Kenapa kamu tidak bisa mendengarkanku?
Ulrike membuka panggilan seperti biasa: "Ya ampun, itu seminggu!" Ada bertele-tele, di mana itu berubah menjadi warna rambut yang gagal, seorang suami yang rusak, mobil yang rusak dan dua rekan yang diberhentikan. Setiap persahabatan tahu ritualnya sendiri, Ulrik dan saya adalah: Pada hari Jumat malam secara bilateral di saluran telepon digugat, Hamburg-Bonn dan kembali. Dengan demikian: Tidak ada masalah yang begitu tragis sehingga Anda tidak dapat memprosesnya menjadi punch line. Selama kita tertawa, tidak ada alasan untuk khawatir tentang satu sama lain. Kali ini Ulrike menyimpulkan dengan kalimat: "Aku benar-benar selesai!" Menurut Ritual, giliran saya: "Minggu saya juga tidak lebih baik." Saya mulai dengan kacamata hitam Prada saya, yang dimakan anjing itu, tetapi Ulrike menyela saya: "Saya benar-benar buruk pada saat ini, tidakkah Anda memperhatikan itu?" Tidak, saya tidak menyadarinya.
"Maaf," katanya satu setengah jam kemudian, "mungkin aku agak terlalu sensitif, tapi sepertinya semua orang berbicara tentang diri mereka sendiri, mengatakan," Aku punya satu masalah, "yang lain menjawab," Aku juga sudah Kemarin saya bertemu dengan saudara perempuan saya sekali lagi, dan sementara kami berbicara, dia selalu mengirim SMS kepada orang-orang bertanya, "Apa kabar?" Dan semua yang Anda katakan lebih dari yang Anda tahu inginkan. "
"Baiklah, lakukan setengah jalan," kataku, "adikmu tidak bisa fokus pada apa pun bahkan sebelum ponsel ditemukan, dia membaca koran sambil memasak, memaku kukunya, dan menyalahkan orang lain karena menjadi" Hei, apa kabar? "Saya tidak menganggap mimosa sebagai undangan untuk terapi percakapan." Harus ada hak untuk tidak mengikat dalam kehidupan sehari-hari, itu membutuhkan ungkapan seperti itu. " Namun, celaan itu, bahwa kita semua - dan itu termasuk saya - akan lebih suka berbicara tentang diri kita sendiri dan melepaskan pelajaran dari mendengarkan membuat saya berpikir. Bagaimanapun, saya seorang wanita dan mempertimbangkan untuk mendengarkan kemampuan dasar. Saya selalu berpikir saya adalah pendengar yang baik.
Tetapi: Apa sebenarnya itu - mendengarkan?
"Mendengarkan dengan benar itu sulit, justru karena tampaknya mudah," kata profesor psikologi Mainz Margarete Imhof, yang telah lama peduli dengan seni mendengarkan. "Sederhananya sehingga kita terus tergoda untuk melakukan hal lain selain itu, dan mendengarkan adalah proses psikologis yang sangat kompleks yang terhambat oleh gangguan apa pun." Dengan kata lain, otak yang mendengarkan dengan penuh perhatian tidak dapat menulis daftar belanjaan secara bersamaan. Dan otak yang menulis daftar belanjaan tidak dapat mendengarkan pada saat bersamaan. Jika seseorang merasakan bahwa saat ini seseorang kurang memiliki kedamaian untuk mendengarkan, seseorang harus mengatakan itu dan menawarkan untuk mengambil waktu kemudian, Imhof menyarankan: "Yang lain akan memperhatikan jika Anda hanya mendengarkan dengan setengah hati, dan tersinggung jika itu terjadi. dia khawatir tentang sesuatu yang penting. "
Seorang pria datang dari kantor, melempar dirinya ke sofa, istrinya berbaring di dekatnya, memeluknya, ingin menciumnya, dia berkata: "Tolong jangan, aku anjing lelah!" Apa pesan di baliknya: bahwa lelaki itu merayakan terlalu banyak kemarin dan tidur terlalu sedikit? Bahwa pekerjaannya hanya membuatnya stres? Bahwa dia tidak puas dengan hubungan itu? Apakah pria itu sering mengatakan dia lelah akhir-akhir ini? Apakah dia tersenyum ketika dia berbicara? Apakah dia mengerutkan kening? Apakah dia memeluknya erat ketika dia menolaknya dengan kata-kata - atau apakah dia mendorongnya?
