Bersyukurlah: betapa baiknya kamu mencintaiku!

Di seberang meja di mobil atas terbuka duduk sepasang, di akhir 40-an, awal 50-an, berbagi koran. Pada suatu saat, pria itu berkata, "Maukah Anda memberi saya bagian olahraga?" Lalu wanita itu: "Apa kata ajaibnya?" Dan lelaki itu, dengan tangan yang terulur penuh harap: "Sial, maukah Anda memberi saya bagian olahraga?" Sesekali aku harus memikirkan adegan ini. Setiap kali saya menyadari bagaimana kita tidak menjalani hubungan kita, kita menjalaninya, dengan ceroboh, tanpa permintaan dan terima kasih.

"Tolong" sudah dijual kepada anak-anak muda sebagai kata ajaib, tetapi kata ajaib yang sebenarnya adalah "Terima kasih": "Tolong" untuk mengatakan memberi Anda sesuatu, dan katakanlah bagian olahraga, "Terima kasih" menciptakan sesuatu, itu mengungkapkan perasaan yang sebenarnya didasarkan pada segala sesuatu yang baik tentang kehidupan dan hubungan. "Terima kasih" menyatakan penghargaan dan mengarah untuk mendapatkannya sendiri - namun kita mengucapkan kata itu terlalu jarang karena kita telah lupa bagaimana merasakan rasa terima kasih.

Rasa syukur menggerogoti kehidupan sehari-hari.

Pada awalnya, cinta tidak lain adalah rasa terima kasih: berada dalam cinta terasa seolah-olah alam semesta telah memenuhi harapan terbesar seseorang, yang tidak pernah Anda ketahui pernah Anda miliki, dan hasrat Anda terjalin dengan rasa terima kasih untuk memenuhi hasrat itu. terima kasih untuk setiap milimeter persegi kulitnya, untuk setiap rambut halus di bibir atasnya, untuk tawa wanita itu, cara dia memegang cangkir itu, untuk cinta orang lain untuk mencerminkan dan menguatkan milik kita sendiri.

Ini menular dalam kehidupan sehari-hari. Apakah Anda mengeluarkan mobil dari bengkel? Tidak ada? Oh, bung, aku harus mengurusnya juga. Ya? Yah, sudah waktunya juga. Dan pada malam hari di tempat tidur, ketika Anda mendengar seseorang bernapas di sebelah Anda, dengan siapa Anda telah menghabiskan waktu bertahun-tahun? Maka Anda tidak berpikir "Terima kasih sudah ada di sana", tetapi: Jika dia terus bernapas begitu keras, saya yakin saya tidak bisa tertidur.

Dan bukankah kita toh akan berhenti? Tentu, senang kau ada di sana, tapi aku di sini juga. Dan sementara Anda mengatur banyak hal, tetapi saya lakukan, dan bagian dari kehidupan yang telah Anda persembahkan kepada saya, saya akan mendedikasikannya untuk Anda sebaliknya, jadi semuanya berakhir pada hal yang sama pada akhirnya, kurang lebih, jadi mengapa bersyukur ketika, setelah Anda bekerja sama, semuanya diterima begitu saja?

Sejak tahun 1970-an, ada penelitian yang membuktikan bahwa rasa terima kasih menginspirasi orang untuk berhubungan dengan orang lain: ketika seseorang telah membantu Anda, Anda bersyukur dan termotivasi untuk mencari orang itu. Hanya selama tiga atau empat tahun, para peneliti telah menyelidiki pentingnya rasa terima kasih untuk menjaga hubungan yang ada, khususnya hubungan cinta. Psikolog Amie M. Gordon dari University of California di Berkeley adalah pelopor penelitian syukur. Bersama dengan rekan-rekannya, dia menemukan apa yang disebut "siklus penghargaan," yang merupakan kebalikan dari siklus setan.

Siklus ini menggambarkan hubungan yang erat antara pengakuan dan rasa terima kasih. Ketika satu pasangan mengungkapkan rasa terima kasihnya kepada yang lain atas sesuatu yang telah ia lakukan atau katakan, atau hanya karena berada di sana, yang lain merasa diakui dan secara terukur meningkatkan kesediaannya untuk mengekspresikan dan mengungkapkan rasa terima kasih.

