Pekerjaan keluarga: "Bagaimana kami bisa mendistribusikannya dengan lebih adil"
Senin, jam 6.15, alarm berdering, aku belum mandi? dan sudah setinggi lutut di Dispo. Dari dapur saya mendengar suara-suara suami dan anak-anak saya. Sejak pukul enam mereka duduk di meja sarapan, yang sudah dicakup suamiku sebelumnya.
Semuanya seperti biasa, tetapi satu hal berbeda hari ini: Sebelum saya langsung membahasnya, saya akan menggambar dua pukulan di meja yang saya siapkan kemarin. Di kolom kiri adalah nama saya, masih kosong, di sebelah kanan nama suami saya, karena garis turun. Karena hari ini adalah hari pertama percobaan: Satu minggu saya akan melacak pekerjaan keluarga kami. Untuk setiap seperempat jam yang saya atau suami saya rawat atau masak, bersihkan, dll. Untuk anak-anak kami, lima dan tujuh, ada tanda hubung. Pada hari Minggu dihitung: siapa yang memiliki lebih banyak?
Wanita melakukan pekerjaan perawatan dua kali lipat lebih banyak daripada pria
“Omong kosong!” Erang suamiku ketika aku menceritakannya. "Lagi pula, kita punya banyak stres." Benar. Tapi akhirnya aku ingin tahu di mana kita berdiri.
Sebenarnya, tujuan kami adalah kebanyakan orangtua muda: Kami berdua ingin melakukan hal yang sama - karena kami berdua menginginkan: pekerjaan dan keluarga. Siapa yang berbuat banyak, masih menjadi topik kontroversi kami yang paling sering, "Saya akan melakukan segalanya!" Argumen standar kami berdua. Jika seseorang percaya bahwa cucian laundry didasarkan pada studi pada subjek, jelas siapa yang benar. Baru-baru ini, DIW Berlin menghitung bahwa perempuan dalam rumah tangga berpasangan rata-rata membayar dua kali lebih banyak perawatan yang tidak dibayar dibandingkan laki-laki; Bahkan dengan wanita dengan pekerjaan penuh waktu, kesenjangannya masih lebar. Dan itu sangat besar dengan keluarga muda, begitu juga dengan kita.
Bahwa ini sangat politis dipahami oleh siapa yang memikirkan apa lagi yang bisa dilakukan perempuan saat ini. Pelajari cara melatih, membuat karier, menghasilkan uang - seperti yang biasanya dilakukan pasangan mereka. Kesenjangan perawatan gender, yaitu perbedaan antara pekerjaan perawatan perempuan dan laki-laki, merupakan alasan penting untuk kesenjangan upah dan pensiun. Karena itu bagaimana dia akan tutup dibahas secara intensif. Ada buku dan blog pada model 50/50, kelompok Facebook menerima tantangan pelacakan. Dan mulai hari ini: suamiku, aku dan golnya. Seberapa adil dengan kita? Apa yang bisa kita lakukan dengan lebih baik?
Kami menemukan diri kami cukup progresif
Sementara saya mandi (baris ketiga untuknya), saya meninjau sejarah kami: Awal kami sangat ambisius. Cuti orang tua yang kami bagi dalam rasio dua (saya) dengan satu (dia) - 50/50 yang jauh, dibandingkan dengan standar Jerman (dia tinggal di rumah selama dua belas bulan, dua, jika ada) kami merasa sangat banyak pula progresif.
Tetapi segera setelah kami kembali bekerja, kami masuk ke model keluarga muda 08/15: Sebagai seorang jurnalis lepas, saya memiliki jam kerja yang lebih fleksibel daripada pekerjaan penuh waktu, jadi saya mengambil pick up harian dari boks, kemudian membeli binatu. , membuat makan malam, membersihkan ... membawa anak-anak ke tempat penitipan anak dan melakukan apa yang tidak saya lakukan.
Alih-alih 50/50, ini yang terbaik 70/30, mendukungnya. Ada diskusi melodramatik, pintu bermunculan, berganti babysitter - sampai kami menyetujui batas yang masih kami pegang sampai hari ini, meskipun saya hanya bekerja 30 jam sekarang (dia 36): Saya punya topi dengan anak-anak dan pakaian dalam . Dia dengan yang lainnya. "Angkat topi" berarti: Kami mengawasi semua janji di daerah kami, mendelegasikan tugas kepada mitra atau pembantu eksternal seperti petugas kebersihan atau pengasuh bayi, tetapi: Kami bertanggung jawab penuh.
