebagai 'kosakata kontroversial untuk dipelajari," saran Angelika Faas. Mereka memberi keamanan dan Anda dapat bereaksi lebih cepat.

7. Jadi, pertama-tama, kembangkan rencana pertempuran?

Persiapan pasti membantu. Yang terpenting, orang harus mempertimbangkan apa sebenarnya topiknya. Jika tidak, Anda tiba-tiba tidak lagi berdebat tentang penyelesaian malam sebelumnya, tetapi tentang siapa yang pada prinsipnya berapa banyak berinvestasi dalam hubungan. Kadang-kadang ada baiknya menanyakan seseorang yang melihat dari luar ke konflik - dalam pekerjaan, misalnya, seorang kolega. "Sebagian besar menganggap sudut pandang mereka satu-satunya yang benar, semakin penting bagi seseorang untuk mencerminkan perilaku saya, yang membawa saya keluar dari kebenaran diri sendiri dan mengembalikan netralitas," kata Claudia George, konsultan SDM.

8.Jika teman saya membuka di supermarket, bahwa ia telah merencanakan hari Sabtu dengan teman-teman sepakbolanya, meskipun kami ingin melakukan sesuatu, persiapannya gagal. Lalu bagaimana?

Sebenarnya, setiap perselisihan membutuhkan kerangka kerja yang tepat, dan itu tentu saja tidak antara pelanggan lain di konter sosis. Hanya: Siapa yang bisa mengatur untuk selalu menunggu situasi yang ideal ketika kemarahan ada di tenggorokannya? "Dalam hal ini, Anda dapat memberi tahu pasangan bahwa Anda marah, maka setidaknya Anda menyingkirkan frustrasi pertama," saran Angelika Faas. "Debat itu kemudian harus ditunda di rumah agar tidak menghibur seluruh supermarket."

9. Apakah ada gunanya tidur selama satu malam?

Tentu saja, diskusi tentang tanaman hijau baru di kantor rencana terbuka tentu saja dapat dilakukan segera. Tetapi: Semakin penting topiknya, semakin jelas dan obyektif topik tersebut. Melonggarkan pengaruh sering berarti menjadi tidak adil atau agresif. Jika Anda takut kemarahan Anda akan hilang sampai hari berikutnya, Anda juga dapat menuliskannya dari jiwa, maka Anda memiliki panduan yang baik untuk debat. Dan tip lainnya: jangan panggil teman terbaik. Kemudian masalah berakhir dengan orang yang salah dan pergi.

10. Kemarahan saya sedikit lebih tua: sahabat saya telah menunggu saya selama 20 menit di setiap janji. Bagaimana akhirnya aku bisa memberitahunya?

Sayang sekali tentang waktu yang terbuang! "Jika saya bertahan dalam situasi selama lima tahun, saya harus bertanya pada diri sendiri mengapa saya mengalaminya," kata Claudia George. "Aku hanya bisa menyalahkan orang lain secara kondisional - bagaimana dia bisa tahu bahwa ada sesuatu yang menggangguku?" Namun demikian, sebuah topik tidak kalah kontroversialnya, hanya karena topik tersebut belum lama membahasnya: Beri tahu teman Anda tentang hal yang ramah, tetapi yang pasti, apa yang Anda inginkan untuk masa depan - dan apa yang tidak.

11. Dan jika keinginanku saja tidak membantu?

Lalu ada yang disebut "intervensi paradoks". "Datang terlambat 40 menit di waktu berikutnya," saran Philipp Yorck Herzberg. "Jadi kamu bisa menunjukkan perilakumu pada pacarmu dan menggunakannya sebagai kait untuk pelafalan ulang, yang jauh lebih baik daripada mengatakan padanya berapa kali dia terlambat.

12. Berkendara di masa lalu tidak membantu. Apa pertengkaran no-gos lainnya?

"Kamu sapi tua" membantu sebanyak apa pun bentuk sarkasme dan ironi - tidak sama sekali! Keduanya terluka dan tidak berkontribusi pada resolusi konflik. Sama seperti rumpicking dalam kelemahan dari yang sebaliknya, yang tentu saja Anda tahu semakin baik Anda semakin dekat. Juga korosif: pasangan yang suka bertarung di depan teman atau keluarga, berharap menemukan sekutu. Ini tidak pintar, tetapi pertanda kelemahan: Tampaknya mereka terlalu pengecut untuk mengklarifikasi konflik secara pribadi.

