Bagaimana perceraian yang baik berhasil?
Perceraian selalu berarti meninggalkan harapan besar. Bisakah istirahat seperti itu dalam hidup bisa "bahagia"?
Claudia Clasen-Holzberg: Perpisahan dan perceraian adalah gempa bumi bagi jiwa. Kita semua merindukan cinta dan kepemilikan; kebanyakan pasangan telah bekerja keras bersama. Kegagalan untuk melakukannya menyakitkan. Terutama bagi mereka yang tidak ingin berpisah secara aktif dan sekarang berdiri sendiri dengan keinginannya untuk menjalin hubungan. Perceraian yang damai adalah prestasi besar.
Veronika Richter: Ini adalah prestasi ketika perceraian berhasil dengan damai. Keduanya harus melakukan banyak hal untuk ini: pekerjaan kesedihan, manajemen kerugian dan perilaku konstruktif.
Ulrike Donat: Menarik garis di bawah pernikahan yang tidak bahagia juga bisa sangat melegakan. Namun demikian, perasaan yang sangat berbeda biasanya terlibat. Pada saat putus cinta, mereka pada awalnya sama kuatnya seperti pada fase kegilaan. Yang penting adalah tahun perpisahan di mana emosi dapat menetap. Mediator yang baik, pengacara yang baik dapat melakukan banyak hal untuk membuat perjanjian yang meyakinkan selama masa ini. Mengerikan Saya pikir pengacara dan kolega yang menuangkan "minyak ke dalam api" untuk mendapatkan banyak tuntutan hukum - sayangnya, ada.
Pemisahan sering termasuk argumen dan celaan. Kapan keputusan sudah matang yang hanya membantu perceraian?
Clasen-Holzberg: Ketika hampir tidak ada momen kedekatan, kegembiraan, kebersamaan, keamanan. Jika Anda tidak dapat melihat apa pun pada orang lain yang membuat Anda tertarik pada awalnya. Ketika Anda merasa tertekan, putus asa dan sendirian atau mudah tersinggung, tegang dan agresif dalam hubungan Anda.
Donat: Perpisahan itu seperti "menangkap udara". Siklus hubungan yang tidak bahagia terputus. Namun, siapa pun yang mencari konseling terpisah atau dukungan psikologis selama fase ini juga dapat mengalami bahwa perceraian bukanlah satu-satunya perubahan yang mungkin terjadi. Dalam konsultasi, saya mengajukan pertanyaan: "Kita sering harus bercerai dalam hidup - apa yang ingin Anda cerai?" dan pertanyaan tambahan: "Dan apa yang harusnya tinggal?" Saya sering mendapat jawaban luar biasa tentang itu. Beberapa pasangan kemudian dapat melihat pada pola hubungan mereka dan memutuskan untuk mengubah pola dan melepaskan perceraian.
Apakah perpisahan berjalan seperti perkawinan sebelumnya? Dengan kata lain, apakah perceraian sebenarnya memperluas hubungan dengan cara lain?
Clasen-Holzberg: Saya pikir perceraian mengakhiri hubungan dengan cara yang sama. Masalah-masalah yang sudah ada selama pernikahan biasanya mendominasi perpisahan. Seringkali mereka masih meningkat. Kemudian datang lagi ke showdown, di mana tagihan lama harus dibayar.
hakim: Jika Anda memperlakukan satu sama lain dengan hormat dan hormat, akhirnya akan relatif damai. Namun, hubungan cinta tidak bisa menjadi persahabatan hanya dengan menekan satu tombol.
Donat: Ketika orang memiliki kekuatan, persaingan atau hubungan perkelahian satu sama lain, perceraian berlanjut sebagai "perang mawar". Bahkan hasrat yang hebat memasak lagi dalam perpisahan dan perceraian.
Kapan mediasi bermanfaat? Apa yang bisa dia lakukan?
hakim: Seorang mediator adalah "pihak ketiga yang paling partisan". Dia membantu kliennya untuk menemukan solusi yang baik. Dalam mediasi, konflik dapat diselesaikan, topik dibuat terlihat dan kebutuhan diidentifikasi. Ada juga fasilitas seperti Praktek Kerja Sama, di mana pengacara dan pelatih bekerja bersama sebagai sebuah tim. Mereka menemani klien mereka hingga perjanjian yang memuaskan untuk semua orang.
