Mengapa seseorang tidak harus mengancam dengan perpisahan - saran terapis pasangan
Jan membenci momen ini. Dia sudah terlalu sering melihatnya. Di tengah pertengkaran, Laura tiba-tiba menjadi tenang dan berkata, "Mungkin kita harus melupakannya, omong kosong yang sama berulang-ulang selama bertahun-tahun, saya tidak dapat mendengar tuduhan Anda dan Anda tidak bermaksud membiarkan kami akhirnya melihatnya dan kami lepaskan. " Dan kemudian dia bangkit atau berbalik dan pergi. Dulu membuatnya panik. Entah ia memohon agar mereka terus berusaha, jangan menyerah, terus mengajukan tawaran untuk pembicaraan. Atau dia menjadi sangat marah sehingga dia hanya "Ya, tepatnya, maka akhirnya kamu memiliki apa yang kamu inginkan! Dasar bodoh, lihat, bagaimana kamu bisa mengatasinya sendiri!" di belakangnya.
Hari ini, setelah empat tahun hubungan, entah bagaimana ia menjadi lebih acuh tak acuh. Namun dia menginginkan setiap kali dia akhirnya berhenti berpisah dengannya begitu menjadi sulit di antara mereka. Keinginan Jan bisa dimengerti. Kami tahu perasaannya sejak kecil. Kami bermain dengan teman-teman kami, menegosiasikan aturan baru, lalu ada perkelahian, dan seseorang berkata, "Sekarang saya tidak bermain lagi!", Segera meninggalkan lapangan, melemparkan kartu atau menyapu potongan-potongan dari papan. Dan kami meringkuk dalam kemarahan yang tak berdaya dan tidak pernah ingin bermain-main dengan rampasan ini lagi.
Oskar Holzberg berusia 60 tahun, psikolog dan menikah selama 30 tahun. Selama lebih dari 20 tahun, ia telah menasihati pasangan dan mengetahui konflik khas.
© Ilona HabbenDalam setiap pertandingan, kami merasa diperlakukan tidak adil atau mengotori diri sendiri. Kami dapat memperbaikinya selama tidak ada yang menghentikan permainan. Demikian juga, dalam hubungan kita terpapar pada dugaan, ancaman, dan keputusasaan pasangan kita. Dan kita bisa dan harus menghadapinya. Tetapi ancaman perpisahan memiliki kualitas yang berbeda. Ini mempertanyakan hubungan itu sendiri dan dengan demikian dasar di mana konflik dapat dilakukan. Itu selalu perlu untuk mengklarifikasi hubungan dan kadang-kadang berdebat keras, sehingga kedekatan dapat dijalani lagi. Tetapi untuk dapat menunjukkan begitu banyak tentang diri kita sendiri, kita perlu kepastian bahwa yang lain tidak akan mengecewakan kita karena kita sekarang menjadi sulit baginya.
Siapa pun yang gegabah, atau karena ia ingin menang dengan itu, terancam perpisahan, justru menghancurkan keamanan ini. Karena pasangan akan bereaksi terhadap perpisahan yang terancam. Menempel atau marah, atau bahkan mulai berpikir tentang perpisahan. Dan semakin tidak aman hubungan itu terasa, semakin banyak klarifikasi yang mendesak, tetapi semakin sulit. Siapa pun yang berpisah terus-menerus, juga tidak ditanggapi dengan serius, jika pada titik tertentu meragukan kemitraan. Karena itu, penting agar ancaman pemisahan tidak diabaikan begitu saja, tetapi diperjelas dan ditarik. Pemisahan itu melayang di atas kemitraan seperti kematian seumur hidup. Itu mungkin kapan saja. Dan pasangan selalu hanya pasangan, asalkan keduanya mendefinisikan diri sebagai pasangan. Karena itu, kita seharusnya tidak mengancam pemisahan atau mengucapkannya sebelum waktunya. Kita seharusnya tidak pernah meninggalkan bidang cinta dengan enteng.