13. Bagaimana saya bisa mencegah diri saya untuk benar-benar panik dan menjerit?

Ketika begitu banyak kemarahan dan frustrasi menumpuk sehingga meledak, itu tidak menguntungkan, tetapi juga manusia. Agresi bahkan masuk akal: "Mereka memobilisasi, dan kadang-kadang dalam pengaruh hal-hal terungkap, yang bisa sangat berguna untuk konflik," kata Claudia George. "Yang penting adalah apa yang kamu lakukan setelah break-out, tetapi pejuang yang baik dapat meminta maaf dan mengatakan mereka baru saja bersuara."

14. Saya tidak begitu menyukainya, ketika saya panik ...

Mereka yang umumnya tidak mengendalikan amarahnya membutuhkan dukungan dari luar untuk mempelajari mekanisme kontrol - mudah tersinggung adalah pemaksaan yang tak seorang pun harus menanggungnya. "Jika kamu tidak ingin kehilangan kendali sama sekali, kamu harus meminta jeda dalam percakapan ketika dia akan pergi ke langit-langit," adalah ujung Claudia George. "Bernafas dalam-dalam, pergi ke kamar mandi dan lihat dirimu di cermin, itu sudah cukup untuk turun." Juga bermanfaat untuk melihat yang lain - jika orang itu menjadi pucat, Anda sudah bertindak terlalu jauh.

15. Marah, saya sering menggigit argumen saya. Bagaimana saya bisa keluar dari pertarungan di waktu ketika telah menjadi loop tanpa akhir?

Loop tak berujung seperti itu sering muncul karena Anda tahu bahwa langkah selanjutnya bisa berakibat fatal: putusnya pertemanan atau cedera yang tak tersembuhkan, misalnya. Maka Anda harus istirahat. Untuk menangani hal-hal lain dan hal-hal yang menggunakan waktu untuk membayangkan kasus terburuk apa yang mungkin terjadi jika Anda mengambil langkah berikutnya. Bisakah dan apakah Anda ingin hidup dengan konsekuensinya? Jika Anda menyadari bahwa hubungan itu memiliki banyak sisi yang indah dan Anda tidak ingin kehilangan mereka, Anda harus memberikan sentakan, mendekati yang lain dan membuat tawaran damai yang dapat diterima oleh keduanya.

16. Atau hanya menyerah?

Ini masuk akal ketika Anda memperhatikan bahwa suatu topik tidak lagi cukup penting untuk Anda jalani. Namun, dalam hubungan cinta, menyerah adalah hal seperti itu: "Penarikan dan hasil adalah gaya penyelesaian konflik pasif yang dalam jangka panjang tidak baik untuk kepuasan dalam kemitraan," jelas Prof. Philipp Yorck Herzberg."Jika kamu adalah orang yang selalu menyerah, kamu akhirnya akan menjadi tidak puas dan marah, dan kemarahan ini, kemungkinan besar, tidak diarahkan pada perilaku seseorang, tetapi terhadap pasangannya, jadi perdamaian hanyalah kedamaian palsu." Siapa pun yang menyerah karena kurang keberanian harus bekerja keras untuk tidak hanya membahas topiknya di depan orang lain, tetapi juga untuk mempertahankannya.

17. Kakak perempuan saya tidak pernah memberi saya kesempatan: Dia membanting pintu di belakangnya dan tidak berbicara dengan saya selama berhari-hari.

Menghilangkan penghinaan adalah bentuk tekanan: Rekan saya, kolega, teman saya harus mengejar saya, tenangkan saya dan kemudian lupakan subjek secepat mungkin. Orang yang melarikan diri tidak harus menyadari hal itu. Ini bisa menjadi program daruratnya karena dia tidak bisa menghadapi situasi itu. Mengejar mereka tidak membawa apa pun bagi kedua belah pihak. Lebih baik menjelaskan kepada orang lain dalam situasi tenang betapa pentingnya untuk memperjelasnya. Selalu diizinkan untuk menghentikan pertikaian, tetapi jangan lari: "Katakan padaku bahwa Anda tidak harus melanjutkan secara emosional dan harus bernafas dalam-dalam," kata Philipp Yorck Herzberg, "itu adalah cara yang matang untuk menyelesaikan konflik, menunjukkan bahwa Anda tidak hanya melihat diri sendiri dan perasaan Anda, tetapi juga bahwa Anda tidak ingin menyinggung perasaan orang lain yang tidak perlu. "

18. Itu tidak membantu apa pun dengan pacar saya dan suaminya, mereka berada dalam krisis besar dan telah meminta saya untuk menengahi mereka. Haruskah saya

Jika dua orang tidak melanjutkan belajar, adalah ide bagus untuk mempekerjakan orang ketiga. Namun, ini haruslah seseorang yang memiliki jarak yang diperlukan. Secara kebetulan, seorang mediator, konselor atau bahkan terapis juga dapat membantu mengartikulasikan pendapat kedua belah pihak. Seringkali seseorang mendengar diri sendiri berbicara melalui kata-katanya dan menyadari omong kosong macam apa yang mungkin diberikan seseorang terhadap dirinya sendiri.