Pada langkah berikutnya, pasangan, yang telah menerima rasa terima kasih dan pengakuan, untuk bagiannya, menyatakan rasa terima kasihnya, di mana pasangan pertama pada gilirannya merasa diakui dan didorong untuk mengungkapkan rasa terima kasih dan penghargaan ... dan seterusnya dan seterusnya. Efeknya disebut Amie Gordon dan rekan-rekannya "Relationship Maintenance", mempertahankan hubungan itu begitu. Kedengarannya agak terlalu dingin, tapi ini bukan tentang yang lain: Jika kita tidak ingin mendapatkan hubungan, kita akan pergi. Dan hal yang menarik tentang "siklus penghargaan": Ini menunjukkan bahwa mereka yang merindukan pengakuan dalam kemitraan akan menerimanya segera setelah mereka mendistribusikan pengakuan mereka.

Namun, sebagian besar konflik dalam kemitraan diketahui menyakitkan karena tampaknya tidak ada harapan, dan membagikan pengakuan atau mendapatkan adalah hal terakhir yang dipikirkan seseorang ketika yang lain belum mengeluarkan catatan pajak, belum melakukan atau lupa di pesta keluarga bahwa ada rencana mudah ini untuk akhirnya melakukan sesuatu lagi malam ini. "Itu selalu sama denganmu, aku tidak tahan lagi, mengapa kamu selalu harus ...?": Di saat-saat seperti itu, rasa terima kasih adalah hal terakhir yang kamu pikirkan, kamu paling banyak keluar sebagai parodi yang kejam, dengan pahit ironis "Terima kasih telah meninggalkan saya, sungguh hebat Anda".

Tetapi mungkin pemikiran "lingkaran penghargaan" menghibur bahkan dalam situasi seperti itu, karena itu menunjukkan bahwa lebih mudah untuk mengubah sesuatu daripada yang terlihat. Mitra yang mengungkapkan rasa terima kasih mereka satu sama lain lebih bahagia dan lebih dekat satu sama lain, dan selama periode penelitian Gordon, hubungan mereka terlihat berlangsung lebih lama.

Tentu saja, ini bukan tentang bergumam di saat-saat marah dan putus asa, "Aku berterima kasih padamu, aku berterima kasih padamu" untuk bergumam entah bagaimana turun lagi. Ini tentang rasa terima kasih di saat-saat ketika kita memiliki ruang di hati kita, tetapi jangan berpikir tentang membiarkannya masuk ke dalam hidup kita. "Ketika kita melihat peran rasa terima kasih dalam hubungan, itu bukan hanya berapa kali orang mengatakan terima kasih ketika pasangan mereka telah menjatuhkan sampah," kata psikolog Amie Gordon.

"Definisi saya tentang terima kasih berarti tidak hanya menghargai apa yang dilakukan pasangan, tetapi siapa dia sebagai manusia, tidak hanya bersyukur karena pasangan telah mengeluarkan sampah - orang bersyukur memiliki pasangan Bersyukur adalah menyadari semua hal baik yang dimiliki pasangan dan mengingat mengapa Anda menjalin hubungan dengannya. "

Jika itu berhasil, situasinya akan menjadi lebih sedikit, di mana segala sesuatu tampak tanpa harapan dan di mana seseorang mengganggu diri sendiri tentang hal yang sama. Karena Anda sendiri mendapatkan lebih banyak pengakuan dan karena Anda membuat peringkat sensasi yang berbeda. Oke, masih menyebalkan bahwa Anda tidak mematikan setir, tapi itu tidak mengancam hubungan, merusak keberadaan, meledak: ketika saya memikirkannya dengan tenang, saya bersyukur bahwa kami bertemu satu sama lain 14 tahun yang lalu dan bahwa kita cukup pintar dan bersemangat untuk membangun bersama dunia dan kehidupan di mana kita dikenakan pajak bersama. Hal ini pada akhirnya dapat menyebabkan dokumen menjengkelkan dan mencari-cari di laci, tetapi bahkan itu adalah tanda-tanda sesuatu yang hebat, jujur saja, saya merasa bersyukur untuk itu.

"Bersyukur membantu orang untuk memahami kembali apa yang mereka miliki alih-alih apa yang kurang dari mereka."

Bersyukur, kedengarannya begitu rendah hati, pasif, dan suci, tetapi nyatanya, syukur, secara paradoksal, lebih sedikit perasaan dan alasan untuk mengambil keputusan, tindakan yang cukup menentukan yang baik bagi orang yang berterima kasih. Ini diringkas secara sederhana dalam sebuah laporan dari "Surat Kesehatan Mental" Universitas Harvard: "Syukur membantu orang untuk memahami kembali apa yang mereka miliki alih-alih apa yang kurang dari mereka, dan meskipun itu mungkin aneh, sikap pikiran ini menjadi lebih kuat, semakin banyak Anda menggunakan dan mempraktikkannya. " Penelitian menunjukkan bahwa orang yang merasakan dan mengungkapkan rasa terima kasih lebih sehat dan lebih bahagia.

