perceraian Buku Harian
Sesuatu berbeda. Saya merasakannya. Karena kami pindah ke rumah baru bersama dua putra kami, rumah dengan jendela kecil dan jendela kisi. Rumah tempat kami ingin tumbuh bersama.
Dia menghindari saya, tinggal lebih lama di kantor pada malam hari, melakukan olahraga, bertemu dengan teman-teman. Dan ketika kami akhirnya sampai di rumah sepanjang akhir pekan, ia mengambil setiap kesempatan untuk melarikan diri. Seolah-olah dia tidak bisa menanggung kesempitan, seolah-olah itu semua dunia yang terlalu banyak disembuhkan.
Kami bertengkar tentang setiap hal kecil, tentang program TV, rumah tangga, yang pergi bersama anjing, anak-anak. Kami bahkan tidak bisa menyepakati restoran atau film di malam hari yang langka ketika kami ingin melakukan sesuatu bersama. Sebagai pasangan. Untuk menyelamatkan hubungan kita. Tidak ada harapan.
Pasti ada yang lain. Saya tahu itu, tetapi saya tidak bisa membuktikan apa pun. Saya putus asa, cemburu, berjuang dan bangkit, seperti dinding yang tidak terlihat. Kondisi ini berlangsung satu tahun, anak-anak masih kecil, tiga dan lima.
Di beberapa malam, keputusasaan melanda saya: keluarga petualang masih di depan kami! Kami menikah selama delapan tahun, tetapi di sekolah, di kelas sebelas, kami tidak dapat dipisahkan. Keluarga kami berasal dari tempat yang sama. Kami punya teman baik. Kami tidak bisa membuang semua itu!
Ya, kami benar-benar melakukannya. Kami bisa mengucapkan selamat tinggal pada semua ini dan menghasilkan dua dari unit ini lagi. Dua, yang harus belajar lagi bagaimana rasanya menjalani hidup sendirian. Sebagai lajang, dua dari 11,2 juta di Jerman.
Keputusan? tiba-tiba dia ada di sana
Pada suatu titik saya telah berjuang dengan tangan kosong, menangis kosong, hanya ingin beristirahat. Kami bukan pasangan lagi - pikiran ini perlahan merambat ke otak saya. Dia menyebar di sana, menyesuaikan seolah-olah dia ingin tinggal lebih lama. Aku juga semakin menjauh dari hubungan itu, menghabiskan hidupku, lelah karena putus asa untuk berjuang melawan sesuatu yang sudah lama berlalu. Selama berminggu-minggu kami hidup berdampingan, nyaris acuh tak acuh, hanya melemparkan data kunci hari itu, kami saling menghindari.
Kami harus berbicara, tetapi keduanya tahu bahwa setelah debat ini selesai. Percakapan ini, yang sangat kami takuti dan rindukan, adalah akhir sementara dari cinta yang bertahan setidaknya 17 tahun dan dari sana muncul dua anak dan banyak momen bahagia.
Ini menakutkan saya, tetapi di balik kepedulian akan masa depan, bagi anak-anak, ada perasaan lain yang menyembunyikan saya: sangat tentatif, saya merasakan sesuatu seperti haus akan petualangan. Apa yang mungkin dibawa kehidupan? Sekarang jalannya tidak cukup jelas - seperti sungai yang panjang dan tenang tempat jeram tiba-tiba muncul. Kami harus melalui, kami berdua, namun masing-masing untuk kami sendiri.
Momen kebenaran - ditakuti dan dirindukan
Secara tentatif, saya merasa haus akan petualangan.
Kepalaku dipenuhi kapas, semua perasaan begitu jauh. Kami bertemu di tempat "netral". Keduanya tahu apa yang akan terjadi. Pelafalannya sangat singkat, satu jam, tidak ada yang punya kekuatan untuk bertarung. Kami berbicara dengan sangat tenang dan untungnya akhirnya tanpa celaan. Ya, kami akan berpisah. Ya, kami berusaha membuatnya setenang mungkin.
