Mengapa kita membutuhkan batasan dalam hubungan
Seni abstrak adalah kekejian baginya. Tetapi kemudian dia kembali ke tempat tinggal. Dan dia marah lagi padanya: "Setiap lima menit kamu melihat jam dan terus menguap." Mereka pulang lebih awal. Lebih awal dari yang dia inginkan. “Dan mengapa kamu tidak tinggal tanpa dia?” Aku bertanya kepada Nancy. Dia memutar matanya, "Karena dia akan tersinggung lagi."
Andy dan Nancy bosan satu sama lain. Andy merasa terus-menerus dikritik. Dia tidak pernah bisa menyenangkannya, dia selalu ingin menegakkan idenya. Dan Nancy kesal karena dia mengambil tempat dan dia tidak pernah bisa bergantung padanya. Pola yang selalu sama. Dia mengatur PC-nya, memberinya ponsel, membuat presentasi PowerPoint untuknya. Tapi dia mendapati ponselnya berat, presentasinya cacat. "Seberapa sering Anda harus membuat stres di antara Anda sebelum Anda melepaskan pekerjaan Anda sebagai budak IT Anda?" Saya bertanya kepada Andy. Dia terlihat kesal. "Mungkin kamu harus berpisah sedikit lagi jika kamu tidak ingin segera berpisah," kataku.
Pasangan berpisah karena mereka tidak dapat berpisah
Beberapa pasangan putus pada akhirnya karena mereka tidak bisa berpisah, tidak bisa berpisah. Begitu pelukan cinta pertama berakhir, pasangan perlu menjadi kuat dalam kebutuhan mereka. Tetapi di mana ada ketakutan akan konflik, konflik ini hilang. Akibatnya, kemerdekaan hilang. Pasangan itu kemudian hidup dalam harmoni palsu di mana yang satu tidak puas dan yang lain mencoba untuk membuatnya bahagia.
Oskar Holzberg berusia 60 tahun, psikolog dan menikah selama 30 tahun. Selama lebih dari 20 tahun, ia telah menasihati pasangan dan mengetahui konflik khas.
© Ilona Habben
Kecemasan konflik pada akhirnya sebagian besar merupakan kecemasan perpisahan. Mereka yang telah mengalami perpisahan yang menyakitkan, tidak pernah merasa dicintai atau dicintai hanya ketika berperilaku seperti yang diinginkan ibu dan ayah, tidak aman dalam cinta. Dia tidak berpikir dia menggemaskan. Dia membuat keberuntungannya bergantung pada yang lain dan karena itu tidak berani terbuka untuk keinginan dan perasaannya.
Pembuat konflik yang tidak aman menyembunyikan ketakutan mereka di belakang gagasan bahwa pasangan adalah dirinya. Mereka bangga sedikit berdebat.
Paradox, tapi benar: putuskan koneksi
Bahwa kita tidak bisa mengubah pasangan, sekarang ada di setiap majalah. Tetapi itu berarti sesuatu yang berbeda. Kami tidak bisa membuat satu sama lain. Siapa pun yang terlibat dengan seseorang yang suka mengkonsumsi tidak akan bisa mengusir kesenangan berbelanja dan berburu barang murah. Tidak Tetapi kita dapat melindungi diri kita sendiri dengan memisahkan rekening, menuntut pembayaran dengan dana bersama, dan tidak membayar hutang orang lain. Kita dapat memberikan tempat kita untuk keamanan finansial dalam hubungan dengan memisahkan diri kita dalam hubungan.
Kita dapat memisahkan bidang kehidupan tertentu: bertemu teman sendirian, tidak melakukan hubungan seks yang tidak kita sukai, dan melindungi ponsel kita dengan kata sandi. Hubungan kita tidak dalam bahaya. Sebaliknya. Siapa pun yang selalu mengusahakan kerukunan dan kebersamaan akan segera terlewatkan: "Saya tidak tahu siapa Anda!" Siapa pun yang ingin bergabung sebenarnya bukan mitra. Tetapi kita membutuhkan rekan untuk menemukan pijakan. Kebenaran sebagian besar bersifat paradoks: pemutusan menghubungkan.
