Hubungan sejauh ini: Saya kemudian pergi sebentar
Terkadang, cinta butuh istirahat. Susanne Palt * merasakan hal ini ketika tawarannya terbang ke rumah, untuk pergi ke Hamburg selama satu tahun sebagai dosen universitas, 800 kilometer jauhnya dari rumah. Jadi ada surat dengan janji, di tengah konsol di ruang tamunya. "Saya meletakkannya sehingga saya bisa melihatnya lagi dan lagi," kata pemain berusia 42 tahun dari Munich. "Kadang-kadang itu bagus untukku, sekali lagi aku punya keraguan." Karena surat itu berarti: kesempatan unik untuk akhirnya menginjakkan kaki di operasi universitas. Tiket gratis untuk pelarian sementara dari kehidupan di mana tidak ada yang berubah sejak lama. Di satu sisi. Tapi mungkin dia juga memanuver dirinya menjadi tumpukan kemarahan relasional, ke perasaan ibu gagak yang buruk, ke dalam kesepian. Putra Lukas: delapan tahun. Cinta untuk suaminya Timm: 18 tahun. Senang, tanpa keraguan. Tetapi bahkan tanpa penerbangan mewah. Dia menerima pekerjaan itu.
Dia memiliki gagasan yang kabur bahwa suaminya Timm telah menjemputnya dari stasiun kereta api pertama kali setelah dia pindah. Dia berdiri di peron, tersenyum padanya dengan seringai bengkok khas yang telah membuatnya jatuh cinta sejak awal. Itu menarik perutnya bersama-sama dengan sukacita dan kerinduan, seperti yang terjadi saat itu. Dan dia sudah mengira bahwa cinta telah memberikan kebiasaan pada kebiasaan.
Jarak memberi hubungan suatu dinamika baru
Dan itu mungkin bukan mukjizat: menikah, melengkapi rumah, memiliki anak dan membesarkan anak, menguasai kehidupan profesional. Pasangan menyeimbangkan tugas-tugas luar biasa dalam perjalanan kebersamaannya. Karena "kemitraan proyek" muncul sedikit di latar belakang. Romantis, asyik dan joie de vivre menyusut menjadi kemewahan. "Anda hanya mengalami diri sendiri sebagai tim yang mengatasi masalah setiap hari, dan Anda tidak lagi mengenali orang lain sebagai pribadi," kata terapis pasangan Berlin Wolfgang Krüger. Hasilnya: kedekatan terlalu banyak, tidak ada rasa ingin tahu satu sama lain, tidak ada lagi kerinduan.
Dan kemudian seseorang tiba-tiba pergi. Hanya empat, lima hari seminggu, dengan total satu tahun, seperti Susanne Palt. Tapi cukup lama untuk memberi cinta dinamika baru, untuk memunculkan pola kebuntuan. "Kami berdua sekali lagi mulai mendefinisikan kembali peran kami," kata Susanne Palt. Tiba-tiba Timm ada di sana untuk putranya yang berusia delapan tahun, bukan Susanne lagi. Tiba-tiba Timm melemparkan rumah tangga, membeli, mencuci, dan memasak. "Dan ketika aku pulang Kamis malam, spageti ada di atas meja." Dangkal - namun revolusioner.
* mengubah semua nama
Siapa yang berjalan, yang menghilangkan sedikit hubungan, selalu melepaskan tuntutan batinnya pada kemitraan. Dan itu baik. Hampir semua kemitraan jangka panjang berpotensi kelebihan beban, mengeluh tentang kehidupan sehari-hari, kewalahan oleh tanggung jawab keluarga. Dan begitu banyak kekasih masuk ke dalam mekanisme yang hampir mendebarkan: Jika mereka sudah mengucapkan selamat tinggal pada kebebasan mereka untuk hidup sebagai pasangan, jika mereka membawa malam demi malam anak-anak ke tempat tidur, mencuci mesin, membuang film, maka pasangan harus melakukannya. setidaknya terima kasih - yang belum tentu demikian.
Kembangkan sikap mementingkan diri yang positif
Sebagian besar waktu untuk mengubah sesuatu dengan sangat cepat - lebih disukai dengan melakukan sesuatu untuk diri sendiri. "Untuk memanfaatkan kemitraan ini sebaik-baiknya, kita juga harus memupuk egoisme yang positif," saran psikolog Kruger. Hanya: Butuh keberanian. Dan itu agak berbahaya juga. Bagaimana jika mitra tidak ingin mendukung otonomi baru? Bagaimana jika orang yang melarikan diri dari kehidupan sehari-hari begitu jauh sehingga tidak ada jalan untuk kembali?
