Sangat buruk, Tn. Woodpecker

Ketika saya tertawa ketika kecil, nenek saya sering mengomentarinya dengan komentar yang sama. Ungkapan itu datang begitu otomatis di bibirnya, saat petir mengikutinya. Nenek saya, yang lahir pada tahun 1900, berkata begitu dia melihat saya tertawa, "Karangnya tertawa!"

Karang tertawa.

Bertahun-tahun kemudian, ketika saya meninjau arsip surat kabar untuk makalah, saya mulai memahami apa arti frasa: Pada tahun 1930-an, ada majalah sains populer yang disebut "Coral," dan majalah ini menampilkan kolom di halaman terakhir untuk lelucon. Judulnya adalah - Anda dapat menebaknya. Jadi saya menghitung bahwa nenek saya sudah bercanda selama hampir 50 tahun. Lelucon itu berhasil melewati beberapa kemerosotan ekonomi, kediktatoran, perang dunia, kelaparan, krisis minyak, kepindahan, kematian, dan bahkan akhir majalah "Koralle".



Siapa pun yang pernah terbiasa menggunakan idiom tertentu dalam situasi tertentu hanya bisa enggan melakukannya. "Pada titik tertentu, pembicara mungkin telah berhasil dengan ucapannya atau merasa tidak nyaman untuk menggunakannya. Pengalaman positif mendasar ini benar-benar dapat membara," menegaskan psikolog komunikasi Hamburg dan terapis pasangan Dagmar Kumbier. Saya sendiri terus-menerus menangkap diri saya sendiri, begitu salah satu anak saya berbicara tentang dachshund, secara kompulsif sajak lama yang berteriak, "Apa yang Anda lakukan dengan obor di sana? Kami mengejar dachshund di sini!" ingin mengutip. Hanya upaya keras yang akan mencegah saya. Tetapi saya tidak ingin mengganggu anak-anak saya bahkan sebelum pubertas.

Mungkin saya tidak akan melakukan itu. Karena beberapa ekspresi milik seseorang seperti gaya berpakaian, cara untuk pergi atau tempat hati: mereka membuatnya menggemaskan. Begitulah halnya dengan karang Nenek.

Tapi ngengat bahasa lain sama sekali tidak menawan, tetapi menjengkelkan, mengganggu, menjengkelkan. Terutama jika pasangan merawat mereka, yang bisa lebih melelahkan daripada banyak malam diawasi karena mendengkur. Pada titik tertentu Anda mungkin tidak mendengarnya lagi, "pensil", "mari kita lihat", "ya?" pada akhirnya semua orang, tetapi juga setiap kalimat. Hanya: Bagaimana cara saya menyingkirkan hama?



Seperti peterseli di samping schnitzel

"Tidak masuk akal untuk mengatasi keanehan pasangan," kata Kumbier. Saya cenderung menjawab dengan pertanyaan balasan: Mengapa Anda benar-benar ingin menyingkirkan pertengkaran, apakah itu benar-benar tentang frasa kosong, atau apakah perilaku pasangan mengganggu Anda sebaliknya? " Sebagian besar frasa tidak berbahaya, sedikit lebih dari aksesoris tidak menarik dalam pesan yang bermakna. Sama seperti peterseli di sebelah Schnitzel: Tidak ada yang membutuhkannya, tetapi koki berpikir itu indah.

"Dengan frasa yang tidak berbahaya, aku lebih menyarankan pada wawasan bahwa kamu dapat membentuk siapa pun sesuai dengan idamannya." Dan untuk mengatasi secara damai jarak antara kenyataan dan ideal: untuk humor - "satu-satunya obat ajaib dalam komunikasi pasangan yang saya kenal". Pasangan yang memegang babi phryschy untuk frasa inflasi melaporkan hasil yang baik. "Tentu saja Anda juga bisa menarik perhatian pada pertengkaran itu, tetapi hindari devaluasi dan penilaian tentang pasangan," saran Kumbier. Secara khusus, istilah seperti "selalu" dan "lagi" dilarang, karena mereka memberi yang lain perasaan tidak menyenangkan bahwa ia adalah seorang idiot.



Tidak buruk, Tuan Woodpecker

Situasinya berbeda ketika frasa campur tangan dalam komunikasi. Dengan menyinggung, mengekspos atau menipu pasangan, jawaban serius.

