hubungan
Mungkin 18, 2024

Narsisme dalam hubungan: Ketika egonya menghancurkan cinta

Itu mesin berisik yang dia jalankan di sana. Dia sudah banyak mendengar di tangga. Dalam perjalanan ke restoran dia mengatakan - konsultan bisnis, 14 tahun lebih tua - dari mantannya ("sangat sombong") dan bahwa dia harus keluar besok pagi, London ("Saya terbang status HON di Lufthansa"), mobil yang diparkirnya secara diagonal di depan restoran di larangan ("dalam tampilan"). Pada kencan ketiga dia ingin membeli pompa Prada. Dia layak mendapatkan yang lebih baik. Dia menyebut gajinya miskin. Dia berbicara tentang keinginan untuk melindunginya. Ketika dia tidak menelepon kembali dua kali, dia tidak pernah mendengar kabar darinya lagi.

Yang berikutnya adalah pelatih kebugaran. Malam di lotengnya didasarkan pada koreografi canggih: dari sanjungan hingga musik seks. Dia menelepon secara spontan, sering sekitar tengah malam, untuk menjemput mereka untuk tur sepeda motor malam Elbe. Ketika dia berhenti ("Saya harus bekerja besok"), dia bereaksi terhina seperti anak kecil. Pada malam ketiga dia menyadari bahwa dia belum menanyakan satu pertanyaan pun yang benar.

Dia bahkan tidak bisa melihatnya sesudahnya. Beberapa kali ia menunda janji. "Papannya menjengkelkan. Maaf. Selanjutnya Di? Tempat yang sama?" SMS datang 20 menit setelah mereka bertemu dan beberapa detik sebelum membersihkan nomornya.

Mereka yang berkencan dengan pria di atas usia 40 tahun berada dalam suasana hati yang sangat buruk dengan cukup cepat

Apakah mereka semua narsisis? Mereka menempatkan diri mereka di pusat perhatian, tidak benar-benar tertarik pada yang sebaliknya, memanipulasi dan menggurui. Dan jika sesuatu melintasi, mereka segera terkejut. Cara Anda berkencan hari ini memihak mereka yang suka pamer. Pemasaran-diri abadi Tinder & Co. tampaknya diciptakan untuk para narsisis baru. Dia menawarkan panggung sempurna untuk egonya: percaya diri, tegas, pria sejati. Tentu, itu hanya penggambaran diri yang murni, para wanita tahu - namun nilai-nilai dangkal pada lem, berharap penghargaan di sisinya untuk dirinya sendiri: Siapa yang menginginkan Schluffi?

Tes: Apakah saya hidup dalam hubungan narsis?

Apakah Anda saling mencintai di tingkat mata? Atau apakah kecemburuan, kecemburuan dan tuduhan biasa terjadi? Uji: Apakah Anda hidup dalam hubungan narsistik?

Itulah yang dikatakan psikolog

Psikolog yang berbasis di Hamburg Michael Cöllen telah bekerja dalam konsultasi pasangan selama lebih dari 40 tahun. "Sekitar 40 hingga 50 persen kemitraan memiliki masalah narsis dan trennya jelas naik," katanya. Di antara para pria lajang adalah banyak narsisis. "Laki-laki non-narsis sering menikah dengan baik dan karenanya tidak lagi di pasar mitra." Narcissists, di sisi lain, membutuhkan dan mengkonsumsi pasangan yang sering menjadi dipertukarkan ketika mereka tidak lagi memberikan penegasan yang cukup. Ketika lagu populer mendarat di radio dalam loop terus-menerus, narsisis berakhir di pasar tunggal lagi dan lagi.

Beberapa narsisme adalah bagian dari setiap kemitraan. Narsisme positif ini cenderung menjadi morbiditas ketika orang yang memahami cinta lebih dulu dan terutama suka dicintai. Dalam seorang pasangan, narsisis sejati mencari cermin dan panggung untuk kebesarannya, berjuang untuk perhatian, kekuatan, makna. Karakteristik: Mitra tidak dianggap sebagai orang yang mandiri, dengan keinginan dan kebutuhan mereka sendiri, tetapi hanya dalam fungsi mereka sebagai gema dari kepentingannya.

