Ya, mereka ada - aturan untuk cinta
Jika, setelah 16 tahun menjadi ibu, Anda bertanya kepada saya apa artinya mendidik anak-anak, saya akan berkata, "miliki cinta, miliki cinta, miliki cinta lagi!" Dan kemudian: "Selama bertahun-tahun memberitakan aturan perilaku yang sama: Jangan berteriak seperti itu, masuk ke kamar Anda sampai Anda tenang, berhenti mengeluh, katakan apa yang Anda inginkan, dengarkan, jika ada yang berbicara dengan Anda, semua orang melakukannya Maaf, jika Anda memilikinya, tolong ucapkan terima kasih, jangan balikkan ketika segalanya tidak berjalan seperti yang Anda bayangkan. " Tentu saja, tidak hanya saya berkhotbah, saya juga mencoba menjadi panutan. Saya pikir saya berhasil meraih gelar. Namun, ada satu orang yang mengalami kesulitan dengan saya (dan masih berjuang dengan) dari waktu ke waktu untuk berperilaku seperti yang saya harapkan anak-anak saya lakukan. Itu suamiku.
Saya memperlakukan suami saya berbeda dari anak-anak saya
Kami saling mengomel.
Kita sudah menjadi pasangan selamanya. Tidak ada yang lebih dekat dengan saya daripada dia. Saya tidak pernah mengutuk, secara cerdik, tidak sabar, tanpa tujuan, mencela siapa pun selama 23 tahun terakhir. Mungkin karena dalam hubungan kami, saya telah menyerah pada kesalahpahaman umum yang mengatakan: cinta = kepercayaan = saya tidak perlu berpura-pura = saya tidak harus menyatukan diri = saya bisa memacu frustrasi pasangan saya, begitu sering dan sebagainya setiap kali saya suka. Terutama ketika saya masih kecil dan karena keyakinan saya bahwa saya terlalu besar dan suami saya tidak memiliki tanggung jawab keluarga yang cukup. Kami sering bertengkar. Saya mengomelnya secara teratur. Begitu sering dan terus-menerus sehingga dia, yang sebelumnya saya anggap sebagai pria yang seimbang, mengembangkan alergi yang jelas-jelas mengganggu. Sejak saat itu, partikel-partikel kecil yang mengomel di atmosfer rumah (kerutan akar hidung yang dalam pada bagian saya) sudah cukup untuk membuatnya bernafas: "Ada apa denganmu sekarang?"
Dia merasa dirugikan dan bereaksi dengan marah. Saya merasa disalahpahami dan mulai melolong. Kami bergaul satu sama lain lagi dan lagi, tetapi suasana hati itu kronis. Sampai suatu hari, setelah saya memulai suara lain, dia tiba-tiba berhenti dan berkata, "Ngomong-ngomong, saya berjanji kepada Anda bahwa saya tidak akan pernah membiarkan Anda duduk untuk wanita yang lebih muda dengan payudara yang lebih kencang." Istirahat pendek. "Jika aku meninggalkanmu suatu hari, itu hanya karena aku tidak bisa lagi menanggungmu!"
Saya terdiam. (Duduk itu.) Lalu aku harus tertawa. (Betapapun bodohnya saya menemukan suami saya, saya menemukan humornya hampir selalu hebat.) Kemudian saya menerima peringatannya dengan kehidupan sehari-hari, berpikir dan sampai pada suatu kesadaran yang begitu dangkal sehingga sekarang menjadi misteri bagi saya, mengapa saya membutuhkan bertahun-tahun hubungan untuk sampai pada kesimpulan ini: semua orang yang saya kenal (termasuk saya) membencinya ketika Anda terus-menerus memilih mereka dan kekurangan mereka. Setiap manusia ingin diperlakukan dengan baik. Mengapa harus sebaliknya pria yang saya tinggali?
Saya tahu diri saya cukup baik untuk tahu bahwa saya tidak akan dapat membuat seorang istri yang tulus, murah hati, dan memanjakan hati. Tetapi yang bisa saya putuskan adalah berperilaku lebih baik. Saya akan memaksa diri saya mulai sekarang untuk menjadi lebih ramah. Ukuran pertama: Jangan langsung terpental, jika ada sesuatu yang tidak cocok dengan saya, tetapi setelah masalah selalu selalu setidaknya setengah hari menunggu sampai respon masalah. Ukuran kedua: tidak selalu mengkritik pria itu, tetapi juga terkadang memuji.
Kiat terbaik bagi mereka yang lelah dengan krisis kemitraan
Psikolog dan terapis pasangan AS, Harriet Lerner, telah merumuskan total 106 kode etik seperti itu dalam bukunya, "Aturan Hubungan: Kiat Utama bagi Mereka yang Menderita Krisis Kemitraan." Panduan Anda bukan panduan untuk analisis hubungan yang mendalam. Dia hanya memberikan tips perilaku yang membantu mempertahankan sikap ketika berhadapan dengan masalah hubungan. Untuk solusi masalah seperti itu, menurut Lerner, jauh lebih mudah bagi pasangan yang, meskipun semua perbedaan (bahkan mungkin dramatis), berhasil menjadi sopan, terkontrol dengan baik dan setengah jalan.
