Mengapa saya harus selalu menjadi yang kuat?
Bolehkah saya memperkenalkan diri? Saya yang kuat. Saya dapat memberi tahu Anda segalanya, bahkan pada pukul dua, saya memiliki pemahaman untuk semuanya, selalu saran, saya memberikan tempat tinggal malam, memasak untuk Anda dan membujuk Anda untuk jogging.
Saya bisa melakukan semuanya. Selalu. Dan: Saya tidak pernah mengeluh! Saya terus khawatir untuk diri saya sendiri. Kesedihan aku menghilangkan aerobik, mengetuk, aku memperbaiki diriku, aku menyesuaikan kucingmu saat kamu sedang berlibur. Saya memperlakukan pernikahan Anda. Saya selalu dalam suasana hati yang baik dan membuat Anda tertawa ketika Anda lelah dari pekerjaan Anda.
Para pacar mendapat perhatian. Dan kamu sendiri? Tidak ada.
Karena pekerjaan saya tidak sulit. Ia mudah dan dibayar dengan baik. Saya tidak pernah frustrasi, tidak perlu mengeluh. Tidak pernah mengeluh. Tidak ada air mata untuk ditumpahkan. Ketika seorang pria meninggalkan saya, saya tertawa setelahnya dan berpikir: Terima kasih Tuhan, saya libur! Dan cari yang baru. Bahwa saya bercerai dua kali - jadi apa? Itu hampir tidak sakit. Untuk itu, saya tidak perlu melolong berbulan-bulan dan dua juta kali bersamamu untuk menggulung pertanyaan bolak-balik: pergi atau tetap? Saya tidak punya banyak waktu. Karena kami harus berbicara tentang Anda dan pernikahan Anda. Karena saya bahkan tidak dengan kesengsaraan saya.
Semuanya mudah bagi saya. Saya meninggalkan rumah ke mantan, meninggalkan perawatan dan membesarkan kedua anak sendirian. Saya pernah mendengar tentang ibu rumah tangga yang sudah menikah, mereka juga orang tua tunggal. Suaminya tidak pernah ada. Karena saya hanya berpikir: Dia membawa setidaknya uang itu ke rumah. Dan putuskan masalah sekolah. Tapi saya tidak protes. Siapa pun yang percaya bahwa ia adalah orang tua tunggal dengan suami kaya tidak berbicara dengannya tentang bagaimana sebenarnya. Saya selalu ayah dan ibu pada saat yang sama. Dan ketika anak-anak dalam kesulitan, jelas: saya tidak bisa mengendalikan mereka. Tapi subjeknya terlalu rumit untuk diajak ngobrol dan mengeluh. Saya akan melakukannya dengan saya.
Saya tidak perlu pujian, tidak ada dorongan.
Anda menelepon dan mengeluh bahwa suami Anda lupa hari pernikahan. Sangat memalukan! Hari terbaik dalam hidup Anda! Saya menahan diri untuk tidak bertanya apakah itu hari terbaiknya. Saya katakan: belikan diri Anda karangan bunga. Dan mari kita pergi ke bioskop. Kamu tertawa lagi. Ya, itu aku. Suasana hati yang baik. Dan bagus untukmu.
Ketika saya sakit, Anda tidak perlu membawakan saya sup. Ke apotek, saya bisa melakukan semuanya sendiri. Dan ketika saya menemukan kerutan baru, kelebihan berat badan dan lubang di kaus kaki, saya masih jauh dari meragukan daya tarik saya. Saya tidak perlu pujian, tidak ada dorongan dari Anda. Saya tidak takut usia. Tidak, aku akan menyerahkan itu padamu. Dan saya menghibur, menasehati, mendorong. Saya akan menyanjung Anda jika Anda memiliki kain baru. Anda bisa mengabaikan celana luar biasa gila saya dengan percaya diri. Hanya memiliki biaya gaji setengah bulan. Dan bahwa dia membela saya, pramuniaga itu sudah memberi tahu saya.
Jangan bertanya, secara tidak sengaja, bagaimana keadaan saya. Anda tidak ingin tahu. Anda ingin memberi tahu saya bagaimana keadaan Anda. Untuk ini kami menggunakan biaya telepon saya. Tidak masalah, sekarang saya punya flatrate. Dan tentu saja saya punya cukup waktu, karena rumah tangga saya hampir otomatis. Dengan saya selalu rapi. Dan saya bisa makan malam yang menyenangkan untuk tiga, empat orang yang bisa saya improvisasi kapan saja. Tentu Anda tidak perlu membawa apa-apa, anggur yang baik selalu ada. Dan bunga tumbuh di kebun. Karena saya yang kuat dari layanan. Si idiot bodoh. Tempat sampah mental Anda.
Sebagai yang kuat, Anda juga ingin menjadi lemah
Dan kamu tahu sesuatu? Saya sangat bosan. Saya juga ingin berada di lengan saya, saya juga ingin dibelai. Apakah Anda kecewa ketika saya memberi tahu Anda bahwa kekuatan saya takut? Takut memercayai Anda. Takut akan kekecewaan karena Anda tidak mendengarkan saya. Karena saya sudah berkali-kali mengalami, apa yang terjadi selanjutnya: Oh, saya tahu itu. Itu seperti itu bagi saya ... Sekejap - dan kami kembali kepada Anda dan kepekaan Anda. Dan aku hanyalah antek. Atau Anda berkata: Oh, ayolah, tidak terlalu buruk. Kamu bisa melakukannya. Kamu sangat kuat.
Mungkin saya tidak adil. Mungkin simpati Anda akan tiba-tiba hidup kembali jika sesuatu yang sangat buruk terjadi pada saya. Tetapi haruskah saya menunggu itu?