Saya harus merasa bahwa saya masih bisa menjadi saya
Ketika mereka berkendara ke bandara, mereka biasanya berbicara sedikit. Bettina von Salzenberg tahu: Suaminya tidak ingin dia pergi, setidaknya tidak terlalu lama. Tapi Anda sendiri berdetak kencang dalam mengantisipasi antisipasi. Lima minggu lagi! Petualangan lima minggu, menyerap pengalaman yang tidak ada hubungannya dengan suaminya, anak-anak, pekerjaannya. "Tentu, keraguan kecil itu selalu menggerogoti saya: bagaimana jika sesuatu terjadi pada keluarga saya dalam lima minggu ke depan - dan saya di benua lain - ada sedikit nurani yang buruk di sana ketika saya mengucapkan selamat tinggal." Namun di bandara rasa ingin tahu dan kegembiraan hidup selalu menang. "Saat aku mendorong troli ke arah pintu masuk, aku sudah di dalam," katanya. Kali ini Thailand. Lima minggu. Sendirian.
Selama 24 tahun, guru Berlin menikah, putra-putranya sekarang berusia 17 dan 22 tahun. Sejak awal dia bersikeras menghabiskan setidaknya beberapa hari setahun tanpa keluarga."Aku membutuhkannya untukku: untuk memiliki pengalaman baru, merasakan untuk diriku sendiri, untuk merasakan bahwa aku masih bisa menjadi diriku - bahkan tanpa keluargaku, yang memberiku kekuatan yang luar biasa." Dan itu menyenangkan. "Saat bepergian, saya bisa terlibat dengan orang lain dengan cara yang berbeda, bertemu orang-orang yang tidak akan pernah melewati jalan saya di rumah."
Cara hidup yang benar-benar baru merayap masuk
Untuk merasa baru lagi, merasakan apa lagi yang ada dalam diri seseorang: Susanne Palt berpikir itu "sangat aneh pada awalnya." Ketika saya berada di tempat tidur di apartemen Hamburg saya di malam hari, saya terus memimpin monolog internal dengan keluarga saya, mencoba membayangkan bagaimana hal itu dilakukan Terkadang saya merasa terkutuk sendirian. " Setelah beberapa minggu, perasaan yang sama sekali baru tentang kehidupan merayap dalam benaknya: "Saya menyelesaikan kuliah, itu adalah salah satu dari hari-hari musim semi pertama yang hangat di Hamburg, saya duduk di kafe trotoar dan berpikir: Wow, kebebasan." Susanne Palt memerintahkan Prosecco dan menyerang dengan fakta bahwa tidak ada alasan baginya untuk bergegas pulang.
Mengejutkan antara kesepian dan euforia, antara kerinduan dan kebebasan: Bettina von Salzenberg juga tahu perasaan perjalanan solonya. Beberapa tahun yang lalu di Yunani, misalnya: sebuah peternakan, lima domba, hampir tidak ada orang. "Kau terlempar ke dirimu sendiri," kenangnya. Tetapi ini juga merupakan kesempatan besar: "Awalnya saya berkeliaran dengan gelisah, mencoba untuk secara aktif merestrukturisasi hari saya, dan setelah beberapa hari saya membiarkan diri saya diatasi oleh keheningan, menikmati waktu saya memikirkan pernikahan saya."
Sejauh ini hubungan: menciptakan kebebasan
Berapa banyak koneksi yang masih ada? Apa yang terasa hanya ditarik dan membosankan? "Ketika saya menjauh dari suami saya, di satu sisi, saya menahan diri di dalam hati, tetapi saya memberi kesempatan pada hubungan itu untuk mendapatkan kembali rasa ringan," kata Bettina von Salzenberg, "setidaknya itu menghirup udara segar." Ini juga bisa berbahaya, tidak perlu dipertanyakan: "Anda tidak pernah tahu apa yang Anda alami, siapa yang Anda temui, sebuah perjalanan dapat membantu menjauhkan Anda dari pasangan."
Bisa, tetapi tidak harus. Jauh lebih sering terjadi kebalikannya: Dari kejauhan, sepasang kekasih mendekati lagi. Pelarian kecil satu orang menunjukkan kepada orang lain apa yang dimilikinya dalam hubungan. Mungkin percikan bahaya inilah yang menyalakan kembali perasaan satu sama lain. "Setelah liburan ini, saya dan suami selalu bersama lagi," kata Bettina von Salzenberg. Kebetulan, suaminya akan segera pergi berlibur tanpa keluarga, dengan teman-teman bersepeda di Bavaria.
