Stefanie Stahl: "Dia yang mendidik seorang anak harus mengenal dirinya dengan baik"
Setidaknya sejak buku terlarisnya "Anak di dalam kamu harus menemukan rumah" adalah psikolog Stefanie Stahl, ratu penasihat kehidupan. Gambaran yang kuat dan rasa bahasanya membuat buku-bukunya menghibur, dapat dipahami, dan dapat diakses dengan mudah bahkan oleh psikologi awam. Bersama dengan co-penulis Julia Tomuschat, dengan buku panduan "Nestwarmness yang memberi sayap", dia telah mendedikasikan dirinya untuk pertanyaan pengasuhan utama: bagaimana kita memberi anak-anak kita akar dan sayap, jumlah yang tepat dari kemelekatan dan kebebasan? Bagaimana kita menyeimbangkan kedua kutub ini?
Kami berbicara dengan penulis sukses tentang pencetakan anak usia dini dan keraguan orangtua.
BARBARA: Subtitle dalam buku itu, "Stop dan Berikan Kebebasan - Bagaimana Kita Mendidik Tanpa Mendidik" sudah menunjukkan bahwa buku itu bukan buku So-Run-It-and-Not-Different-Education biasa. Apa yang membuat buku Anda berbeda dari guru pengasuhan anak yang kita kenal?
Stefanie Stahl: Pertanyaan tentang bagaimana kita membesarkan anak bukanlah tentang anak itu, tetapi tentang diri kita sendiri, tentang perilaku kelekatan kita, otonomi kita sendiri, dan harga diri kita. Karena itu, buku ini didedikasikan untuk ketiga kutub ini yang berakar pada pengalaman masa kecil mereka sendiri. Sebenarnya, akan sempurna untuk membaca buku itu sebagai persiapan untuk peran Anda sendiri sebagai ibu atau ayah. Semakin baik seseorang mengenal diri sendiri dan memahami dirinya sendiri, semakin baik pula dirinya mencerminkan dirinya sebagai orang tua.
Apa yang sebenarnya Anda maksud dengan panas sarang?
Setiap manusia memiliki kebutuhan akan keterikatan sejak lahir. Bayi sudah berusaha membangun ikatan yang baik dengan pengasuh mereka, misalnya dengan tersenyum kepada mereka. Kebutuhan akan kedekatan dan dukungan ini berakar kuat dalam diri kita, yang pada akhirnya memastikan kelangsungan hidup. Keterikatan kita terhadap anak-anak kita sangat tergantung pada bagaimana kita dibentuk. Seorang ibu, misalnya, yang telah mengalami defisit cinta yang sangat besar di masa kecilnya sendiri berisiko mengaitkan anaknya terlalu dekat untuk memenuhi kebutuhannya sendiri. Jadi ini bukan tentang ikatan yang erat, tetapi tentang jumlah ikatan yang tepat.
Jadi mengikat itu masih menyisakan ruang untuk kebebasan?
Tepat. Karena keinginan untuk otonomi adalah tiang penting bagi setiap manusia. Menyeimbangkan kedua kebutuhan ini? Ikatan dan otonomi? menemani kita, dengan kata lain, dari buaian sampai ke liang kubur. Pada dasarnya, seluruh peristiwa dunia dapat dijelaskan dengan dua kutub ini.
Bagaimana saya tahu jika kedua kutub seimbang dengan saya?