Awal hubungan itu luar biasa

Di awal kemitraan, hal seperti itu bisa terasa hebat, bahkan bagi pasangan. Karena narsisis membayar dalam mata uangnya: dengan perhatian. "Tidak ada bahaya penolakan", kata Tanja Knauer, 42, spesialis SDM. Dia menggambarkan beberapa minggu pertama sebagai karpet terbang tempat mereka bersama-sama merangkul kegilaan. Semua yang saya katakan itu luar biasa, dan segalanya serba salah, saya mengacaukan sesuatu, yang lain bersalah, hubungan kami tidak dapat disangkal dan luhur, di atas segalanya, kami adalah pasangan kerajaan. " Peneliti narsisme Universitas Georgia Keith Campbell berbicara tentang "tanda empat bulan". Menurut hasil studinya, kepuasan turun dengan cepat. Ironisnya, setelah empat bulan, hubungan dengan non-narsisis mencapai kepuasan tertinggi mereka.

Infatuasi adalah apa yang diharapkan oleh seorang narsisis dari cinta. Ketinggian, idealisasi, kesempurnaan - itulah dunianya. Akhirnya ada seseorang yang mengkonfirmasi dia tanpa syarat.

Dan mereka tampaknya adalah orang-orang hebat: kuat dan murah hati, lincah dan sangat intuitif, bersemangat dan sering kali brilian. Orang-orang yang membuat pesta pesta. Seperti burung merak, selalu siap untuk menabrak sepeda.Mereka sukses secara profesional, sering merawat penampilan mereka, memiliki pesona dan perasaan yang baik tentang apa yang menyenangkan rekan mereka. Dimana masalahnya?

Kompleks narsisis

Masalahnya ada di balik fasad. Karena keagungan seorang narsisis, yang tampak sebagai kepercayaan yang tak tergoyahkan, tidak lebih dari tontonan kompensasi yang besar, sebuah kembang api yang melukiskan buket hujan emas yang fantastis di langit dan tanpa sadar mengalihkan perhatian dari kenyataan bahwa sebenarnya ada pelaku pembakaran kecil di tempat tersebut. Pekerjaan yang hanya membakar banyak energi dan bahkan tidak tahu siapa dia sebenarnya dan apa yang sebenarnya dia inginkan. Seseorang yang tidak menerima atau perhatian salah sebagai seorang anak. Siapa yang tidak dicintai karena siapa dia dan bagaimana dia, tetapi terus-menerus diperlakukan dengan harapan. "Kamu tidak cukup baik, kamu tidak bisa aku mencintaimu."

Konsekuensinya tragis: pelanggaran menggerogoti manusia, mengganggu pengaturan harga diri yang normal. Orang narsisis tidak dapat mundur dari apa pun yang menstabilkannya, tidak dapat menerima kepuasan, bahkan tidak merasakannya. "Narsisis tidak sia-sia, tetapi tertekan"kata psikoanalis Maaz. Cedera itu telah menjatuhkan jiwa dari tanah, sekarang ia sangat membutuhkan setelah konfirmasi dari luar. "Dalam kemitraan dia ingin memaksakan apa yang tidak dia dapatkan sebagai seorang anak, semakin kuat luka-lukanya, semakin dia membutuhkannya sebagai pasangan."

Tanja benar-benar terserap oleh pasangannya. "Aku telah menjadi kultivasi sistemnya yang brilian, dunianya, nilainya." Para ahli berbicara tentang "Diri yang Diperluas," diri yang diperluas ke mana Narcissus mendapatkan pasangannya. "Narsisis mendefinisikan yang lain," jelas Bärbel Wardetzki, psikoterapis dari Munich. "Yang menarik adalah bahwa orang yang duduk di dalam Diri yang Diperluas secara otomatis mengambil peran ini."

Mengapa wanita terlibat dalam game ini?

Mengapa hanya wanita yang terlibat dalam hubungan seperti itu? Apa yang menarik dari itu? Setelah penerbangan ketinggian tinggi pertama, tidak lebih dari keamanan. Selama Anda memberi penghormatan kepada seorang narsisis, Anda menikmati perlindungan terhadap api. Dan sering ada harga diri, juga wanita yang narsis tersinggung yang terlibat dalam hubungan seperti itu. Perbedaannya: mereka mengkompensasi cedera secara berbeda. Sementara dia selalu ingin dikonfirmasi sehingga dia tidak perlu merasakan sakit batinnya, dia mendapatkan apa yang dia butuhkan melalui jalan memutar: dia berusaha untuk melakukan segala sesuatu agar yang lain baik-baik saja, dengan harapan dan harapan, untuk mendapatkan pengakuan untuk itu. Peran-peran itu sering didistribusikan secara klasik, bahkan ketika zaman berubah dan semakin banyak narsisis, yang juga hidup dalam kehebatannya.