Pada akhir 20 saya bertemu Philip. Saya sangat senang dengan sifatnya yang lucu dan santai. Dia memiliki balasan yang baik hati, berdasarkan pada persediaan perkataan orisinal yang tidak ada habisnya. Saya tertawa menangis dan jatuh cinta. Butuh hampir dua tahun bagi saya untuk menyadari bahwa mantra pasangan saya tidak pernah habis dan sama sekali tidak asli. Di atas segalanya, frasa yang sangat mengerikan menyiksaku: Itu selalu terjadi ketika aku memberi tahu lelaki terkasih itu sesuatu bahwa aku sangat bahagia - tetapi dia tidak peduli sedikit pun. Atau akan memaksanya untuk jawaban yang berusaha adil terhadap kompleksitas emosi wanita. Singkatnya, jawaban yang membanjiri dirinya.

Sebagai contoh, saya berkata, "Sejak akupunktur saya, saya akhirnya tidak merasakan sakit menstruasi lagi!" Dia (memperbaiki titik tepat di bawah langit-langit dengan tampilan seperti kaca): "Tidak buruk, Herr Specht." Saya: "Anne dan saya berbicara satu sama lain lagi, setelah lima tahun radio diam!" Dia (menggeliat): "Tidak buruk, Tuan Woodpecker!" Saya (ujian): "Stockholm baru saja menelepon, saya telah dianugerahi Hadiah Nobel dalam fisika teoretis!"

Dia (dengan hati-hati meremas lemon ke dalam teh sarapannya): "Tidak buruk, Tuan Woodpecker."

Stockholm baru saja menelepon, saya dianugerahi Hadiah Nobel!

Hal yang menjengkelkan tentang jawaban ini bukan hanya karena kurangnya konten. Atau pengulangannya yang konstan, yang tampaknya tidak disadari oleh pria di sisiku. Yang paling menjengkelkan adalah mantra itu mencekik diskusi lebih lanjut tentang topik itu. Karena setelah itu Philipp hanya memberikan jawaban bersuku kata satu. Karena saya tidak suka monolog, saya belajar mengubah topik pembicaraan segera setelah Herr Specht mengetuk. Akhirnya, saya belajar untuk mengubah teman saya. Hubungan itu tidak gagal karena phrasemongering Philipp. Mungkin karena saya tidak merasa dianggap serius.

"Dengan pepatah ini Philipp telah memutuskan kontak, itu ofensif," menegaskan Dagmar Kumbier. Jika seseorang berurusan dengan komentar yang dipahami oleh penerima sebagai pesan negatif atau manipulatif, itu akan sedikit berguna untuk mengutak-atik penggunaan bahasa mitra. Lebih masuk akal untuk membahas situasi di mana frasa tersebut muncul. "Beri tahu pasanganmu bagaimana perasaanmu tentang pernyataannya," saran Kumbier, "Dan tanyakan padanya apa maksudnya, jangan membuat kesalahan dengan berpikir bahwa kamu telah menemukan arti dari sebuah frase!"

Tidak ada topik

Dengan sedikit keberuntungan Anda bisa mengungkap kesalahpahaman selama bertahun-tahun - dengan sedikit keberuntungan, masalah yang memengaruhi cara para mitra menangani satu sama lain. "Tapi setidaknya itu di atas meja!"

Kesalahpahaman juga mencurigai pacar saya, yang menderita "tanpa topik" -Seuche, terinfeksi suaminya. Terutama yang berbahaya dalam gejalanya adalah bahwa suaminya biasanya tidak cukup mengatakan yang sebenarnya ketika dia mengklaim bahwa memenuhi permintaan adalah "bukan masalah". Karena kemudian mereka rukun dengan itu, kutukannya, kejengkelannya, sampah itu.

Karena itu dia mengatakan kepada kekasihnya hati-hati bahwa dia tidak pernah tahu dalam "tidak ada topik", apakah dia bisa mengandalkan penyelesaian pesanan atau tidak. Dia bingung pada awalnya, lalu dihina, lalu ditanya apakah dia tidak punya kekhawatiran lain, dan akhirnya menyatakan bahwa dia bisa mengatakan sesuatu yang lain, bukan masalah. "Tepat sekali," pikir pacarku dan memutuskan untuk membawa masalah itu dengan humor.

Baca terus

Dagmar Kumbier: Dia bilang dia bilang begitu. Psikologi Komunikasi untuk Kemitraan, Keluarga dan Pekerjaan, Rowohlt Taschenbuch, 416 halaman, 8,95 Euro

NEW ACTION MOVIES 2016 FULL MOVIE Magical Forest and Animals -Tropics in europe (Special #4) (September 2020).



Komunikasi, kematian, Stockholm, Hadiah Nobel, karang, kemitraan, hubungan lama