Mengapa kita berpegang teguh pada hubungan yang buruk?
adalah lulusan pedagog dan pasangan sistemik dan terapis seks di Göttingen.
© PribadiChroniquesDuVasteMonde: Mengapa orang tetap menggunakan koneksi yang tidak baik untuk mereka?
Anika Bökenhauer: Seringkali itu adalah harapan yang menyatukan mereka - bahwa suatu hari nanti akan sama lagi seperti di awal. Bahwa dia masih berubah, mencintaiku seperti yang aku inginkan. Secara khusus, wanita terkadang mengembangkan ambisi yang luar biasa untuk memecahkan kacang. Harapan yang tidak berdasar dapat menentang kenyataan selama beberapa dekade.
Ketergantungan timbal balik mana yang berperan?
Ada alasan individu mengapa orang tetap berpegang pada hubungan seperti itu. Kepercayaan diri yang rendah memainkan peran besar, dan dengan itu, kecemasan. Mereka tidak berani memulai lagi sendirian, mencari apartemen, mandiri secara finansial. Mereka berkata pada diri sendiri: ini masih lebih baik daripada berpisah. Dia mungkin tidak baik padaku kadang-kadang, tetapi dia membantu dalam rumah tangga, baik dengan anak-anak, dia tidak seburuk itu, aku harus bersyukur atas apa yang aku miliki.
Apakah itu benar-benar hanya rasa takut sendirian? Lagipula, ada juga pasangan yang selalu menyampaikan bahwa mereka tidak bisa hidup tanpa satu sama lain ...
Ya. Baru-baru ini, misalnya, saya memiliki pasangan di kantor di mana wanita itu sangat marah tentang suaminya sehingga saya akhirnya bertanya kepadanya mengapa dia tidak mau meninggalkannya. Akhirnya, kami menyadari bahwa fakta bahwa ia berperilaku sangat lemah membuat mereka kuat. Dia membutuhkan seseorang seperti dia di sisinya, karena dia merasa nyaman dalam perannya sebagai kepala keluarga yang kuat. Selain itu, tentu saja nyaman untuk memiliki seseorang yang memberi jika ragu. Namun, ketika pada titik tertentu pria yang dianggap lemah berpisah, itu terjadi lebih sering bahwa wanita benar-benar melipat.
Apakah ada perbedaan antara hubungan yang tidak bahagia dan yang merusak?
Dalam segala hal, ada unsur-unsur yang merusak. Itu dimulai dengan menyebarkan tip-tip kecil atau ketika wanita itu bertanya kepada pasangannya untuk ketiga kalinya dalam satu jam apakah dia benar-benar telah menyingkirkan barang-barangnya, meskipun dia tahu jawabannya. Kita semua memiliki potensi untuk menjadi destruktif atau jahat, terutama ketika kita merasa didekati. Hanya dipertanyakan jika tidak ada penghargaan sama sekali dalam kemitraan, tidak ada pengalaman menyenangkan yang dibagikan, semuanya disalahtafsirkan dan satu hanya saling berkelahi.
Pasangan mana yang sangat rentan terhadap mekanisme seperti itu?
Mereka yang tidak dapat benar-benar berbicara satu sama lain. Perselisihan ada di mana-mana, tetapi jika Anda tidak memiliki kompetensi untuk meminta maaf dan datang bersama, itu akan sulit. Sering ada kekurangan pengetahuan tentang kebutuhan dan batasan seseorang - dan kemampuan untuk mengartikulasikannya. Jika Anda tidak mengenal diri sendiri, Anda tidak bisa membaca orang lain dengan baik. Dalam suatu hubungan, keduanya harus belajar menafsirkan sinyal satu sama lain dengan benar: Apakah pasangan saya hanya karena ketidakberdayaan hanya membela diri dengan tangan dan kaki? Apakah dia sekarang membutuhkan simpati saya alih-alih mencela lagi? Apakah dia hanya menikung dan menggigit kembali? Bagaimana saya bisa membantunya?
Beberapa pasangan memiliki kesan bahwa mereka membutuhkan gesekan yang konstan.
Seseorang yang selalu memulai drama mungkin mengalihkan perhatian dari hal-hal penting lainnya. Misalnya, tidak mampu mengatasi peran ibu atau memiliki perasaan tidak mencapai tujuan seseorang. Jika ada konflik dalam hubungan, saya tidak harus berurusan dengan masalah saya sendiri seperti itu.
Kapan saatnya datang untuk terapi?
Semakin cepat semakin baik. Tekanan penderitaan harus sering mencapai tingkat tertentu untuk langkah ini. Saya menyarankan pasangan untuk hanya pergi ke sesi terapi pertama dan tidak menggantung setinggi itu. Semakin awal Anda mengungkapkan pola yang buruk, semakin baik perkiraan jangka panjang untuk kemitraan tersebut. Akan membantu jika salah satu dari mereka berani menghadapi masalahnya.
Apa yang Anda sarankan kepada pasangan yang mengharapkan bantuan dari Anda?