Kapan saya bisa mengeluh? Dan siapa yang mendengarkan saya?
Tentu saja, ini salahku sendiri. Saya selalu ingin bermain kuat. Keluhanmu tentang kesedihan abadi yang sama dengan mereka: Dia menginginkanku ya, dia belum tahu. Kekhawatiran Anda yang berlebihan tentang anak-anak kecil tersayang. Ya Tuhan, dia punya kelemahan membaca ejaan! Ketakutan Anda tidak cukup cantik. O-kaki, rambut tipis! Itu membuatku jengkel. Saya ingin memiliki kehidupan yang menyenangkan. Dan tahu bahwa hanya aku yang bisa melakukannya untukku. Saya tahu itu ketika saya berusia 14 tahun. Saya melatih kepercayaan diri saya karena saya ingin menjadi seorang reporter.Untuk ini saya berbicara kepada orang-orang di jalan dan meminta waktu, kemudian, kemudian, sebagai varian yang lebih sulit, meminta tanda untuk ongkos. Ini menguatkan saya dan memperkuat keyakinan saya pada saya dan kemanusiaan. Tapi sekarang saya belum berusia 14 tahun. Juga, stok optimisme, semangat juang, dan keberanian saya terbatas. Saya bisa menggunakan seseorang yang lebih kuat sekarang. Tapi tidak ada orang di sana.
Mengapa beberapa wanita percaya bahwa dunia berhutang sesuatu pada mereka? Bahwa mereka layak mendapatkan pengertian, kasih sayang, dan bantuan? Dan yang lain, seperti saya, percaya bahwa saya harus melakukan semuanya sendiri. Apakah itu ada hubungannya dengan gen?
Ditentukan. Dan juga dengan keyakinan apa yang telah diperoleh seseorang. Mendukung orang lain bukanlah kerinduan pertama saya ketika saya pindah ke dunia. Saya lebih suka yang besar, yang patut ditiru. Tentu saja, seseorang tidak dapat memiliki keduanya: kecemburuan dan belas kasihan orang lain. Jadi saya iri. Dan Anda welas asih. Apakah kita ingin bertukar kali? Tapi untuk apa aku harus iri padamu? Setiap hari Anda kehilangan ponsel, kunci, atau kartu kredit Anda. Dan saya membantu pencarian. Anda merokok, lakukan pekerjaan yang membosankan. Dan Anda tidak melepaskan diri dari pernikahan yang tidak aktif. Tidak, tidak ada iri.
Anda selalu membawa kelemahan Anda di hadapan Anda dan saya telah memberi Anda ruang untuk merasa sangat buruk. Yah, itu, terus terang, sedikit manfaatku dalam pengaturan. Semakin kecil Anda, semakin besar saya. Anda duduk di depan saya dengan mata bermata tebal. Saya menyerahkan saputangan. Jika saya pikir itu benar, saya terlalu senang untuk membiarkan orang melihat dilema hidup saya. Ketakutan saya tidak mempedulikan siapa pun - itu benar-benar mewah psiko.
Pacar sering mengambil peran pelengkap
Jujur, saya tidak memberi Anda kesempatan untuk mengerti saya. Anda tidak berusaha sangat keras. Anda terus berbicara tentang mamografi Anda-kecemasan, menopause, kemerosotan seks dengan Klaus, kerusakan mobil, selulit dan operasi gigi. Dan aku adalah Tembok Ratapanmu. Jika saya duduk di sana tiga hari kemudian dan memikirkan apa yang akan saya lakukan di tempat Anda, tip mana yang dapat saya gunakan untuk memperkuat Anda - Anda sudah memiliki kekhawatiran baru. Putri Anda mabuk cinta! Astaga! Itu bagian dari tumbuh dewasa. Ya, tetapi Anda sudah sangat terlibat. Itu telah membuat Anda migrain. Anak itu harus mengalami semuanya lagi, apa yang telah begitu membebani masa mudamu. Tidak bisakah kita melindungi mereka, anak-anak kita? Tidak, kita tidak bisa, mereka membutuhkannya, kalau tidak mereka akan tetap menghadapi bayi. Anda juga harus mendapatkan tonjolan dan kemudian kerutan karakter mereka.
Semakin kecil Anda, semakin besar saya.
Kenapa hanya aku yang tahu itu? Mengapa saya tidak ingin menjaga anak-anak saya dari bentrok dengan kehidupan? Karena itu tidak mungkin! Dan karena saya tidak menempatkan kekuatan saya dalam usaha yang sia-sia. Terlalu banyak yang harus saya lakukan untuk itu. Saya harus mengarahkan hidup saya. Harus peduli padaku. Hasilkan uang. Buat pengembalian pajak saya. Memotong rumput. Jaga kesehatan saya. Pikirkan kesalahan saya. Menemukan tujuan baru saya. Berlatihlah untuk mendapatkan pantat yang kokoh. Membelai kucing saya. Geser ruang tamu saya. Cari tahu siapa saya ketika suatu hari saya berusia 60 tahun. Untuk menahan pria itu dalam hidupku. Untuk mendapatkan cinta dari anak-anak saya. Dan dengarkan kamu!
Tidak, kekuatan saya bukan hadiah. Saya mengerjakannya lagi dan lagi, setiap hari lagi. Dan sekarang saya ingin mendapat pengakuan untuk itu. Kekaguman. Pertanyaannya: Bagaimana Anda bisa melakukan semuanya? Bisakah Anda bertanya kepada saya sekali? Dan kemudian punya waktu yang tepat untuk jawaban saya? Tanpa Anda ucapkan setelah kalimat pertama: Oh ya, saya tahu itu. Itu seperti itu bagi saya ...