Mereka yang mendengarkan, menurut Imhof, harus menyaring sinyal verbal dan non-verbal mana dari pembicara yang insidental, yang signifikan. Dia harus memeriksa sinyal yang diterima untuk maknanya, menemukan kontradiksi, menghubungkan apa yang telah dia dengar dengan apa yang sudah dia ketahui, menarik kesimpulan logis darinya - dan pada akhirnya memutuskan bagaimana bereaksi terhadapnya. Mereka yang bahkan tidak mendengarkan dengan benar sering bereaksi secara tidak benar. Dan mereka yang tidak memiliki orang lain dalam pikiran ketika mereka berbicara, yang tidak dapat mengamati gerakan dan ekspresi wajah mereka kekurangan informasi penting untuk memecahkan kode - sama seperti Ulrike dan saya.
Karena itu, situasi yang tepat untuk percakapan penting adalah "mendengarkan dengan wajah penuh", menurut pakar pendengar Imhof. Perlihatkan radio, TV, dan telepon dan arahkan wajah Anda ke sinyal yang ingin Anda dengarkan: Saya hanya untuk Anda! "Kamu bisa melatih budaya komunikasi seperti itu, jika mungkin tidak dalam keadaan darurat, tetapi sebelumnya, bahkan tanpa alasan apa pun."
Waktu kita bersama semakin langka.
Mengapa kita harus berlatih, yang tampak jelas - untuk berbalik kepada mereka yang penting bagi kita? "Karena dua kondisi dasar eksternal mendengarkan semakin langka: waktu dan kehadiran," kata Imhof. "Karena kemungkinan teknis, komunikasi terjadi lebih sering dan lebih dari jarak spasial.Dan waktu kita bersama semakin langka. "
Jika ada kekurangan dalam diri saya dan dalam kehidupan teman-teman saya, maka itu benar-benar kurangnya waktu yang kita miliki untuk yang lain. Kami jarang bertemu satu sama lain, karena kami memiliki terlalu banyak hal yang harus dilakukan di siang hari dan sering sangat lelah di malam hari sehingga kami hanya ingin membuat satu janji: satu dengan tempat tidur kami. Jika kami belum pernah bertemu terlalu lama, kami mengirim pesan teks, email atau panggilan - tanda kehidupan yang dapat dengan mudah dikirim dengan piyama, sementara Anda juga dapat membersihkan dapur: "Aku masih ada untukmu " Benar-benar?
Kami percaya bahwa alat komunikasi modern memudahkan untuk menjaga persahabatan. Mungkin itu hanya setengah dari cerita: kemampuan untuk tetap berhubungan tanpa melihat satu sama lain menggoda kita untuk menunda janji berulang kali.
Anak-anak di tempat tidur, jam setengah delapan. Pukul setengah sepuluh saya ingin tidur, sebelum saya harus mengisi mesin cuci, menyirami bunga dan pindah, tinggal sekitar satu setengah jam. Itu bisa cukup untuk dua atau tiga panggilan telepon: Andrea, saya harus bertanya kepadanya bagaimana pekerjaan barunya. Di Kathrin saya harus menghubungi saya lagi, saya belum berbicara selama hampir dua bulan - yang, bagaimanapun, berarti saya harus menyesuaikan diri dengan percakapan yang panjang. Jadi panggil Svenja, itu cepat. Mencapai sebanyak mungkin dalam waktu sesingkat mungkin berarti efisiensi.
Menurut sosiolog kelahiran Berlin dan peneliti waktu Helga Zeiher, ada "keseimbangan antara dibayar dan perawatan swasta, berdasarkan pembagian kerja antara jenis kelamin: laki-laki melakukan satu hal, perempuan melakukan yang lain Dunia di luar didominasi oleh dunia keluarga pribadi yang emosional. " Ini memastikan bahwa selalu ada seseorang di sana untuk mereka yang membutuhkan bantuan - "dengan biaya mengeluarkan perempuan dari dunia kerja". Saat ini, semakin banyak wanita yang bekerja. Kehidupan pribadi menjadi lebih rendah - dan lebih terorganisir lagi sesuai dengan logika dunia kerja. Tetapi pengasuhan tidak dapat dirasionalisasi tanpa kehilangan kualitas, kata Helga Zeiher: "Waktu untuk memupuk hubungan dan hubungan tidak boleh menjadi sisa." Saya merasa tertangkap dan saya berniat mengambil lebih banyak waktu untuk mendengarkan dengan lebih baik.
