Keluarga
Mungkin 4, 2024

Ibu yang sulit: Bagaimana mereka membentuk hidup kita

Sebelum Anda mulai membaca, tutup mata Anda dan bayangkan bahwa Anda sedang mencari seorang kawan. Untuk mengatur perjalanan keliling dunia atau menulis buku. Siapa yang akan Anda tanyakan: sahabat Anda, kolega Anda? Atau, sekarang tolong ambil nafas: ibumu? Bisakah Anda bepergian dan bekerja dengan baik dengannya? atau apakah Anda takut hantu masa kecil Anda merangkak keluar dari lubang?

Ahli dalam hubungan ibu-anak: Maren Geiser-Heinrichs dan Waltraud Barnowski-Geiser.

Maren Geiser-Heinrichs dan Waltraud Barnowski-Geiser, 59, adalah tim ibu-anak yang bekerja bersama dan tidak harus "saling bekerja sama," seperti yang dikatakan oleh keduanya. Mereka baru saja menerbitkan buku panduan tentang hubungan ibu-anak yang sulit: "My Difficult Mother" (175 p., 17 Euro, Klett Cotta.)

Daughter Maren mengatakan: "Minat terhadap topik ini menghubungkan kita, kita mengalami sudut pandang yang berbeda sebagai pengayaan." Sebagai psikoterapis dari berbagai disiplin ilmu, keduanya melihat yang sebaliknya setiap hari: kesengsaraan terkonsentrasi dari hubungan ibu-anak lainnya.

Damai, gembira, panekuk? Ngomong-ngomong!

Rasio anak perempuan dewasa dengan ibu mereka tidak pernah lebih baik, menurut survei terbaru, seperti studi "Pairfam" TU Chemnitz: 80 persen orang dewasa muda melakukan kontak dengan ibu mereka setidaknya sekali seminggu, dan dua pertiga menggambarkan hubungan mereka sebagai Tutup, setiap wanita kedua secara teratur mendiskusikan masalah pribadi dengannya.

Tetapi bukanlah hal yang aneh bagi roh-roh perdamaian yang duduk di dalam untuk membawa pergulatan yang lebih dalam yang ibu dan anak perempuan sering tidak secara sadar memahami diri mereka sendiri. Misalnya, dalam bentuk penyeberangan perbatasan yang bermaksud baik - misalnya, ketika ibu mengeluarkan lemari es selama liburannya, atau bahkan dalam tur agresif pasif: "Oh, Anda tidak harus mengunjungi saya, saya terbiasa sendirian menjadi. "

Namun: "Pertanyaan tentang apa yang membuat ibu sulit, ada di setiap generasi lagi," kata Barnowski-Geiser.

Keras dan keren - para ibu dari generasi perang

Wanita dalam kelompok usia mereka sendiri bekerja terutama pada ibu-ibu dari generasi perang dan berjuang untuk demarkasi: "Banyak ibu kita menderita sebagai trauma anak-anak dan kehilangan kontak dengan perasaan mereka." Konsekuensi umum: kekerasan dan aspirasi dingin. Bahkan peran wanita pada lansia menantang pemberontakan: "Tergantung, tanpa uang sendiri, tanpa pekerjaan - itulah yang tidak pernah kita inginkan!"

Demarkasi itu sehat

Di sisi lain, anak usia 30 tahun saat ini merasa lebih suka berlari melawan dinding busa: "Jika ibu Anda sendiri mengenakan pakaian yang sama seperti Anda dan pergi ke bar yang sama, bagaimana Anda bisa menggambarkan diri sendiri?" Tanya Maren Geiser-Heinrichs . Namun, demarkasi yang sehat diperlukan jika Anda ingin menjalani kehidupan dewasa. Karena siapa yang tidak abnormal, secara permanen berhubungan dengan ibu - terlepas dari apakah ia menyalin hidupnya atau sangat ingin melakukan segala sesuatu secara berbeda.