Menyerah tugas berarti menerima bahwa pasangan Anda tidak melakukan segalanya seperti yang Anda lakukan
Untungnya, kami telah melakukan sesuatu secara intuitif secara intuitif. Kata setidaknya blogger keluarga dan pelatih 50/50 Patricia Cammarata, dari siapa saya mendapat tips sebelum percobaan saya. Untuk memiliki all-in-one - juga dikenal sebagai beban mental - seringkali lebih memakan waktu daripada melakukan hal yang sebenarnya, tetapi kebanyakan wanita yang mengambil alih.
Karena itu Cammarata menganggapnya sebagai "titik tusuk" dari setiap pembagian yang adil, bahkan dari pengalaman pribadi. "Mantan suamiku selalu menyalahkanku, 'Apa yang membuatmu kesal, aku akan melakukan apa pun yang kamu suruh aku lakukan!' Tetapi itu adalah masalah kita: Tanggung jawab selalu ada pada saya, siapa pun yang ingin bantuan harus dapat menyerahkannya, tetapi itu juga berarti menerima, jika pasangan tidak melakukan segalanya seperti yang Anda lakukan. "
Untungnya saya tidak punya masalah dengan itu: Setelah mengisi kotak makan siang anak-anak (saya), saya bersepeda ke kantor jam 7.30. Tiga perempat jam berikutnya, di mana suami saya membersihkan dapur dan membawa anak-anak ke sekolah dan tempat penitipan anak (III), dia menguasai berdaulat, saya yakin. Yang lain tidak. Pacar perempuan M., misalnya, selalu memeriksa kursi popok ketika suaminya telah membungkus bayinya. Rekan kerja K. melipat sweater yang diletakkan temannya di lemari, selalu baru.Dan seorang profesor yang pernah saya wawancarai mengaku bahwa dia menjaga setiap kali suaminya menyikat, "Dia memiliki standar kebersihan lainnya."
Jebakan: Tanpa sadar kami ingin memenuhi norma gender
Itu selalu membuat saya sedikit bingung: tidakkah para wanita ini memperhatikan bahwa mereka menembak kaki mereka dengan itu? Sayangnya, itu tidak mudah, kata sosiolog Frankfurt Sarah Speck, yang meneliti pola perilaku wanita dan pria: "Kita mungkin tercerahkan, tetapi tanpa sadar sering kali ada tekanan untuk memenuhi gagasan feminitas atau maskulinitas tertentu. Seringkali keberhasilan dalam pekerjaan Bagi wanita, idenya, rumah harus menjadi picobello atau Anda sendiri ibu yang sempurna. Selain itu: Banyak wanita benar-benar pergi lebih penuh perhatian melalui apartemen - hanya karena mereka harus membantu sebagai seorang gadis atau sendirian untuk menguasai cuti orang tua.
Sulit untuk memecah pola seperti itu. "Mungkin ayah yang mengambil cuti orang tua dua bulan, menurut sebuah studi oleh RWI Leibniz Institute for Economic Research, akan menghabiskan setengah jam lebih banyak untuk rumah tangga daripada dengan cuti orang tua. Ayah yang terus bekerja, itu bisa diperluas!
Dan wawasan lain yang saya dapatkan dari kata-kata Speck: Suami saya dan saya mengalahkan gaya. Saya merasa semakin nyaman, semakin kacau ruang tamu kami. Dia santai hanya ketika semuanya kosong dan bersih. Itu mungkin baik untuk catatan pelacakan kami. Bukan untuk hubungan kami: kami terus-menerus berdebat tentang tas boneka saya - meskipun dibandingkan dengan pasangan lain dengan peran yang salah. Benarkah, seperti yang ditunjukkan sebuah penelitian Norwegia, bahwa pasangan yang berbagi pekerjaan rumah cenderung berpisah sebagai pasangan dengan divisi tradisional? Omong kosong, menemukan Patricia Cammarata. "Pasangan tidak berpisah karena konflik, tetapi karena para wanita dalam model 50/50 sering kurang tergantung secara finansial, tetapi melihat konflik Anda sebagai peluang: bergerak ke satu sama lain, menjadi tim yang benar!
Tanpa eksperimen kami, pekerjaan keluarga tidak akan terlihat
Oke, kalau begitu aku akan membersihkan tasku dalam beberapa hari ke depan. Perjalanan kecil, tetapi suasana hati segera membaik. Setidaknya sampai Jumat malam. Sejak saya menggambar saldo menengah - dan berpikir terlebih dahulu, saya telah salah perhitungan: 17 jam dengan saya, 10,5 dengan dia - karena 50/50! Apa yang sedang terjadi
Saya akan melihat lebih dekat. Mayoritas pukulan saya berwarna hijau, jadi itu singkatan dari area "anak-anak". Logis: Kecuali untuk sore hari, yang diambil oleh suami saya, saya mengambil pickup (IIII IIII II), disortir selama kursus dansa putri saya dengan putra saya di loker kartu Pokémon (IIII), dengan keduanya di ophthalmologist (IIII III) "Berkelahi dengan anakku tiga kali" Hitung ke 20 "(III) dan potongan piano" Cuckoo "(III), membuat makan malam empat kali makan, makan bersama mereka, membersihkan dan membuat teman bermain berikutnya untuk mereka melalui WhatsApp (IIII IIII IIII I), menyikat giginya empat kali (IIII), memarahi panjang lebar sesering mungkin, karena semuanya berlangsung begitu lama (II), baca empat kali "Pippi Longstocking" sebelumnya (IIII). Dan setelah itu, sebagian besar waktu saya duduk di depan komputer untuk menjawab email penting yang belum sempat saya tinggalkan sebelum meninggalkan kantor pada jam 3:15 sore. Setelah itu saya adalah k.o. - tetapi hasil karya hampir tidak terlihat. Selain tas-tas besar yang dibawa suami saya dari belanja.