Kami berbicara tentang membiarkannya tenggelam. Kemudian, ketika kami berdua kembali tenang, kami akan berbicara dengan anak-anak. Akan mencoba menjelaskan kepada mereka sesuatu yang tidak bisa kami jelaskan kepada diri kami sendiri dan apa yang akan mengubah hidup kecil mereka.
Diperlukan perspektif - tetapi bagaimana caranya?
Tiba-tiba itu sangat bagus, hidup berdampingan kami hidup bersama. Kami nyaris sedih, tetapi kami memiliki setidaknya satu tujuan bersama: membawa anak-anak seaman mungkin. Untuk menunjukkan kepada Anda bahwa kami masih ada untuk Anda, ibu dan ayah.
Kami membeli panduan dari Remo H. Largo, "Happy Cerai Anak". Kami bekerja melalui kedua hati nurani, akhirnya memiliki tujuan bersama lagi dan menarik keberanian baru. Tidak, katanya, perpisahan tidak berarti bahwa anak-anak pasti mengalami trauma selama bertahun-tahun. Itu tergantung bagaimana orang tua menghadapinya. Apakah mereka bisa mengembalikan rasa sakit mereka sendiri?
Pada saat yang sama saya harus memikirkan sesuatu yang lain: seperti apa masa depan, anak-anak dan saya? Sendirian. Tanpa ayah, tanpa suami. Sekarang saya perlu mengumpulkan semua kekuatan saya dan berhasil menciptakan perspektif baru bagi kita masing-masing, harus menjadi yang kuat. Kuat, itu selalu dia.
Saya menjalani hidup saya sebagai dikendalikan dari jarak jauh.
Hari kami memberi tahu keduanya mengerikan. Mereka menatap kami dengan mata besar.Pertama bertanya: Di mana kita tinggal? Tidak bisakah kita melihat Ayah? Bagaimana dengan anjing itu? Apakah kita harus pergi ke sekolah lain, taman kanak-kanak lain? Kami menghancurkan hidup mereka, pikirku saja. Betapa egois dan jahatnya. Akhirnya kami menangis, keempatnya, yang kecil dan yang besar. Kami berpelukan, tidak percaya apa yang kami lakukan saat ini.
Seberapa jauh saya menjalani hidup saya kemudian, yang tidak lagi terasa seperti milik saya sama sekali. Kami berdua mencoba berada di sana untuk anak-anak. Untuk menghibur mereka, membuat mereka merasa bahwa mereka masih bisa melanjutkan. Kami bersahabat satu sama lain, tidak banyak bicara. Atas setiap kalimat, setiap gerakan, ada kemurungan yang hampir tak tertahankan.
Atur hidup baru: Hanya bekerja
Dalam beberapa minggu ke depan, saya mencari apartemen baru, dengan taman, dekat sekolah. Apa yang saya mampu sama sekali? Kami berbicara tentang uang, saya bekerja sebagai jurnalis lepas dan hanya memiliki penghasilan tidak tetap. Untuk saat ini, saya tidak bisa melakukannya tanpa perawatan. Anehnya, kami sepakat dengan relatif cepat dan tidak birokratis. Itu tentang permulaan, sisanya harus dilakukan pengacara.
Saya hanya bekerja - tetapi sempurna.
Pada akhir pekan ketika saya pindah, dia merawat anak-anak. Saya hanya bekerja, tapi itu sempurna. Kemas kotak, dinding cat, pekerjaan, menjemput anak-anak dari sekolah. Tidak ada jalan kembali.
Apartemen baru: Satu hilang
Ketika kami duduk di apartemen baru, kami bertiga untuk pertama kalinya bersama saat makan malam, aku terdiam dengan sedih. Fasad yang saya bangun di sekitar saya dalam beberapa hari dan minggu terakhir hancur. Saya membutuhkan sedikit energi terakhir saya untuk tidak kehilangan kesabaran di depan anak-anak. Aku bisa menangis nanti, di bantalku, ketika keduanya akhirnya tidur. Tumpukan kesengsaraan yang harus susah payah memperbaiki sisa-sisa yang tersisa bersama.
