Belajar mendengarkan dengan lebih baik - sangat mudah, sangat keras
Beberapa hal mudah dikatakan ketika Anda duduk di sofa untuk terapis: bahwa Anda ingin "mendengarkan lebih baik" di masa depan, jangan menyela yang lain, dan menerima pendapat Anda. Namun, saya curiga bahwa pemberian upaya sederhana tidak bertahan lama dalam kenyataan pernikahan. Saya memiliki pengalaman yang benar-benar membuka mata ketika saya mengajukan pertanyaan sederhana kepada Daniel: "Apa yang harus saya lakukan untuk menerima pesan saya alih-alih memblokirnya?" Jawabannya akan mengubah pernikahan kita? tetapi lebih lanjut tentang itu nanti.
Pertama-tama, saya harus berbicara tentang hari ketika saya duduk menangis di Karibia. Pada liburan ini dua tahun yang lalu, saya mencoba membuat Daniel mengerti bahwa saya pikir pekerjaannya yang dulu di universitas adalah pemborosan bakat. "Kamu sangat pandai dalam kepemimpinan tim, merencanakan dan mengoptimalkan adalah kekuatanmu," kataku. "Alih-alih, kamu mengerjakan proyek jangka panjang ini sendirian, yang harus memotivasi dirimu berulang kali, kamu membutuhkan proyek yang lebih pendek, lebih banyak struktur dan kolega, ekonomi bebas jauh lebih cocok untukmu!" Itu semua harus memotivasi. Tapi wajah Daniel semakin gelap. "Kenapa kamu selalu berbicara buruk tentang pekerjaanku? Aku melakukan sesuatu yang bermanfaat, tapi pahamilah itu!" Dia memblokir semua argumen lebih lanjut dengan kasar. Kami bertengkar. Dan saya tidak mengerti dunia lagi: Bukankah sudah jelas bahwa saya benar? Mengapa setiap nasihat dengan niat baik memantul padanya, mengapa hanya dia yang begitu marah?
Hanya dua tahun setelah liburan Karibia, di sofa terapis kami Peter, saya mengerti. Karena saya bertanya kepada Daniel pertanyaan yang selalu berubah: "Apa yang harus saya lakukan untuk memastikan bahwa pesan saya tiba?" Daniel menjawab dengan singkat: "Minta pendapat saya daripada mengajar saya." Jujur, sendirian untuk kalimat ini, terapi ini bermanfaat! Karena ketika Peter merekomendasikan kita untuk berlatih mengajukan pertanyaan dengan bantuan konflik saat ini, kesuksesan pertama langsung terlihat. Kami membahas pertanyaan dapur: Daniel tidak ingin putra kami Mattis ada di dapur bersamaku karena dia pikir ada terlalu banyak bahaya di sana? dan bahwa saya pangkat berukuran sedang, semakin bertambah. Jadi saya bertanya, "Apa ketakutan Anda ketika Mattis ada di dapur bersamaku?" ? "Apakah kamu percaya padaku ketika aku mengatakan aku mencoba untuk mencegahnya, tetapi dia selalu ingin kembali padaku." ? "Apa yang akan kamu sarankan agar dia tidak masuk?" Dialog nyata terbuka, dan kami sepakat dengan damai tentang solusi: Jika saya memasak sesuatu, saya akan menempatkan Mattis di kursi tinggi dan memberinya pekerjaan. Jika saya hanya membersihkan atau membersihkan mesin cuci piring, dia mungkin bersama saya. Bahkan Daniel sering menemukan masalah itu.
Kesempatan berikutnya untuk berlatih, saya dapatkan satu malam kemudian: Sabtu ini kami sarapan bertiga, telah bersama di taman, lalu pergi berbelanja. Di malam hari, Daniel duduk bersama putranya di lantai ruang tamu. Aku meraih majalah, biarkan aku duduk di sofa di sebelah mereka berdua. Sesekali aku mengagumi Mattis? Singa permainan atau buku yang dia bawakan kepadaku, setiap kali aku menyimpan majalah itu dan membaktikan diriku untuk putraku. Dia tampak puas. Hanya Daniel yang tidak. "Ibumu tidak punya waktu untuk kita sekarang, dia sibuk," katanya dengan nada sarkasme. Itu mengganggu saya, tetapi saya tetap tenang? dan kemudian tanyakan pertanyaan saya: "Apa masalah sebelumnya?" Daniel berkata aku mengisolasi diriku sendiri, mengisolasi diriku sendiri. Alih-alih berkata, "Mengapa, kami memiliki kami bertiga sepanjang hari, apakah kami harus menghabiskan waktu bersama?" ? Jadi alih-alih memasuki pertahanan dan diskusi, saya bertanya, "Apakah Anda punya perasaan bahwa saya tidak dapat didekati?" ? "Kau ambil majalah itu dan bersembunyi di baliknya," balas Daniel. "Akhirnya, Mattis akan menghilang di balik layarnya dan berhenti merespons pertanyaan apa pun karena dia tahu itu tentangmu." Saya memaksakan diri untuk terus bertanya, "Menurut Anda apa yang harus saya lakukan jika saya ingin sedikit istirahat dan membaca koran?" ? "Kamu bisa mengatakan apa yang kamu lakukan alih-alih hanya melakukan apa yang kamu inginkan!" Dan menurut saya itu layak. Sungguh aku belum bisa memahami pendapat Daniel. Tetapi saya telah menemukan cara konkret untuk menangani masalah tertentu dengan lebih baik? tanpa eskalasi.
Apa lagi yang membantu kami memperbaiki komunikasi kami? Misalnya, untuk melanjutkan percakapan 24 jam setelah konflik. Untuk menawarkan gerakan rekonsiliasi. Saya memberi tahu Daniel bahwa dia seharusnya tidak memberi saya begitu banyak perintah dan tidak terus-menerus mengevaluasi apakah saya melakukan hal-hal "benar" atau "salah." Bahwa dia dapat menyimpan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah" karena orang-orang Skotlandia itu ikut bersamaku.
Dan untuk liburan Karibia kami: Pada saat itu saya bisa menghindari pertengkaran dan air mata dengan mudah! Misalnya dengan pertanyaan-pertanyaan ini: "Katakan, apa yang sebenarnya Anda sukai dari pekerjaan Anda dan apakah ada sesuatu yang Anda lewatkan?" Tapi lebih baik terlambat, daripada tidak pernah.
Penulis ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab berbicara tentang terapi pasangannya dalam tujuh episode. Di bagian selanjutnya: Mengapa orang tua duduk di sofa.
Apakah kamu sama? Diskusikan hubungan sehari-hari dengan pengguna lain di forum kami.
Final dalam dokumen ChroniquesDuVasteMonde
Perjuangan kami untuk cinta - Maja Schwaab sekarang menceritakan kisahnya dalam dokumen besar ChroniquesDuVasteMonde (edisi 22, dari jam 8.10 di kios). Di dalamnya juga dijelaskan terapis Peter, bagaimana ia menilai pasangan.