Tetapi jika kita ingin mempraktikkan rasa terima kasih dalam kemitraan, pertama-tama kita harus mengenali yang baik pada langkah pertama. Hal ini dinyatakan oleh penasihat pernikahan dan penulis Hans Jellouschek dalam bukunya "Mindfulness in Partnership". Banyak pasangan harus belajar lagi, "secara sadar mengarahkan persepsi mereka ke hal positif" dan kemudian mengomunikasikan hal ini. Dia prihatin bahwa kita memahami realitas "keseluruhan" dari hubungan kita; Jadi tidak hanya tanda-tanda keausan dan gejala krisis pada sisi gelap spektrum, tetapi juga sisi positifnya.

Terapis merekomendasikan langkah-langkah yang sangat kecil untuk ini: "Latihan pertama dalam persepsi realitas 'keseluruhan' hubungan kita adalah bahwa untuk beberapa waktu kita mencoba untuk menyadari apa yang telah kita perhatikan secara positif pada hari itu di pasangan. " Dan karena kalau tidak kita dengan mudah melupakan atau mengabaikannya, kita harus memasukkannya dalam sebuah buku kecil. Contoh-contoh yang ia sebutkan anehnya menyentuh, karena di balik kedangkalan mereka yang tampak terletak keajaiban yang terlupakan dari suatu hubungan yang hanya perlu dilihat seseorang lagi untuk bersyukur: "Perilaku cerdas atau cinta pasangannya terhadap orang lain misalnya, anak-anak, kerabat, kenalan, penampilan pasangan, pakaian, gaya rambut, penampilan, ketepatan waktunya ketika kita memiliki janji, keinginannya untuk memperbaiki keran atau keterampilannya dan selera yang baik dalam menemukan furnitur yang tepat untuk yang baru kamar yang akan diatur ... "

Dan ketika yang lain berkata, "Saya senang ketika Anda datang setengah jam sebelumnya dan tiba-tiba Anda ada di sana, terima kasih telah memasak untuk kami, saya sekarat karena kelaparan, seberapa baik Anda ikut dengan saya "Dan jika semua ini berarti," Senang kau mencintaiku "- maka yang harus kita lakukan adalah menerima terima kasih. Mempersepsi adalah hal pertama, berkomunikasi yang kedua, tetapi menerima yang ketiga, dan mungkin yang menentukan pada akhirnya: karena ucapan terima kasih yang didengar dan ditolak tetap tidak berharga, dan siapa pun yang tidak dapat menerima rasa terima kasih juga akan mengalami kesulitan besar dalam mengucapkannya.

Latihan rasa syukur yang paling penting adalah karena itu mungkin bahkan tidak untuk merasakan dan mengungkapkannya, tetapi untuk dapat menerima terima kasih, pujian dan pengakuan untuk pertama kalinya. Memiliki kepercayaan diri dan kekuatan untuk mengatakan pada diri sendiri: Saya pantas menerima ini. Kedengarannya agak sombong, tapi itulah yang dikatakan suara batin, dengan nada simpatik simpatik. Dan tepat setelah itu dia menambahkan, suara hati: Terima kasih atas terima kasih.Dan voila, siklus pengakuan.

Sosiolog Georg Simmel menyebut rasa syukur sebagai "memori moral umat manusia" - karena tanpa rasa syukur atas apa yang telah dicapai dan dicapai orang lain di hadapan kita, kemajuan manusia tidak mungkin terjadi, kita hanya akan menyia-nyiakan dan menghancurkan segalanya (yang mungkin menyarankan bahwa kita tidak cukup bersyukur dalam hal ini, tapi itu topik lain). Mungkin kita juga harus bersyukur ketika menyangkut orang yang dengannya kita berbagi kehidupan: sebagai memori moral dari hubungan kita, sebagai apresiasi terhadap sejarah bersama dan masa hidup yang dihabiskan bersama, tanpanya tanpanya masa depan yang sama tidak mungkin atau tidak berarti. Karena kita hanya menyia-nyiakan dan menghancurkan segalanya tanpa rasa terima kasih.