Kanker payudara: Kembali sehat. Atau?
Jika seseorang bertanya kepada saya hari ini bagaimana saya, selalu membuat saya merasa sedikit tidak nyaman. Ya bagaimana kabarmu? Hampir dua tahun setelah diagnosis kanker? Jawaban cepat dan sederhana adalah: Saya baik-baik saja Tidak teramati, saya tidak bisa lagi menjawab. Saya selalu mengandalkan harapan si penanya. Dan itu menyakitkan. Tentu saja, orang-orang ingin saya baik-baik saja. Mereka senang bahwa saya berhasil dengan sangat baik dengan itu. Tetapi mereka meneliti sedikit lebih dalam ekspresi wajah saya daripada sebelumnya, membungkam sedikit lebih lama sebelum pindah ke topik lain.
Terkadang, ketika saya lelah dan pasrah, saya katakan, saya tidak tahu. Dan itulah keseluruhan kebenarannya. Karena saya harus mengatakan: Konsekuensi radiasi belum surut. Sesekali, sedikit, rasa sakit yang mengingatkan. Tapi saya tidak butuh itu. Kanker hadir setiap hari. Semuanya berbeda. Kematian saya menjadi masuk akal.
Bahkan jika penyakit itu membuat saya sendirian untuk waktu yang lama: Tubuh saya cenderung, jadi dia akan mengucapkan selamat tinggal dengan cara ini. Itu tidak harus lebih dari orang sehat. Tidak, saya tidak berpikir bahwa saya akan segera pergi di alam semesta dan nachsegle sebagai stardust cinta terakhir saya. Saya bisa melakukan apa pun juga. Olahraga, menari, cinta, pakai sweater ketat, minum anggur. Saya belum mengalami usia tua yang ditakuti. Penderitaan tubuh telah memobilisasi kekuatan jiwaku. Menolak, seluruh diriku.
Saya bersyukur atas apa yang bisa saya lakukan. Saya tahu diri saya, kekuatan saya lebih baik sekarang. Apa yang selalu saya perjuangkan adalah: cintai diri Anda sendiri ... seluruh program psiko untuk kepuasan - dengan kanker dimulai seolah-olah dengan sendirinya. Saya mengagumi kekuatan penyembuhan sayaSaya menikmati pemikiran dan perasaan saya. Karena: saya di sini. Setelah bahaya besar. Sebagian besar masih utuh. Seorang yang selamat. Saya tidak lupa. Setiap hari saya selamat dari bencana yang dapat diprediksi. Kanker payudara adalah penyakit sistemik dan kronis. Tumor yang mereka potong dari saya hanyalah gejala. Penyakit itu sendiri tidak bisa dioperasi. Anda harus hidup dengan itu.
Hari ini penulis ChroniquesDuVasteMonde Vera Sandberg melihat penyakitnya sebagai bagian dari biografinya. Buku bergeraknya tentang pengalamannya kini telah muncul: "Kanker, dan semuanya berbeda", buku ChroniquesDuVasteMonde diterbitkan oleh Diana, 16,90 euro.
Anda dapat memesan buku di toko ChroniquesDuVasteMonde.
Jadi ketika saya makan biskuit, saya pikir: Tidak apa-apa, Anda makan cukup salad. Ketika saya jogging, saya pikir, itu membantu Anda. Ketika saya mencintai, saya pikir, betapa indahnya hal ini masih mungkin terjadi. Ketika saya mendengar lagu perpisahan dari CD jazz Marianne Rosenberg, saya menangis. "Jika ick jeh ...", dia bernyanyi. Tidak sentimental dan bangga dan seperti Berlin.
Semua perasaan punya warna berbeda. Dominasi adalah rasa terima kasih. Baru adalah kesederhanaan. Sedikit rasa malu adalah bahwa hal itu telah memukul orang lain jauh lebih sulit sehingga saya dapat dengan ringan. Omnipresent adalah ketakutan. Jangan panik, itu seperti sebuah lagu tanpa akhir yang tenang. Setiap malam saya harus menelan pil. Setiap malam ingatan. Selama lima tahun. Saya mencurigainya. Ada data empiris bahwa perempuan yang memakainya cenderung kambuh. Jadi di sini dengan meningkatnya peluang untuk terhindar.