Pertama-tama, ini tentang mencari tahu mengapa keduanya saling menempel meskipun ada kesedihan. Apakah masih ada cukup banyak hal positif untuk dikubur? Kemudian bersama-sama kita mencoba untuk lebih memahami satu sama lain, untuk membangun kembali kasih sayang satu sama lain. Penting juga untuk mengalihkan fokus dari pasangan. Jauh dari: "Anda harus berubah jadi saya baik-baik saja." Menuju lebih banyak tanggung jawab pribadi: "Saya sendiri yang bertanggung jawab atas kesejahteraan saya."
Apakah pola tipikal seorang pria dalam hubungan yang merusak benar-benar berbeda dari pola seorang wanita?
Ada perilaku merusak yang terjadi lebih sering pada pria: penarikan total, penolakan untuk berbicara tentang perasaan. Pria, tidak seperti wanita, jarang terbiasa berkomunikasi dengan teman-teman di level ini. Karena itu perselisihan lebih menantang baginya. Oleh karena itu, jika perselisihan tidak produktif, dan ini sudah jelas, akan sangat membantu bagi siapa pun yang terlibat untuk memutuskan pembicaraan dan membuat janji kemudian, ketika keduanya lebih tenang.
Bagaimana anak-anak yang tumbuh dalam hubungan yang merusak?
Mereka juga menderita dari struktur yang tidak sehat dan belajar dengan cara: Itulah kemitraan. Mereka kemudian mengambil segala macam hal untuk kehidupan hubungan masa depan mereka. Karena itu, demi kepentingan anak-anak harus mengatasi kesulitan-kesulitan itu. Ini tentu saja terutama benar dalam kasus-kasus ekstrem di mana kekerasan terjadi.
Mengapa orang sering merasa begitu sulit untuk melepaskan diri dari hubungan yang sangat tidak sehat seperti itu?
Kita tahu bahwa orang-orang yang telah mengalami kekerasan sebagai seorang anak akan merasa lebih mudah untuk kembali ke hubungan seperti itu nanti. Orang-orang sering mencari yang familier dalam pasangan mereka, yang menyampaikan keamanan - bahkan jika ini mungkin tampak tidak masuk akal dalam konteks ini. Gagasan tentang pemisahan bisa sangat cemas.
Apa tanda-tanda peringatan pertama dari hubungan ketergantungan seperti itu?
Hubungan seperti itu sering dimulai dengan idealisasi yang kuat. Jika seorang teman memberi tahu dia bahwa pacar barunya benar-benar gila dan tidak ada masalah sama sekali, maka Anda harus waspada. Fakta bahwa pasangan terus-menerus melampaui batas mereka, mereka menerima karena keinginan untuk cinta dan konfirmasi lebih besar.
Bagaimana wanita yang terkena dampak dapat membebaskan diri dari peran sebagai korban?
Selain apa yang telah dilakukan pasangan terhadap Anda, penting untuk melihatnya: apa yang telah saya lakukan untuk diri saya sendiri? Di mana saya memperlakukan diri saya dengan buruk? Seringkali penderita terbiasa sejak kecil mereka bahwa perbatasan mereka tidak dihormati. Karenanya, sistem peringatan dini Anda tidak berfungsi. Pola-pola ini perlu ditemukan. Karena setelah berakhirnya hubungan yang merusak, sesuatu tidak secara otomatis mengubah kebutuhan yang mendorong saya menjadi seperti itu. Jadi saya harus bertanya pada diri sendiri, apa yang ada dalam diri saya yang mengarah padanya? Ini tidak membebaskan pelaku dari perannya sebagai pelaku. Tetapi korban bisa belajar melindungi dirinya sendiri.
"Hubungan yang gagal memiliki peluang untuk mengekspos cedera masa kecil"
Jika kita mengenali unsur-unsur yang merusak dalam hubungan di antara pasangan yang ramah, haruskah kita campur tangan?
Sulit untuk menonton ketika seseorang yang Anda sayangi mengalami kemalangan. Alih-alih memberikan saran, Anda dapat memberi sinyal kepada teman yang terpengaruh bebas nilai: Saya ingin tahu mengapa koneksi ini masuk akal bagi Anda. Kenapa kamu dengan pria ini? Jadi orang yang bersangkutan mendapat kepercayaan dan mungkin berhasil membuka diri kepadanya. Bagi orang-orang di rasi bintang seperti mengisolasi diri mereka sendiri dan tidak lagi berani mengungkapkan apa pun. Tetapi ada juga titik di mana kerabat dan teman perlu melihat diri mereka sendiri. Ketika mereka menderita secara besar-besaran, mereka harus menetapkan batasan dan berkata: Kembalilah, jika Anda benar-benar ingin bantuan - dan bukan hanya mengeluh dan tetap tinggal bersamanya.
Adakah hal positif yang dapat Anda ambil dari hubungan yang merusak?
Hanya dalam hubungan dengan orang lain kita dapat belajar dan tumbuh. Bahkan dalam hubungan yang gagal. Kadang-kadang mereka bahkan memberi kita kesempatan untuk mengungkap dan menyembuhkan cedera masa kecil. Anda belajar banyak tentang diri Anda sendiri - dan, terlepas dari semua kesedihan itu, penting bagi perkembangan kami.