Donat: Mediator yang baik membuat setiap orang saling mendengarkan. Dalam konflik, kita sering bereaksi secara impulsif - mediator memperlambat semuanya. Dengan melakukan itu, mereka melanjutkan langkah demi langkah: pertama aliansi kerja dikembangkan, kemudian topik yang terlibat dikumpulkan. Baru kemudian resolusi konflik dimulai. Pada tahap awal pemisahan, para mediator pada awalnya membantu menemukan pengaturan transisi. Dalam konteks perceraian, mereka kemudian membantu, di atas segalanya, menyelesaikan perselisihan tentang uang dan perselisihan properti. Struktur mediasi yang jelas dan sifat pembicaraan yang konstruktif membuat orang-orang tetap terkendali. Semua ini bekerja dengan baik ketika keduanya bersedia mempercayakan diri mereka ke proses mediasi, dan ketika mediator terlatih, seperti para ahli yang diakui oleh Asosiasi Federal untuk Mediasi Keluarga e.V.
Jika masih ada perasaan bersahabat satu sama lain, keputusan yang sulit dan jelas bisa sulit. Apakah kebencian dan kemarahan membuat pemisahan lebih mudah?
Clasen-Holzberg: Kemarahan adalah energi yang dibutuhkan untuk melepaskan diri. Dendam dan kemarahan sering membuat perpisahan lebih mudah. Perceraian, bagaimanapun, adalah tentang menegosiasikan ketentuan yang bisa dijalani dengan baik.Perasaan ramah, perhatian pada kesejahteraan orang lain dan tanggung jawab untuk solusi yang adil akan membuat kita baik lagi.
hakim: Membangun gambar musuh mungkin berguna untuk sementara waktu. Tetapi ketika orang yang paling dicintai tiba-tiba menjadi orang yang paling dibenci, sesuatu mungkin salah. Perasaan ramah juga membantu membiarkan orang lain pergi dengan damai.
Donat: Kemarahan dan kebencian membantu untuk pergi dulu. Perasaan ini harus dibicarakan, hanya itu yang membuka jalan bagi solusi bersama. Perasaan tertekan sering menyebabkan penyumbatan selama bertahun-tahun.
Dalam hal uang, seringkali sulit. Bagaimana Anda menemukan kompromi yang adil selama perceraian?
Donat: Ada dua opsi: pengaturan selimut untuk pemeliharaan atau untuk perolehan aset - seperti yang ditentukan oleh undang-undang perceraian. Atau peraturan individu yang didasarkan pada kemungkinan dan kebutuhan peserta. Dalam yang terakhir, kue sering diperbesar. Misalnya, jika Anda mendukung anak-anak, saya dapat bekerja lebih banyak, maka kita semua memiliki lebih banyak uang. Keadilan juga membutuhkan pengakuan beban dan prestasi pihak lain.
Ketika memilih anak-anak, semua orang selalu menginginkan yang terbaik. Tapi apa itu - pendapat sering sangat berbeda. Bagaimana solusi yang benar-benar baik ditemukan?
Clasen-Holzberg: Anak-anak perlu tahu tentang apa mereka. Bergantung pada usia Anda, Anda dapat memasukkan mereka ke dalam keputusan. Tetapi ibu dan ayah harus berhati-hati agar mereka tidak melakukan konflik, kemarahan dan kekecewaan terhadap anak-anak. Dan: jangan pernah membuat anak bersekutu melawan pasangan! Anda membawa mereka ke dalam konflik yang luar biasa, misalnya, ketika Anda berbicara buruk tentang orang lain di hadapan mereka.
hakim: Hal terbaik untuk anak-anak adalah selalu memberi mereka perlindungan, keamanan, dan keamanan. Ini termasuk keandalan. Anak-anak pantas dihormati sebagai orang dewasa, meskipun mereka masih membutuhkan bantuan orang dewasa. Bahkan di masa-masa sulit, orang tua yang baik mengajar mereka: "Saya senang Anda ada di sana, Anda penting bagi saya, saya ada di sana ketika Anda membutuhkan saya."