Kedua kutub membawa keterampilan tertentu. Orang yang cenderung ke arah kemelekatan, dapat mendengarkan dengan baik, mau berkompromi, suka beradaptasi dengan rekan mereka dan baik. Mereka sangat pandai membuat ikatan yang erat dengan anak-anak mereka dan memberi mereka perhatian besar. Namun, mereka sering merasa sulit untuk melepaskan anak-anak ketika mereka semakin besar. Orang tua yang cenderung ke arah otonomi membutuhkan banyak kebebasan sendiri. Mereka sangat pandai mempercayai anak-anak mereka dan mempromosikan kemandirian mereka. Namun, orang tua ini dengan cepat merasa terkekang oleh kebutuhan anak kecil. Ketika Anda dalam keseimbangan, Anda selalu dalam posisi yang baik dan rukun dengan melepaskan dan beradaptasi dengan kebutuhan anak Anda. Ada juga orang tua yang cenderung bergantian dalam satu arah dan kemudian di arah lain. Ini terjadi, misalnya, jika mereka terlalu banyak berkorban dan kemudian benar-benar pecah.
Mengapa begitu penting untuk mengetahui cara berdetak saat memiliki anak?
Karena jejak Anda sendiri adalah kacamata yang melaluinya kita melihat anak dan dunia. Dan karena kita dapat lebih memahami dan menyesuaikan reaksi kita sendiri, jika kita mengerti dari mana asalnya. Itulah sebabnya mengapa baik untuk merenungkan dan mempertanyakan diri sendiri berulang kali.
Tapi bagaimana Anda bisa tetap bersahabat dengan diri sendiri sambil berefleksi dan tidak tertuduh menyalahkan diri sendiri?
Dengan sengaja meletakkannya kembali pada sudut lebar, ketika Anda menyadari bahwa Anda terlalu fokus pada kesalahan Anda sendiri. Otak memiliki kecenderungan untuk berubah negatif berulang kali jika dibiarkan berpikir sendiri. Memperhatikan kesalahan memastikan kelangsungan hidup kita, jadi itu hal yang wajar terjadi. Kemudian membantu untuk secara sengaja membawa kekuatan sendiri pada kesalahan dan untuk mengatakan: "Hei, sendirian, bahwa saya memikirkannya benar-benar hebat".
Waktu mana di masa kanak-kanak yang paling formatif?
Jelas: seumur hidup pertama. Otak masih belum selesai saat lahir dan berkembang pesat di kehidupan pertama. Tetapi bahkan dalam masa puber, banyak hal sedang direorganisasi.
Apa yang dapat saya lakukan jika kebetulan saya menerapkan jejak saya pada punggung anak-anak?
Selalu baik untuk mundur dan bertanya pada diri sendiri: di mana pemicu saya, poin sakit saya, strategi perilaku saya? Lalu kita dapat berpikir tentang bagaimana kita dapat melakukannya dengan lebih baik lain kali? Persiapan mental adalah pencegahan terbaik. Penting juga bahwa sebagai orang tua kita menjaga diri kita dengan baik. Karena kita mudah jatuh ke dalam pola perilaku lama ketika kita sedang stres. Terkadang meminta maaf kepada anak itu tepat.
Apa yang lebih sulit: mendidik anak yang sangat mirip atau anak yang sangat berbeda dengan Anda?
Saya pikir keduanya merupakan tantangan besar. Jika anak sangat mirip, Anda melihat terus-menerus di cermin. Jika sama sekali berbeda, maka Anda mungkin kurang memahami. Keduanya tidak mudah. Betapapun sulitnya untuk menemukan seseorang memiliki banyak hubungannya dengan kepercayaan diri sendiri. Semakin saya percaya diri, semakin mudah bagi saya untuk berhubungan dengan anak-anak saya karena anak-anak ragu.
Apakah mungkin untuk memengaruhi kepercayaan diri dasar sebagai orang dewasa?
(tertawa) Jika saya tidak percaya, saya akan melewatkan pekerjaan itu. Anda pasti bisa melakukannya.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
Buku untuk semua orang tua yang ingin anak-anak mereka tumbuh menjadi kepribadian yang kuat dan bahagia.
"Kehangatan sarang yang memberi sayap, memberi dukungan dan memberi kebebasan saat kita mendidik, tanpa mendidik" oleh Stefanie Stahl dan Julia Tomuschat
diterbitkan pada 08.12.2018 di Gräfe und Unzer Verlag