Sikap batin apa yang membedakan pendengar yang baik?
"Sikap yang paling penting adalah rasa ingin tahu, minat pada orang lain," kata Margarete Imhof. "Kedengarannya sepele, tapi tidak." Terutama dengan orang-orang yang kita kenal dengan baik, keingintahuan kita hilang, kita tidak mengharapkan yang baru dari yang lain, jadi kita mengabaikan yang baru. " Setelah kira-kira seratus panggilan Jumat malam dengan Ulrike, aku mengharapkan yang biasa: saling menggerutu dengan ramah tentang kesulitan hidup sehari-hari. Fakta bahwa pemecatannya telah mengejutkannya, bahwa dia mengkhawatirkan masa depannya sendiri, belum juga tiba. Mungkin saya akan sedikit clairaudier jika saya tidak begitu terbiasa dengan fakta bahwa Ulrike dan saya terus bertukar informasi yang intim dan tidak relevan.
Apakah sulit bagi kita untuk mendengarkan karena terlalu banyak yang dibicarakan?
Selama 40 tahun terakhir, budaya komunikasi pribadi telah berubah secara drastis. Tidak akan pernah kakek nenek saya mengayuh masalah pribadi di luar empat dinding mereka sendiri. Bahkan ibu saya terluka ketika dia mengetahui bahwa sebagai seorang gadis remaja saya berbicara dengan teman-teman tentang konflik keluarga: "Tidak masalah bagi orang lain!" Jika salah satu tetangga - yang telah tinggal di sebelah kami selama 20 tahun, tanpa ada yang menawarkan - maka suatu hari mengisyaratkan pada obrolan di ambang pintu bahwa dia memiliki masalah kesehatan mental karena putri sulungnya atau suaminya, maka itu seperti sebuah petir: aku yakin ibuku mendengarkan dengan telinganya, penuh kasih sayang, tahu bahwa banyak hal buruk harus terjadi sebelum ada yang membiarkan dirinya begitu terbuka. Dalam dunia yang sebagian besar diam saat berhubungan intim, informasi apa pun tentang masalah pribadi mirip dengan pengakuan yang memikat.
Kemudian muncul 68ers, gerakan mahasiswa dan perempuan dan dengan itu gagasan emansipasi dan realisasi diri. Tiba-tiba itu tidak lagi tidak pantas untuk secara publik merenungkan bagaimana perasaan seseorang. Ini ditetapkan dalam apa yang disebut psikologi masyarakat: Hari ini, jiwa dengan aktris terkemuka yang paling dalam jurang dalam talk show yang tak terhitung jumlahnya. Dan bahkan dalam kehidupan nyata, banyak orang - setidaknya terhadap teman-teman - berbicara tentang isi sesi terapi terakhir mereka secara alami seperti yang dilakukan kakek nenek kita tentang cuaca.
Mengapa kita terus-menerus berbicara tentang diri kita sendiri?
Karena mendengarkan dan didengar adalah "bentuk dasar dari pengakuan yang diberikan dan dialami", "yang tidak hanya membangun tindakan komunikatif, tetapi juga prasyarat untuk pembangunan identitas kita," kata psikolog sosial Heiner Keupp. Kami tidak hanya berbicara untuk mengatakan sesuatu yang spesifik. Kami bergantung pada dialog dengan orang lain untuk memastikan keberadaan kami. "Kami memberi tahu orang lain siapa kami, dan setiap narasi membutuhkan seseorang untuk memahami mereka, dan kami membutuhkan pandangan orang lain."
Ini juga, kata Keupp, adalah perkembangan baru. Yang dulu adalah: istri pendeta, ibu empat anak, istri petani, guru.Identitas dan pengakuan atas apa yang dihasilkan seseorang dari peran sosial yang diberikan kehidupan kepada seseorang - dan hanya sedikit yang bisa diguncang. Hari ini Anda tidak hanya memiliki kebebasan untuk melakukan apa yang Anda inginkan. Anda harus membuat sesuatu dari diri Anda menjadi seseorang dan Anda harus terus-menerus memeriksa dalam percakapan apakah orang lain mengenali dan mengakui apa yang Anda inginkan. Saya berbicara, jadi saya. Saya terus berbicara, dan semua orang mendengarkan.
Apakah saya harus belajar diam, didengarkan lagi?