Dan kemudian muncul pertanyaan: Bu, mengapa Anda melakukan itu? Kenapa Ayah tidak bisa tidur bersama kami malam ini, setidaknya sekali? Anak-anak merindukan ayah mereka. Ya tentu saja Dan tiba-tiba saya menyadari sejauh mana keputusan: Sekarang saya satu-satunya yang peduli ketika mereka sedih, ketika mereka tidak bisa tidur di malam hari, ketika mereka memiliki masalah di sekolah. Tidak ada seorang pun yang bisa saya ajak bicara, yang berbagi tanggung jawab, yang melompat ketika saya sedang tidak enak badan, yang kadang-kadang bisa mengeluarkan angin dari layarnya dalam pertarungan.
Kemarahan setelah itu: Mengapa dia tidak bertarung?
Pembicaraan pertama itu sulit. Setelah perpisahan, semua ini muncul: kemarahan karena tidak berhasil. Pertanyaan: Kenapa dia tidak bertarung? Mengapa itu tidak cukup? Campuran eksplosif. Bukan kondisi yang baik untuk pembicaraan konstruktif. Setidaknya untuk tidak berbicara tentang uang, untuk membagi semuanya terpisah.
Pengacara melakukan sisanya. Lagipula itulah tugas mereka, mereka berkomitmen untuk mendapatkan yang terbaik dari kita masing-masing. Kami berdua membuka diri, hanya berbicara seminimal mungkin.
Pertama kali dia membiarkan anak-anak keluar dari mobil di gerbang taman tanpa menyapa lagi, titik rendah sementara tercapai. Anak-anak kesal, saya juga. Setelah amarah yang singkat, saya merasakan: Pasti tidak bisa terus seperti ini. Kondisi ini tak tertahankan bagi anak-anak. Mereka layak mendapatkan yang lebih baik. Yaitu orang tua yang mampu menyelesaikan konflik mereka tanpa meninggalkan mereka di belakang anak-anak. Apakah kita benar-benar ingin menginjak-injak apa yang telah kita bangun selama ini?
Konjoin sebagai keluarga yang terpisah
Kami memiliki basis, tujuan, impian, sistem nilai bersama yang hebat. Apakah tidak ada yang tersisa dari itu? Atau mungkin kita tidak bisa saling mendekati, menemukan solusi dan bekerja sama dalam perspektif.
Hal yang sama pasti terlintas di benaknya. Hari berikutnya, telepon berdering, "Apakah kita benar-benar menginginkannya?" Dia bertanya. "Tidak," kataku saja. Saya sangat lega bahwa dia merasakan hal yang sama.
Kami ingin berpikir lagi dan lagi, tujuannya jelas: anak-anak harus menjaga orang tua mereka, keduanya dapat mencintai. Kami ingin memberi mereka perasaan keluarga dan keamanan dalam kesempatan terbatas yang ditentukan oleh status quo - pemisahan.
Lebih dari jelas bahwa kami telah mendapatkan banyak hal ketika kami bertemu untuk pertama kalinya. Ada banyak puing yang harus dibersihkan. Tetapi kami menetapkan tujuan kami, bukan tujuan individu, tetapi tujuan kita semua. Untuk menemukan persimpangan kita bersama. Kita masing-masing harus melompati bayangannya, bersiap untuk berkompromi, menelan seekor katak.
Dan lihatlah, itu benar-benar berhasil. Masalah kami dalam pernikahan, kebencian yang menumpuk pada kami berdua tahun lalu, kami meninggalkan semuanya di depan pintu. Dan berbicara secara faktual: Apa yang dibutuhkan anak-anak untuk hidup? Apa yang kamu butuhkan Apa yang saya butuhkan? Seberapa sering anak-anak bersamanya? Bagaimana dengan liburan? Kami mengatur kerangka kerja, shimmy, poin demi poin.
Bahkan, kami berhasil menyetujui, untuk membentuk basis baru, untuk mengembangkan perspektif, bagi kami, sebagai keluarga yang terpisah. Dari proses ini, kami berdua telah belajar banyak, tentang diri kami sendiri, tentang kehidupan, dan bahwa selalu ada dua di saat-saat baik dan buruk.