"Hubungan antara mitra narsis adalah bisnis yang sangat sibuk"Bärbel Wardetzki menjelaskan. "Tidak ada kebersamaan di mana yang satu adalah jalan yang satu, keduanya mengklaim sebagai yang lain, untuk selalu menjadi sesuatu, untuk mewakili sesuatu." Jadi mereka menstabilkan satu sama lain dalam konfirmasi eksternal, membangun keduanya pada pertahanan narsisistik mereka.

Seks bukan lagi dialog yang intim, tetapi bidang penegasan lain. Tampilannya sangat berbeda. Pria sering menggunakan program teknik dan pergeseran yang sering mirip dengan porno. "Program harus mengganti apa yang tidak bisa dirasakan," kata Maaz. "Empati hilang untuk pasangan, kelembutan tidak boleh menyentuh hati." Ini seks porno. Tubuh pasangan hanya digunakan. Seks seperti masturbasi.

Akhir dari kebesaran adalah akhir dari hubungan

Rapuh menjadi komunitas ini hanya ketika kesepakatan tidak berhasil lagi. Ketika laki-laki kehilangan bersinar karena dia panik. Jika wanita itu pada suatu titik memperhatikan rasa mesum karena tidak berarti tidak terlihat. Atau itu hanya terjadi beberapa dekade kemudian, ketika pria itu sakit atau tua atau pensiun. "Alasan paling umum untuk pemisahan adalah bahwa pengakuan yang diperlukan tidak lagi cukup," kata Maaz.

Narsisis Tanja bukanlah pemain sandiwara. Dia telah menempatkan cahayanya sendiri di bawah gantang. Dia telah menerima konfirmasi tentang devaluasi yang lain: "Semua orang idiot," kata Tanja. "Hubungan kami menjadi lebih penting karena dunia di luar sana tampaknya semakin mengancam." Dan dia selalu dimanipulasi. Begitulah cara dia mendikte apa yang benar-benar penting. Kecantikan, misalnya - katanya kepada istrinya yang cantik sejak awal - sama sekali tidak relevan baginya. Dia tidak memperhatikan itu. Ketika Tanya berpisah setelah delapan tahun, dia tersedot dan energik. Mantannya telah menikah lagi.

Titik putusnya hubungan narsistik terletak di mana pasangan menutup diri dengan narsisis. Jika dia menunjukkan: Aku tidak di sini untukmu sekarang. Kadang tidur siang sudah cukup, dan dia marah karena dia mengambil waktunya. Bärbel Wardetzki menyebutnya tumbuh dewasa. Wanita yang narsis harus mengetahui kebutuhan mereka sendiri, melihat di mana mereka menyangkal diri mereka sendiri, akhirnya menemukan posisi mereka sendiri. Tentu saja, siapa pun yang mengkritik narsisis dijatuhkan atau dibunuh. Untuk menunjukkan batas adalah satu-satunya kemungkinan, kata Wardetzki. Itulah tepatnya yang tidak bisa dilakukan banyak orang hari ini: berhadapan dengan nuansa abu-abu dan yang paling utama adalah rasa sakit. "Harga diri yang sehat datang pertama dan terutama dari dalam, itu adalah kemampuan untuk menghargai diri Anda sebagai pribadi, bahkan dalam pengetahuan tentang ketidakmampuan Anda sendiri, bukan hanya karena sesuatu yang Anda miliki atau dapat Anda lakukan."

"Konflik yang tak terelakkan dalam kemitraan apa pun adalah bahwa ada keterbatasan," kata psikoanalis Maaz. Dan pekerjaan terbesar kami dalam urusan cinta adalah menanggung batasan-batasan ini: ya, Anda membuat saya bahagia, tetapi tidak sepenuhnya bahagia. Saya tidak bisa mendapatkan semuanya. Dan ya, bahkan pasangan saya tidak bisa memberi saya segalanya.

Bagaimana saya mengenali narsisis?

Dia adalah orang yang menetapkan aturan, tetapi dia sendiri yang melanggarnya.
Dia menjatuhkannya, adalah tirani.
Dia tidak bisa memaafkan.
Dia cepat merasa bosan dengan orang lain.
Dia menjadi terobsesi dengan detail.
Dia curiga ketika dia baik padanya.
Segala sesuatu harus dilakukan dengan cara yang dia inginkan atau tidak sama sekali.
Dia tidak benar-benar tertarik pada pengalaman batinnya.
Dia menghindari perasaan.