"Dalam hubungan cinta, kita harus terus memastikan bahwa kita memiliki kebebasan," saran psikolog Kruger. Temukan tempat batin di mana kita mengembangkan diri kita sendiri. Itu tidak selalu harus menjadi langkah besar. Seringkali sudah cukup untuk bersikeras memiliki kamar Anda sendiri di apartemen bersama. Kemungkinan menjadi hanya untuk diri sendiri sekarang dan kemudian - jika hanya untuk akhir pekan. Tetapi kadang-kadang dibutuhkan sedikit lebih jauh.
Ketika Kathrin Ronne, 49, membuka pintu, dia memiliki gaya hidup yang berbeda. Di mana pria, anak-anak, cucian, dan kerbau Latin tidak memainkan peran. Yang memungkinkannya membaca, berpikir, tertidur, untuk dirinya sendiri. Pukul setengah dua, ketika putrinya pulang dari sekolah, ia mengunci pintu lagi dan kembali ke kehidupannya yang biasa - hari ini jauh lebih baik daripada beberapa tahun sebelumnya. Setengah tahun yang lalu, dia menyewa sebuah apartemen kecil, "tempat perlindungan saya yang luar biasa," katanya. Otonomi 35 meter persegi. Kadang-kadang dia bahkan menghabiskan beberapa malam di sana.
Otonomi 35 meter persegi
Dalam pernikahan mereka, itu tidak terlalu istimewa untuk sementara waktu. Suaminya banyak bekerja, meninggalkannya sendirian bersama anak-anak. Dan kamu "Pada titik tertentu saya menyerahkannya untuk meminta perhatian dan waktu, dan menjauhkan diri secara internal." Dia tidak ingin terus hidup seperti ini. Juga tidak terpisah. Kehidupan tanpa ketiga anaknya - hari ini 22, 19 dan dua belas - tidak akan pernah mungkin baginya. Dan kemudian Kathrin Ronne membaca iklan apartemen di koran, 250 meter dari rumah keluarganya, kecil tapi terjangkau. Akhirnya, kesempatan untuk bekerja tidak terganggu dan mendapatkan sedikit untuk diri sendiri. Ibu Kathrin Rune meminjamkan uang kepada putrinya untuk mendirikan apartemen. Sewa membayar ibu tiga kali lipat dengan gaji arsiteknya.
Bagi psikolog Krüger, keputusan bijak: "Ada pola ketergantungan yang berbeda dalam setiap kemitraan, di masa lalu mereka lebih bersifat finansial, hari ini mereka emosional," jelas ahli. "Untuk mengatasi ketergantungan ini, kita harus berusaha untuk menjadi lebih mandiri dari apresiasi, kasih sayang, dan cinta pasangan." Namun, ini hanya berfungsi jika kondisi luar benar. Pergi, menciptakan pulau kecil kebahagiaan di rumah Anda sendiri, jangan sampai terjadi karena sikap agresif. Terapis pasangan Kruger menyarankan agar jaraknya dijabarkan sebagai berikut: "Saya melakukan ini untuk diri saya sendiri, mungkin bahkan untuk kita, tetapi tidak melawan Anda."
Cinta adalah anak kebebasan - setidaknya kadang-kadang
Untuk melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri: "Pada dasarnya, para ibu baru saja melupakan hal itu selama bertahun-tahun," kata Bettina von Salzenberg. "Dan itulah intinya, mengapa sangat menyenangkan untuk beristirahat sejenak." Ketika dia kembali dari perjalanannya, dia tidak hanya sedikit berbeda di dalam. Urutan luar telah berubah juga. "Saya merasa keluarga akhirnya tahu apa yang dimilikinya tentang saya, dan bahwa saya tidak hanya bekerja sebagai ibu dan istri, tetapi terutama karena suami saya melihat saya lebih sebagai orang yang mandiri." Cinta adalah anak kebebasan. Setidaknya terkadang.
Kathrin Ronne belum bisa mengatakan apa dampak kemandiriannya yang baru ditemukan pada cinta dalam jangka panjang. "Saat ini kita akan bergerak kembali bersama, berbicara lebih banyak tentang satu sama lain, tentang kemitraan, dan suamiku lebih peduli pada anak-anak." Apakah dia harus melakukannya? Kathrin Ronne merasakan perasaan "akhirnya merasakanku lagi di apartemennya dan bukan tentang orang lain" di apartemennya. Suaminya masih merasa tidak enak ketika dia menjemputnya di sana, misalnya, untuk pergi ke bioskop bersama di malam hari. "Dia berdiri di sekitarnya, melangkah dari satu kaki ke kaki yang lain, kau sadar kan, itu menakutkan baginya." Itu bagus! Karena "sedikit ketakutan seperti lada dalam sup untuk cinta," kata psikolog Kruger. Dan kemitraan yang baik hidup dari ketegangan bahwa yang lain tidak membosankan, masalah sehari-hari tentu saja.