Persis seperti radiasi di musim gugur kedua dari belakang. Tidak ada yang tahu jika itu perlu bagi saya. Seharusnya meningkatkan keamanan beberapa poin persentase. Delapan minggu ke klinik setiap malam, telanjang di bawah ray ray gun. Dan pikirkan: Syukurlah Anda tidak perlu kemo. Terima kasih Tuhan, kau bukan wanita di pondok sebelah, berkepala botak, dengan kaki terhuyung-huyung. Sopirnya selalu menunggu di luar dengan tas tangannya. Saya menyetir sendiri. Saya bisa melakukan semuanya. Kecuali untuk memastikan sehat.
OP itu sendiri tidak buruk. Terbangun dari anestesi, pacar di samping tempat tidur. Bunga di atas meja, beberapa tabung di luka. Tidak nafsu makan. Setiap hari sedikit lebih kuat, kunjungi, makan sesuatu. Pada hari kelima diberhentikan. Kembali dalam kehidupan sehari-hari. Kulit tipis, jiwa yang kasar. Ya saya baik-baik saja. Karena saya tidak menderita kanker sekarang. Dokter memberi tahu saya setiap tiga bulan dalam kontrol: Anda sehat. Kemungkinan dia akan kembali sangat rendah.
Oh, aku buruk dalam menekan. Apa yang lebih baik: Menempatkan diri dalam posisi bodoh dan berkata, saya sehat, tidak ada yang tersisa? Atau hadapi fakta dan katakan, saya tidak tahu, tidak ada yang tahu pasti? Saya harus hidup dengan apa yang ada dan apa yang akan terjadi. Saya selalu melihat diri saya sebagai orang dengan gelas setengah penuh. Saya pikir begitu sampai 13 Juli 2007.
Cancer, ayah tiriku, pamanku, punya dua teman. Saya tidak! Kemudian datang telepon, pada hari Jumat, tanggal 13. Saya telah bertanya kepada dokter; jika tidak, Anda tidak akan belajar hal seperti itu di telepon. Tapi saya yakin dia akan memberikan semua jelas setelah benjolan di payudara kanannya diperiksa. Saya ingin pergi tepat waktu dalam perjalanan bisnis.Tidak berpikir sejenak bahwa itu membuat saya.
Hari ini saya sangat terkejut. Ketidaktahuan? Terlalu percaya? Sesuatu seperti itu. Karena hal pertama yang saya rasakan selain kepanikan, adalah pelanggaran. Karena tubuh saya mengecewakan saya. Bahwa tidak ada yang lebih tinggi yang membawaku, bisa menyelamatkan. Sekarang tentang tumpukan sel, bukan tentang jiwa yang indah. Bukan tentang keterampilan, kepribadian - hanya tentang keberadaan. Pengalaman yang menakutkan bagi orang Eropa tengah yang terlindungi dengan baik di tahun-tahun pertengahan yang dapat melihat kembali kehidupan yang puas dan mengharapkan sesuatu seperti itu. Semua keamanan hilang. Tidak berhenti.
Dan datanglah bantuan. Tiba-tiba. Orang-orang bergabung dengan saya, ada untuk saya. Juga pria di sisiku; dia tertawa bersamaku bila memungkinkan. Semua yang saya inginkan, diselamatkan, dihargai dan dicintai: Saya mendapatkannya sekarang. Sebagai pasien. Bisakah Anda menunjukkannya sekarang? Bisakah saya melihatnya sekarang? Terima? Memungkinkan?
Saya menjadi lebih kaya setelah kejutan itu. Ini adalah keamanan baru yang berbeda. Abadi, tidak rusak, itu bukan aku. Tapi aku juga tidak sendirian. Terutama pada saat kemampuan dan daya tarik saya - saya selalu bangga dengan keduanya - telah turun ke titik yang rendah, saya menemukan cinta, persahabatan dan solidaritas.
Apakah saya harus jatuh untuk ditangkap? Dapat diserang untuk perlindungan? Semua itu. Dalam sekejap, imajinasi harus dibedakan dari yang sebenarnya. Kanker adalah undangan untuk menjadi lebih dari saya; izin untuk membiarkan saya masuk, seruan minta tolong di dunia. Dan dia membantu. Saya tahu dokter hebat sekarang, teman-teman saya sudah lebih dari lulus tes, teman saya sudah semakin dekat, lingkungan kerja saya tetap stabil. Lebih dari yang saya harapkan.
Dan itulah sebabnya saya sebagian besar baik-baik saja, jika seseorang di wajah saya harus mencari kesedihan dan ketakutan lagi. Sebenarnya aku yang punya setengah gelas penuh. Yah, ada sesuatu yang lain di dalamnya daripada yang pernah saya pikirkan.
