Mengapa kita mencintai bagaimana kita mencintai
ChroniquesDuVasteMonde: Mitra cinta semakin cepat terpisah dan lebih sering, berharap menemukan "yang tepat" di tempat lain. Kenapa kita suka itu? Apa konsekuensi dari upaya inflasi cinta ini?
Jürg Willi: Itu membuat hubungan cinta rapuh dan dangkal. Saya mengamati sebuah fenomena baru: Keputusan perceraian dibuat karena seseorang berkata: "Saya tidak ingin membuang waktu saya dengan Anda, ayo selesaikan, maka saya dapat segera mencari mitra baru." Diskusi yang mendalam dengan yang lain dihindari. Berkali-kali, saya heran betapa keras kepala, terlepas dari semua kabar buruk itu, bahkan pria dan wanita yang kritis dan berpendidikan berpikir bahwa cinta dan kebahagiaan yang langgeng terkait erat.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah orang tidak takut sendirian?
Willi: Ya, ya, tetapi tidak seperti di masa lalu, Internet saat ini menawarkan tawaran yang benar-benar tidak masuk akal dari calon kontak baru, dan Anda dibiarkan dengan ilusi bahwa Anda tidak benar-benar sendirian. Ada orang yang mengobrol dengan seratus mitra, dan kemudian panggilan telepon pertama sudah cukup untuk mengakhirinya. Jenis "kencan" ini mengancam untuk menjadi obat yang dosisnya harus terus ditingkatkan. Ini mengarah pada penyalahgunaan keinginan alami.
ChroniquesDuVasteMonde: Apa maksud Anda?
Willi: Kerinduan datang dari cacat: manusia tidak cukup. Menurut pendapat saya, perlu untuk menderita dan merindukan perpisahan untuk waktu yang lama, karena hubungan baru dibangun dalam imajinasi dan kerinduan. Anda harus memperkaya kesediaan poentenielle untuk mencintai lagi untuk dapat mencintai lagi sama sekali. Tetapi setelah istirahat Anda merasa kekurangan ini sangat menyusahkan. Yang pertama diamputasi. Dengan mantan mitra dari hubungan jangka panjang, tidak hanya berbagi sejarah bersama, membangun eksistensi dan keluarga, dunia sebagai tempat tinggal, tetapi juga dunia pikiran yang sama, memori bersama. Seseorang terbiasa mendengar penilaian pasangannya tentang semua jenis pengalaman, penghiburan atau kontradiksinya. Dari dunia ini perlu untuk berpisah dan berdiri di atas diri sendiri. Ini bisa memakan waktu lama. Banyak yang tidak tahan dan segera menyambung kembali untuk mengisi lubang. Sering terjadi keguguran total.
ChroniquesDuVasteMonde: Mengapa kita tidak menjadi lebih dewasa dan lebih baik sebagai kekasih selama bertahun-tahun, seperti anggur yang enak?
Willi: Beberapa orang berhasil. Hubungan cinta adalah tantangan pribadi yang paling intens. Banyak yang menghindarinya. Sering kali melewatkan peluang besar untuk pengembangan pribadi. Banyak yang keluar dari suatu hubungan yang sangat menyakitkan dan mengatakan tidak pernah lagi. Ini lebih sering terjadi pada wanita daripada pada pria.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah sikap "Tidak pernah lagi!" bukan pesimisme tujuan murni - dengan harapan bahwa kehidupan membuktikan sebaliknya?
Willi: Bagaimanapun, sikap seperti itu sangat ambivalen. Ada wanita yang mulai sekarang menekankan kemandirian mereka, sesuai dengan moto: Saya tidak membutuhkan seorang pria - dan pada saat yang sama mereka berhati-hati. Yang lain, pada gilirannya, menginginkan pasangan baru dengan sangat cepat, meninggalkan kebutuhan bisnis yang terlewat, dari kencan buta ke Internet, tidur sangat cepat dengan seseorang dan selalu kecewa. Bagi wanita yang ingin memiliki anak setelah usia 36, kadang-kadang ada kepanikan.
ChroniquesDuVasteMonde: Tapi mengapa cinta-kemauan kolektif yang tak terkendali dari jutaan orang ini jelas menghasilkan begitu sedikit buah yang baik?
Willi: Mungkin kita lebih banyak mendengar tentang kegagalan hubungan daripada tentang kesuksesan mereka. Secara kebetulan, dalam studi 80 hingga 90 persen orang menikah menganggap diri mereka beruntung. Namun, setelah cinta yang hancur, banyak yang menjadi egois - itulah sebabnya sering salah. Anda mencoba untuk berada di sisi yang aman, dan hanya dengan reservasi. Dengan ide dasar: Saya mencari pasangan yang saya miliki di bawah kendali. Tapi lindung nilai seperti itu biasanya merugikan mereka.
