Apakah belahan jiwa itu benar-benar ada?
Dr. Sandra Konrad adalah seorang psikolog bersertifikat dan telah bekerja sejak tahun 2001 sebagai terapis tunggal, pasangan dan keluarga di Hamburg. Dia juga menulis buku. Panduan terbarunya: bercinta
- Bagaimana hubungan benar-benar berhasil, Piper Verlag, 352 halaman, 19,99 euro. Sandra Konrad juga tersedia di Facebook.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah Anda percaya pada gagasan belahan jiwa?
Sandra Konrad: Saya percaya pada ide pasangan yang menyentuh jiwa saya? setidaknya sekarang dan kemudian. Konsep umum tentang belahan jiwa terlalu dilebih-lebihkan bagi saya dan sering menyebabkan kekecewaan dalam kenyataan. Siapa pun yang mencari koneksi magis, mendalam, dan unik di mana-mana sering kali tidak tahan dengan perbedaan. Tetapi bahkan pasangan terbaik dan paling intim pun tidak selalu "satu". Secara umum, kebutuhan yang berbeda bukanlah bencana, tetapi cara untuk lebih dekat, untuk saling memahami dengan lebih baik.
Mengapa begitu banyak yang melekat pada ide ini?
Karena itu romantis. Karena itu membuat orang lain dan hubungannya sangat istimewa. Terutama pada awalnya kita sering merasa bahwa kita tidak pernah begitu dekat dengan siapa pun. Tidak pernah dipahami seperti itu. Tidak pernah mencintai atau sangat mencintai. Dalam perjalanan waktu, maka mau tidak mau mengikuti satu atau yang lain Ent-penipuan: Yang lain memiliki tepi kasar. Dia tidak merasakan dan berpikir persis seperti saya. Jika kita berhasil mengatasi kekecewaan ini, pasangan impian dapat berubah menjadi pasangan hidup.
Bagaimana hubungan kekerabatan dan narsisme terkait?
Dalam belahan jiwanya seseorang sering mengenali diri sendiri dan karenanya merasa dekat? yang satu mencintai dirinya sendiri di dalam yang lain. Tetapi jika orang lain memiliki kekhasan yang tidak sesuai dengan cita-cita kita, pilihan pasangan narsis dapat menyebabkan penghinaan dan kemarahan yang luar biasa. Cinta narsis tidak aman, tetapi harus direasuransikan terus-menerus, karena mereka yang terkena dampak tidak mengetahuinya, demi mereka sendiri untuk dicintai dan yang lain hanya bisa mencintai jika dia memenuhi harapan mereka.
Kegilaan dangkal ini terguncang dalam setiap pertemuan nyata, dalam kedekatan nyata, dan pengakuan yang jelas dari yang lain. Seperti halnya Narcissus, pemuda yang terobsesi dengan diri sendiri dalam mitologi Yunani, yang putus asa ketika bayangannya yang indah di air terdistorsi oleh gelombang? setiap kali dia mencoba menyentuhnya.
Apa yang seharusnya kita kenali?
Kedekatan cinta yang sehat itu dan Jarak memungkinkan. Perbedaan dan bahkan konflik membuat hubungan tetap hidup. Saat-saat koneksi yang mendalam itu vital dan indah, tetapi perpaduan abadi akan merusak karena salah satu dari mereka harus menyerah. Kedekatan jangka panjang juga merupakan hasil dari perkembangan bersama. Dan itu adalah hadiah besar ketika dua orang telah menemukan satu sama lain, yang memahami satu sama lain secara prinsip dan yang menerima diri mereka apa adanya. Jika itu definisi dari belahan jiwa, saya sepenuhnya setuju.