Donat: Hal terbaik untuk anak-anak adalah, jika mereka diizinkan untuk mencintai ibu dan ayah dan melakukan kontak dengan keduanya. Inilah yang dijelaskan oleh semua anak cerai ketika mereka melaporkan ingatan mereka sebagai orang dewasa. Solusi yang baik tidak menghasilkan pemenang atau pecundang, tetapi orang tua yang bekerja sama. Bagi banyak anak, beralih dari rumah satu orang tua ke rumah orang lain pada awalnya sulit. Setiap kali mereka merasakan kesedihan perpisahan dan diliputi oleh keadaan baru. Jika orang tua tidak tahu bagaimana cara mengevaluasi perubahan pada anak-anak mereka selama waktu ini, mereka dapat menghubungi pusat konseling pendidikan.
Berapa banyak yang harus diketahui anak-anak tentang alasan perpisahan?
Clasen-Holzberg: Anak-anak membutuhkan sebanyak mungkin informasi yang dapat mereka pahami. Seseorang yang ingin berpisah secara aktif harus bertanggung jawab dan secara terbuka menjelaskan alasannya. Anak-anak kehilangan banyak dukungan selama perpisahan dan membutuhkan keamanan tentang apa yang mereka tinggalkan. Yang menentukan adalah keyakinan: "Aku putus dengan ayahmu, ibumu, bukan kamu, kamu bukan alasannya." Anak-anak mencintai keluarga mereka dan biasanya memiliki harapan bahwa orang tua akan berkumpul lagi. Terutama anak-anak kecil yang menyimpan harapan yang dalam ini. Dan mereka dengan cepat siap menyalahkan diri sendiri. Penjelasan seperti "Ibu dan Ayah tidak saling memahami dengan baik" karenanya tidak cukup. Si anak kemudian menggunakan: "Maka mereka harus berbicara lebih banyak satu sama lain."
hakim: Anak-anak harus tahu bahwa hanya orang tua yang bertanggung jawab atas kegagalan hubungan. Jika Anda memberi anak terlalu banyak wawasan, mudah untuk mendorong peran pengganti pasangan. Tidak bagus sama sekali.
Donat: Anak-anak harus terhindar dari cinta dan pertengkaran orang tua mereka. Bahkan anak-anak yang lebih besar tidak boleh digunakan sebagai kotak kesedihan, pacar atau tempat pembuangan sampah - ini jelas pelecehan. Untuk kekhawatiran dan perasaan bersalah atau bahkan kemarahan dan kebencian, orang tua harus mencari alamat lain untuk menangis.
Di masa krisis, segala sesuatunya tidak bisa berjalan dengan lancar, betapapun mereka berusaha. Apa yang harus dilakukan ketika nada berubah, suasana menjadi lebih jengkel?
Clasen-Holzberg: Batal. Istirahatlah. Untuk jaminan. Lanjutkan di lain waktu. Jika nada menjadi lebih dan lebih mudah tersinggung: berkonsultasi dengan pihak ketiga, mediator atau terapis.
Donat: Terjebak dalam konflik tidak pernah membantu. Jika demikian, sela, menangkan jarak, lakukan sesuatu yang baik untuk diri sendiri. Jika berulang: cari dukungan profesional, pergilah ke mediasi tepat waktu. Budaya konflik yang baru dan konstruktif telah membawa titik balik dalam banyak kasus.
Menghormati - kata ajaib untuk pernikahan apa pun, tetapi juga untuk waktu sesudahnya, terutama ketika ada anak-anak bersama. Bagaimana seseorang bisa menjaga dan melindungi rasa hormat satu sama lain?
Clasen-Holzberg: Dasar untuk menghormati adalah waktu yang dihabiskan bersama. Jika Anda berhasil mengingat masa-masa indah, Anda dapat terus menghormati mantan pasangan. Setidaknya sebagai orang tua.Karena tanpa dia tidak akan ada anak-anak biasa. Mereka mungkin cukup beralasan untuk bersyukur satu sama lain terlepas dari segala keterasingan dan kekecewaan.
Donat: Rasa hormat didasarkan pada penghargaan diri dan rasa hormat terhadap keanekaragaman orang. Sebuah gunung memiliki lereng selatan yang lembut dan tembok utara yang kokoh. Dalam konflik, bagaimanapun, membatasi persepsi kita, kita hanya melihat tembok utara. Maka kita membutuhkan dukungan untuk kembali ke perawatan yang terhormat. Hanya ketika saya merasa dipahami, saya dapat melihat dengan baik hati di sisi lain.