ChroniquesDuVasteMonde: Sejauh mana?
Willi: Misalkan seorang wanita mengalami ketergantungan ekonomi yang besar dalam perkawinan pertama, melewati seluruh pabrik emansipasi dan kemudian menjalin hubungan dengan seorang pria yang jelas-jelas inferior, sadar bahwa kali ini ia menjaga uang dan perumahan terkendali. Dan sudah kisah lama yang diulang dengan tanda sebaliknya. Pasangan terkendali melarikan diri dan diam-diam mengintervensi dengan wanita lain untuk mengonfirmasi. Tentu saja, tidak ada pertemuan yang bisa terjadi setinggi mata.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah strategi penghindaran pilihan pasangan menjadi alasan mengapa pernikahan kedua menurut statistik bahkan lebih tidak stabil daripada yang pertama?
Willi: Ya, selain itu, setelah pernikahan yang panjang, tidak mungkin lagi membangun kehidupan bersama dengan cara yang sama. Terutama bangunan sarang ketika memulai sebuah keluarga atau tahun-tahun pertama pekerjaan adalah tahun-tahun yang sangat menghubungkan. Jika masing-masing pasangan sudah memiliki posisi dan mungkin anak-anak dari pernikahan pertama, jauh lebih sulit untuk memberikan substansi yang sama pada hubungan baru.
ChroniquesDuVasteMonde: Karena kita jelas tidak mendapatkan yang lebih pintar - apa pendapat Anda tentang agen perekrutan seperti Parship, yang seharusnya secara ilmiah sehat dan secara sistematis menemukan tutup yang tepat?
Willi: Di agen-agen rekrutmen ini profil kepribadian para pencari mitra dibuat dan dibandingkan satu sama lain. Diasumsikan bahwa semakin tinggi kesepakatan antara dua orang, semakin besar kemungkinan kecocokan. Dalam pandangan saya, ini adalah konsepsi yang salah, yang paling baik untuk menentukan apakah dua orang memiliki simpati, minat yang sama, pandangan hidup dan tingkat pendidikan yang sama; tapi yang tidak bisa diprogram, tentu saja, adalah percikan yang harus melompati jatuh cinta. Itu datang dari motif yang lebih dalam.
ChroniquesDuVasteMonde: Yang mana?
Willi: Itu tetap menjadi misteri cinta. Tidak mungkin untuk memprediksi apakah keduanya jatuh cinta atau tidak; ini adalah proses irasional untuk orang luar. Ada satu yang jelek, bodoh dan tanpa kualitas khusus dan masih diinginkan. Kebetulan, sangat penting bagi kesehatan masyarakat manusia bahwa kelemahan tidak harus mengarah ke isolasi pribadi, tetapi juga bisa sangat menarik untuk hubungan cinta.
ChroniquesDuVasteMonde: Jika tidak ada yang bisa dikatakan tentang motif kunci kontak, maka mungkin ada sesuatu tentang sifatnya?
Willi: Saya yakin itu akan menyala ketika visi muncul: Orang ini memungkinkan saya untuk berkembang seperti yang selalu saya inginkan. Itu memungkinkan saya untuk membawa apa yang telah saya sediakan ke dalam kehidupan. Di sini akan dijawab. Di sini saya dikenal sebagai makhluk terdalam saya.
ChroniquesDuVasteMonde: Jadi, merupakan prasyarat untuk saling mengenal dengan baik?
Willi: Tidak, saya kira tidak. Untuk sementara, ada keyakinan bahwa Anda harus pergi ke padang pasir terlebih dahulu untuk menemukan diri Anda. Namun yang terjadi adalah sebaliknya: Hanya dalam berurusan dengan pasangan untuk saling mengenal. Dia adalah kritikus yang tidak fana, mengatakan yang sebenarnya, dan dalam konfrontasi ini Anda menemukan diri Anda sendiri - baik dengan setuju dengan pasangan atau dengan membatasi pendapat Anda.
ChroniquesDuVasteMonde: Bagaimana saya tahu apa yang ingin saya hasilkan?
Willi: Ini adalah proses yang intuitif dan sangat halus. Ketika ditanya dalam terapi pasangan, apa yang telah menarik mereka satu sama lain, sering disebut hal-hal yang tidak penting seperti "tawanya yang lucu" atau "Dia mengenakan gaun merah". Pilihannya tidak disadari. Antara lain, kriteria dicirikan oleh pengalaman dalam pernikahan orang tua, misalnya, anak-anak yang bercerai sering memiliki kerinduan khusus untuk keluarga yang "sehat". Tahap-tahap kehidupan selanjutnya adalah tentang memperbaiki cedera dalam hubungan sebelumnya.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah itu pada dasarnya salah? Apakah Anda benar-benar harus beralih dari psikoterapi ke mengatasi masa lalu, ke yoga untuk menemukan pusat Anda sendiri, dan ke pusat kebugaran untuk menjadi orang yang sama sekali baru?