Kami meneruskan pengalaman kami sebagai seorang anak sendiri

Apa yang diperlihatkan sekali lagi: Pengalaman masa kecil kita membentuk hidup kita dan diturunkan dari generasi ke generasi. Meskipun kita adalah orang dewasa, secara tidak sadar kita bertindak berdasarkan harapan yang kita alami ketika masih anak-anak. "Ini bisa menjadi suara batin yang sangat keras seperti: Hanya jika Anda membawa kekuatan, Anda menggemaskan, atau, hal utama yang tidak mengganggu saya," kata Barnowski-Geiser.

Pola masa kanak-kanak lainnya terdengar kurang negatif, tetapi secara halus dapat juga merusak. Misalnya, ketika pesannya adalah: buat aku bahagia.

Anak-anak sendiri didorong ke peran ibu

Barnowski-Geiser: "Ketika perempuan menjadi ibu yang membawa banyak kebutuhan yang tidak terpenuhi terkait anak, seorang anak mudah terpinggirkan." Khawatir, dia berjuang lebih awal, selalu meyakinkan ibu bahwa dia yang terbaik. Terutama rentan terhadap pola ini adalah duo ibu-anak tanpa saudara kandung, atau jika ibu adalah orang tua tunggal.

Perangkap ini juga dapat dipasang di keluarga yang lebih besar. Barnowski-Geiser: "Seringkali, kemudian, saya dihadapkan dengan wanita dewasa dalam terapi yang mengatakan: Ibu saya percaya bahwa kami sangat dekat, dan saya belum bisa bernapas selama bertahun-tahun."

Apakah ibu benar-benar yang harus disalahkan atas segalanya?

Hapus Jein. Bahkan, kami mewarisi banyak hal dari ibu kami. Bukan hanya humor kering atau resep legendaris, tetapi juga struktur otak tertentu yang memengaruhi kehidupan emosional kita dan membuat kita rentan terhadap depresi, misalnya, menurut penelitian terbaru dari University of California.Tetapi pertama-tama, ibu kita tidak melakukan ini dengan sengaja, dan kedua, penelitian tidak lagi mengklaim bahwa ibu adalah tersangka utama dalam segala keadaan. "Hari ini kita tahu bahwa seorang anak dapat diikat dengan aman ke beberapa orang, dan bahwa, misalnya, seorang ayah dapat memberikan kompensasi jika sang ibu kurang memiliki kepekaan - bahkan jika ia menghabiskan waktu yang jauh lebih sedikit dengan anaknya," jelas Maren Geiser. Heinrichs.

Ini bahkan berlaku untuk generasi ayah kantor, yang pensiun hari ini. Tidak adil menyalahkan masalah sendiri pada ibu sendiri. Bagaimanapun, dia hanyalah manusia.

Seorang anak dari dirinya sendiri sebagai peluang untuk rekonsiliasi?

Wawasan yang sering mengenai wanita dengan kekuatan penuh ketika mereka memiliki bayi sendiri. Dan perhatikan betapa sulitnya memenuhi cita-cita Anda sendiri. Kesempatan untuk lebih dekat lagi - karena dalam retrospeksi Anda dapat memahami jauh lebih baik?

Dapat berhasil, tetapi tidak harus, kata Waltraud Barnowski-Geiser. "Entah pemahaman tumbuh, dan mungkin itu adalah pengalaman yang baik bagi mereka berdua ketika ibu mereka sendiri lebih dibutuhkan dalam kehidupan sehari-hari, atau sebaliknya, luka lama menjadi terlihat lagi, yang lagi-lagi menyusahkan hubungan. Jadi, dengan penuh kasih sayang merawat ibu saya dengan anak saya, dia tidak pernah bersama saya? "" Mungkin karena dia ingin menebus sesuatu?

Kenapa kita tidak bisa menekan topiknya

Tetapi bahkan itu adalah salah satu kebenaran yang menyedihkan: Sejarah masa kanak-kanak yang menyakitkan menjadi ciri kita terlalu banyak, sehingga bisa ditimpa begitu saja. Kita mungkin dapat meningkatkan hubungan dan membawanya ke tingkat yang baru - tetapi menebus kekurangan kita kemudian tetap menjadi keinginan yang tidak terpenuhi. Tapi kita bisa mencoba mengerti. Dan untuk memproses.