19. Apakah itu berarti saya salah berdebat?

"Sementara kami berdebat, kami berada dalam mode otomatis dan bahkan tidak memperhatikan bagaimana kami bekerja pada yang lain," kata Prof. Herzberg. Seringkali kita tidak melanjutkan konflik karena kedua belah pihak ingin menunjukkan kekuatan dan menang. "Ini bisa membantu jika saya meminta pasangan saya untuk memberi tahu saya bagaimana dia mengalami saya dan apa yang dia rasakan ketika kita berdebat." Jika seseorang sadar akan perilakunya sendiri, ia dapat berdebat secara konstruktif.

20. Dan pada akhirnya - rekonsiliasi yang hebat?

Tidak. Terkadang Anda tidak dapat langsung beralih kembali ke mode normal. Terutama setelah konflik kekerasan, Anda mungkin perlu memiliki waktu untuk membiarkan semuanya tenggelam. Yang penting adalah tidak ada pemerasan moral darinya. Pesannya harus: "Aku perlu istirahat untuk rukun dengan diriku dan kita." Itu tidak boleh: "Ini adalah balas dendam saya karena Anda begitu jahat terhadap saya." Meluangkan waktu untuk diri sendiri dan perasaan Anda sendiri adalah sah dan sama pentingnya dengan penyelesaian konflik itu sendiri. Ini juga dapat membantu jika pasangan merasakan bagaimana rasanya tidur sendirian.

21. Jadi apa tujuan dari perselisihan yang berhasil?

Kompromi yang bagus. Misalnya, jika seseorang ingin menutupi apartemen umum dengan wallpaper berwarna-warni, tetapi yang lain cenderung berwarna putih murni, mereka mungkin setuju untuk melukis dua dinding dengan warna yang halus. Atau orang dapat mengeluarkan "pertanyaan wallpaper" hanya dalam penelitian. "Yang satu harus menunjukkan satu sama lain bahwa yang satu merasakan pendapat yang lain, bahkan jika orang tidak berbagi pendapat mereka," jelas Prof. Herzberg. Secara kebetulan, tidak selalu perlu langsung menuju hasil akhir segera. "Ini juga bisa menjadi tujuan untuk mencoba solusi untuk sementara waktu dan kemudian melihat apakah itu baik untuk kedua belah pihak," kata terapis pasangan Faas. Jika tidak, coba varian lain - dan maju bersama. Lebih memilih jalan memutar daripada terjebak di jalan buntu.

Berdebat - penting atau berlebihan? kemitraan: Untuk dua pertiga dari semua responden (68 persen) perselisihan tentu milik suatu hubungan. Karena takut menyakiti pasangan atau teman, hanya satu dari empat yang akan menelan amarahnya. Terlihat bahwa laki-laki tampaknya dilanda konflik: 28 persen menganggap hubungan tanpa argumen sebagai ideal (perempuan: 13 persen). sikap: Satu dari empat wanita (26 persen) mengakui bahwa dia sering tidak adil dan agresif ketika dia berusaha menangkapnya. Untuk pria, hanya 17 persen yang percaya diri. Isi: Satu dari lima berselisih tentang topik sehari-hari seperti berbelanja dan mencuci muka, dan bahkan satu dari empat keluarga dengan anak-anak. Bagi 44 persen wanita dan 36 persen pria, mengasuh anak merupakan masalah utama konflik. liburan: Di sisi lain, ada sedikit gangguan pada hari libur: Hanya tujuh persen yang berhenti secara teratur ketika mereka berkendara bersama. Lima persen telah mengakhiri hubungan selama atau segera setelah liburan. Kemauan untuk belajar: Gagasan untuk memperkenalkan mata pelajaran sekolah "berdebat dengan benar" menyenangkan setiap responden ketiga (32 persen). * Sumber: Forsa, Juni 2012

Ilmu Bukan Amunisi untuk berdebat - Ustadz Adi Hidayat (Maret 2024).



Konflik, Berdebat, Angelika Faas, Wuppertal, ChroniquesDuVasteMonde Balance, Berdebat, Argumen, Kemitraan, Konflik