Willi: Tidak, tentu saja tidak. Seseorang dapat dengan percaya diri memasuki hubungan baru dengan semua kecemasannya. Yang penting adalah kemauan untuk berdebat. Saya yakin, tantangan terbesar bagi pengembangan pribadi seseorang adalah kemitraan yang intim. Apa artinya menjadi laki-laki, saya hanya merasakan dalam perjumpaan dengan perempuan itu. Dan hubungan cinta adalah tentang inti terdalam seseorang - bagian dari kepribadian yang disebut dengan nama depan. Bahkan ketika seseorang tinggal di orang lain, seseorang merasakan dirinya sendiri, tidak hanya dalam pengertian.
ChroniquesDuVasteMonde: Bisakah seseorang saling mengenali pada pandangan pertama?
Willi: Penelitian kami tentang jatuh cinta dengan 600 subjek telah menunjukkan bahwa cinta pada pandangan pertama sama layaknya dengan pangkalan, dan butuh dua bulan untuk itu untuk memicu.
ChroniquesDuVasteMonde: Anda menulis di buku Anda "Psikologi Cinta": Pembagi itu disertai dengan Firman.
Willi: Dengan kata yang diucapkan pertama, penangguhan yang tidak diragukan berhenti. Menjadi jelas bahwa orang yang dicintai berbeda dari dirinya sendiri, keberadaannya sendiri, yang dengannya tidak ada fusi total. Di sisi lain, tidak akan ada kewajiban tanpa bahasa.
ChroniquesDuVasteMonde: Mengapa komunikasi antara dua orang dalam hubungan cinta begitu sulit?
Willi: Karena selalu tentang kekuasaan. Hanya berbicara lebih banyak satu sama lain tidak akan menghasilkan apa-apa! Tetapi untuk berbicara secara berbeda satu sama lain: Itu tergantung pada seberapa nyata hal itu, apa yang Anda tukar. Dan jika Anda bisa mendengarkan yang lain juga.
ChroniquesDuVasteMonde: Mengapa kekuasaan memainkan peran seperti itu dalam hubungan cinta?
Willi: Hubungan cinta lebih merupakan pertandingan tenis daripada pelukan permanen. Mitra harus setara untuk menjadikannya permainan yang bagus. Mereka harus saling bertentangan karena mereka adalah satu-satunya cara untuk merangsang pembangunan. Kritik dan perlawanan adalah bagian sentral dari hubungan cinta yang bahagia dan tidak, seperti yang selalu orang pikirkan, harmoni. Cinta adalah sesuatu yang dinamis. Anda harus berada di jalan sebagai pasangan!
ChroniquesDuVasteMonde: Jadi Anda hanya bisa senang bahwa orang yang dicintai tetap menjadi misteri?
Willi: Tentu saja!
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah perilaku pasangan benar-benar tunduk pada zeitgeist?
Willi: Sangat, saya kira. Pada tahun 60-an dan 70-an, misalnya, banyak orang benar-benar ditekankan oleh permintaan akan cinta bebas, karena itu tidak cocok untuk mereka, ini "yang bikin dua kali dengan yang sama, sudah menjadi milik perusahaan." Dan hari ini, saya pikir, banyak wanita tunduk pada tekanan masyarakat untuk menjadi sukses baik di tempat kerja maupun di rumah. Saya tidak yakin apakah ini selalu memenuhi kebutuhan Anda sendiri.
ChroniquesDuVasteMonde: Tapi ini tidak hanya berlaku untuk wanita, tetapi juga untuk pria.
Willi: Ya, kedua gender harus mendengarkan diri mereka sendiri dan mencari tahu: Apa yang saya inginkan? Karena Anda tidak dapat memiliki segalanya: karier teratas, anak-anak, pertemanan, kegiatan rekreasi. Ketika keduanya bertujuan untuk karier yang hebat, mereka sering mengembangkan persaingan yang melumpuhkan di antara mereka. Mengukur terus-menerus siapa yang berbuat lebih banyak untuk komunitas itu menyiksa dalam banyak hal. Saat ini ada banyak kebebasan dalam memilih peran dalam suatu hubungan. Yang diperlukan adalah kemampuan mitra untuk menegosiasikan peran yang cocok. Dalam konteks ini, seseorang seharusnya tidak mempertimbangkan distribusi peran lama yang pada dasarnya usang.