Aturan tidak membutuhkan penjelasan yang panjang. Sebagian besar waktu yang penulis kirimkan, dua halaman, untuk menjelaskan makna dan tujuannya. Banyak bab sudah tahu apa artinya ketika mereka membaca judul - dan bahwa mereka benar: betapapun rumitnya antara dua orang, kebenaran sederhana tetap berlaku dalam setiap situasi: menjerit dan mengoceh tidak membantu.
Di antara 106 aturan, menurut Lerner, orang harus "memilih aturan yang paling penting dan penting untuk Anda dan mengikutinya dalam jangka panjang".Lalu "hubungan Anda mendapat peluang sukses yang sangat baik". Karena perilaku masing-masing, yang merekomendasikan Lerner untuk banyak situasi konflik yang khas dari pasangan, adalah ekspresi rasa hormat terhadap pasangan. Dan rasa hormat (bukan: Saya-tinggalkan-sepenuhnya-otentik-sow-out - Anda harus benar-benar terbiasa dengannya) adalah bukti cinta terbesar, prasyarat terpenting untuk hubungan jangka panjang yang stabil. Bagi saya, tips paling penting adalah membimbing kepribadian dominan, impulsif, dan sering vokal saya secara teratur.
Lalu aku membayangkan, di kamar tamu kami duduk mendengarkan seorang pria Inggris.
Setelah semua - pada Peraturan No. 10 ("Ubah Dahulu") dan No. 3 ("Pertama-tama ambil napas dalam-dalam, lalu bicara"), saat itu, ketika saya memutuskan untuk menjadi istri yang lebih baik, saya datang bahkan tanpa Harriet Lerner. Peraturan No. 81 ("Tetap santai, bahkan jika Anda dengan tegas mewakili sudut pandang Anda"), saya sekarang menguasai dengan cukup baik. No. 19 ("Just a Critique of the Day") Kadang-kadang saya abaikan. No. 15 memberi saya masalah besar: "Bicara lebih sedikit." Saya ingin. Tetapi di suatu tempat tekanan harus pergi ya: Jika akhlak yang baik, saya tidak bisa meledak dengan keras, saya harus mengalirkan uap perlahan, kalimat demi kalimat. Aturan # 59 dikembangkan oleh Harriet Lerner khusus untuk pria: "Naikkan kesadaranmu tentang cucian." Maksudnya, apa yang harus saya bayar selama bertahun-tahun bagi suami saya: bahwa saya menemukannya sangat menarik ketika dia menyelamatkan saya dari kejahatan yang terbebani oleh rumah tangga dan keluarga. Harriet Lerner merekomendasikan dengan sangat pragmatis: "Jika Anda ingin berhubungan seks dengan ibu dari anak-anak Anda, maka cobalah yang berikut ini: Berpartisipasi dalam pekerjaan rumah."
Tetapi aturan favorit saya adalah Aturan # 43: "Tempatkan diri Anda pada posisi pembantu rumah tangga Inggris yang terhormat." Ini tidak sering terjadi, tetapi dari waktu ke waktu saya masih berpikir bahwa kali ini sangat tidak mungkin bagi saya untuk tidak menjadi kosong. Lalu saya membayangkan - seperti yang direkomendasikan oleh Harriet Lerner - di ruang tamu kami duduk mendengarkan seorang pria Inggris (misalnya, Earl of Grantham dari serial TV "Downton Abbey"): Saya sudah berhasil mendominasi diri sendiri.
Dan lihatlah, itu berhasil!
Setelah saya memutuskan untuk meluangkan sedikit waktu sebelum saya bangkrut, hal-hal menakjubkan terjadi: Sebagian besar kesempatan yang membawa saya ke pendarahan akut yang saya lupakan sepanjang hari. Bahkan jika saya ingat, saya biasanya tutup mulut, karena amarah saya telah meletus dan rasanya konyol, setengah hari terlambat untuk ingin berbicara tentang suami saya (lagi) membeli jenis tomat yang (menurut saya) salah memiliki. Begitu ada topik yang masih ada di pikiran saya bahkan di malam hari atau keesokan paginya, saya berhasil berbicara dengan sangat tenang sehingga suami saya tidak segera menutup telinganya untuk membela diri. "Ada apa denganmu? Kamu lucu, santai," katanya pada suatu saat. "Apakah kamu mencuri diam-diam atau apa?"
Juga, niat untuk memuji dan berterima kasih, menyebabkan mukjizat kecil: Dia mengarahkan pandangan saya ke apa yang berjalan dengan baik - ada lebih banyak dari yang saya duga sebelumnya. Di masa lalu, ketika suami saya pernah membuat makan malam, saya berpikir, "Baiklah, teruskan, mengapa tidak?" Sekarang saya berkata, "Bagus sekali kamu memasak untuk kami, kamu supertype, terima kasih!" Pertama kali supertipe itu terlihat seperti aku gila. Setelah beberapa saat, dia juga mulai berterima kasih kepada saya karena makan. Memalukan, tetapi benar: Itu sangat baik setelah pengakuan saya terhadap jiwa istri yang haus. (Anak-anak juga telah lama bersyukur ketika salah satu dari kita memberikan sesuatu yang enak di atas meja - dan bahkan sesekali sukarela untuk memasak, karena mereka juga ingin dipuji dan dipuji.) Hidup dapat menjadi jauh lebih mudah jika kita mengerti: perilaku yang baik menular, bahkan dalam hubungan.