Ada kebisingan di akhir pekan
Malam itu, saya memasukkan semua kegiatan anak-anak ke dalam kalender digital yang kami berdua akses. Visibilitas: periksa. Beban mental: berkurang. Dan jika keseimbangan tidak berubah sampai hari Minggu, kita dapat mengatur apa yang dia ambil dengan cara yang sama. Saya mudah didamaikan.
Tapi kemudian itu akhir pekan, dan itu dimulai, seperti yang sering terjadi, dengan gerutuan besar tentang pertanyaan siapa yang boleh berlari dulu dan siapa yang pada saat itu bermain pengasuh anak. Tentu: Anda bisa mengklarifikasi terlebih dahulu. Tapi itulah tepatnya yang tidak kita lakukan di akhir pekan, karena kita berpegang teguh pada cita-cita usia pra-kelahiran kita: Mulai hari Sabtu, Anda dapat melewati rutinitas kehidupan sehari-hari. Yang sulit, jika kehidupan sehari-hari, yakni anak-anak dan kebutuhannya, tidak larut di udara.
Menyenangkan, di sisi lain, suamiku menyusul. Dia terus-menerus turun, berbelanja, memasak, membuang sampah, berenang bersama anak-anak. Jumlah jamnya bertambah - menjadi 20,5 pada hari Minggu malam, saya punya 22. Hore, hampir mengikat! Sayang, kami adalah tim impian!
Pengusaha biasanya keluar dari satu-satunya mencari nafkah pernikahan. Bahwa orang tua berbagi pekerjaan perawatan tampaknya tidak diramalkan.
Dua hal yang mengganggu: Saya hampir hanya memiliki garis "anak" hijau. Ini berarti bahwa distribusi kami adil - tetapi sangat tradisional. Apakah saya benar-benar ingin anak-anak saya menyimpannya sebagai norma? Di sana kita harus pergi lagi. Selain itu, waktu kita sebagai pasangan benar-benar di bawah. Haruskah kita merencanakan jogging terlebih dahulu? Kedengarannya tidak romantis, tetapi mungkin memiliki efek yang sangat romantis.
Hasil percobaan: Kami bertemu dengan lebih hormat
Siapa pun yang ingin bertahan 50/50, tetap harus menyesuaikan tata letak, kata Stefanie Lohaus, yang menerbitkan laporan lapangan 50/50 pertama dengan "Papa juga dapat menyusui" pada tahun 2015 dan terus merambah model hingga hari ini.Lebih penting daripada pertanyaan tentang bagaimana mendistribusikan pekerjaan, karena itu dia menemukan bahwa masyarakat berubah: "Pengusaha masih sebagian besar dari pernikahan pencari nafkah tunggal. Fakta bahwa orang tua berbagi pekerjaan perawatan, tampaknya tidak dimaksudkan. Ini harus diubah Keluarga membutuhkan lebih banyak waktu karena pekerjaan ini penting. "
Saya juga berpikir begitu. Semakin mendesak Anda akhirnya membuatnya terlihat, baik itu dengan penghitungan. Dengan suami saya dan saya, pelacakan membuat kami saling berhadapan dengan lebih hormatDua pekerja perawatan pekerja keras yang tidak melakukan "selalu segalanya," tetapi cukup banyak - dan tahu: yang lain juga. Yang lain mungkin lebih banyak benjolan karena keseimbangannya tidak seimbang. Tetapi berolahraga bukanlah hal terburuk untuk suatu hubungan. Jadi, hitung. Itu sangat berharga.
Diskusikan dengan! Membersihkan, berbelanja, mengasuh anak? Banyak orang tua ingin membagi pekerjaan ini menjadi cara yang lebih adil dan gagal. Pengalaman apa yang Anda miliki dengan distribusi pekerjaan perawatan? Apakah Anda punya tips bagus untuk orang tua lain? Pertukaran di komunitas ChroniquesDuVasteMonde!