"Keheningan, yang sebelumnya merupakan bagian dari alam, telah lenyap di masyarakat modern kita, kita berada di bawah penyimpanan akustik permanen," kata pedagog ekonomi dan peneliti waktu yang berbasis di Munich, Karlheinz Geissler, yang telah menangani perubahan kondisi pendengaran. "Berbicara juga tidak berakhir hari ini, ia terus menghasilkan tahap baru berbicara tentang apa yang sedang dibicarakan, mendengarkan memerlukan periode hening, dan jika tidak, Anda harus melindungi diri sendiri dengan menjadi lebih atau kurang aktif. "
Bos yang terus berbicara tentang kesuksesannya, kenalan yang selalu mengeluh tentang anak-anaknya, kolega yang terus-menerus mengeluh tentang stres - apakah mereka dibiarkan bertanya-tanya apakah pendengar mereka bosan mendengarkan? Pakar pendengar Margarete Imhof menyarankan: "Tanggung jawab untuk jalannya percakapan juga ada pada pembicara: dia harus memberi aksen, katakanlah, waspada akan keheningan." Namun, hanya mereka yang berani tahu bahwa perpisahan dari yang lain tidak segera digunakan untuk berbicara sendiri. Margarete Imhof: "Mendengarkan berarti berkonsentrasi secara eksklusif pada orang lain: tidak memikirkan jawaban saat dia berbicara, membiarkannya selesai, tidak menyelesaikan kalimat untuknya - bahkan dalam hati." Bahkan kata-kata yang menenangkan menutup percakapan karena itu menutup pembicaraan Lebih baik membiarkan pembicaraan tetap terbuka dengan mengatakan: Apa yang bisa membantu Anda? Apa artinya itu bagi Anda? Apa yang Anda rasakan? Siapa yang ingin mendengarkan, harus menjadikan dirinya latar belakang. " Tidak mudah sama sekali.
Mengapa kita ingin segera menemukan jawaban untuk semuanya?
"Seorang pendengar yang baik tidak harus melakukan apa pun selain mendengarkan. Tindakan melepaskan ini, kepasifan yang tampak, adalah kondisi yang tidak dikenal bagi anggota masyarakat aktivitas di mana tidak melakukan apa-apa sebenarnya dapat dihukum dan di mana istirahat dianggap sebagai gangguan." kata peneliti waktu Karlheinz Geissler. "Setiap loop yang menunggu dijembatani hari ini oleh suara." Dan apakah ini tidak mencerminkan apa yang telah kita sepenuhnya terinternalisasi dalam kehidupan kerja, di mana yang paling sukses adalah, yang menghasilkan solusi secepat mungkin dan menyajikannya dengan fasih? Menarik percakapan adalah tanda kekuatan - bahkan dalam hubungan pribadi. Seberapa sering kita menyalahgunakan kekuatan ini?
Apakah kita masih tahu betapa berharganya kata-kata itu?
Anak-anak yang sangat muda tidak tahu kesedihan, kesedihan atau kekecewaan mereka selain menangis, menjerit atau mengoceh. Kemudian mereka mulai menyadari bahwa tidak hanya bola, anjing dan roti memiliki nama, bahwa tidak hanya ada kata-kata untuk dunia di sekitar kita, tetapi juga untuk dunia di dalam diri kita. Mereka belajar mengatakan apa yang terjadi di dalam diri mereka: "Aku sedih," "Aku marah," "Aku kecewa." Dan suatu hari datang saat ketika mereka mencoba untuk pertama kalinya untuk menjelaskan mengapa mereka sedih, marah atau kecewa - menabrak pertama, dengan canggung mencari setiap kata, dalam keheranan pada kenyataan bahwa ada hal seperti itu: Manusia dapat menjelaskan, membangun jembatan dengan kata-kata untuk mereka yang bersedia mendengarkan, dan tiba-tiba Anda tidak lagi sendirian. Percakapan nyata pertama dengan anak-anak muda saya: keajaiban yang jauh lebih besar daripada langkah pertama. Pada saat itu aku berlutut di depannya, aku memegang tangannya. Jika mereka tidak menemukan kata-kata, saya membantu mereka menemukannya, berhati-hati untuk tidak menghancurkan ekspresi emosi sementara pertama mereka dengan bahasa dewasa saya yang kuat. Ketika mereka selesai bercerita, saya terdiam beberapa saat, tersentuh oleh apa yang baru saja terjadi: Seseorang memberi saya hatinya. Begitulah cara saya mendengarkan.
Seberapa sering saya mendengarkan orang lain?
