Keluarga di ujung dunia
Cornelia Breuer bersama Mumta dan Moritz Hohl: Ibu mertua memberi Mumta pesta Mehndi tradisional untuk pernikahan, ibu Mumtas sendiri menolak pernikahan ini.
Karena bagian depan sudah menjadi pintu masuk ke S-Bahn. Christa Roth merasakan betapa kencang di tenggorokannya. Dia dengan penuh semangat memeluk putranya, Jorg. "Hati-hati," bisiknya kepadanya, "sampai waktu berikutnya." Kemudian dia dan suaminya menaiki kereta ke Bandara San Francisco. Anda tahu: Waktu berikutnya - itu akan menjadi yang paling awal dalam setahun.
9285 kilometer terletak di antara Christa Roth dan putranya Jörg. Pria berusia 60 tahun itu berada di jalan selama hampir 20 jam jika dia ingin bertemu dengannya. Untuk globalisasi, sesuatu yang luar biasa dan tanpa bentuk ini, telah menyapu Jörg ke dunia. Pertama hanya satu semester di luar negeri, kemudian cinta yang luar biasa - untuk Miho, seorang wanita Jepang. Selama empat tahun Jorg sekarang tinggal bersama Miho di San Francisco. Liburan dua minggu mereka setahun hampir tidak cukup untuk mempertahankan koneksi dengan Jepang dan Jerman. Christa Roth berkata, "Sangat jelas bagi saya bahwa Jorg tidak bisa datang saat Natal dan juga pada usia enam puluh." Sama seperti dia tidak ada di sana ketika neneknya dimakamkan.
Globalisasi: Mempekerjakan parlemen, jangan biarkan papan tidur, menjalin ikatan tak terlihat antara pekerja pabrik Cina dan pelanggan supermarket Jerman. Dan kadang-kadang dia menyatukan orang-orang seperti Jorg dan Miho - dan dengan mereka keluarga mereka. Mereka tiba-tiba harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang sama sekali baru: seberapa sering kita akan melihat anak-anak kita? Akankah kita melihat cucu kita tumbuh dewasa? Dan bagaimana seharusnya kita berkomunikasi dengan keluarga lain?
Di ruang tamu Roths di Baden-Württemberg Herrenberg adalah kabinet besar yang dihormati waktu. Dia diselamatkan dari rumah kakek Christa Roth tepat sebelum bom-bom itu merobohkannya ke tanah. Hari ini ada kartu pos dari Los Angeles, Vancouver dan Hong Kong. Jörg baru-baru ini berada di kota Asia untuk wawancara kerja. Dia dan Miho sedang menyusun rencana perpindahan, Hong Kong atau Singapura tersedia - dan Jerman. Bagaimana jika Jorg akan segera tinggal di tikungan? "Aku tidak akan membiarkan itu menghampiriku," kata Christa Roth. "Kalau tidak, aku akan membangun antisipasi terlalu banyak - dan pada akhirnya, itu tidak akan berhasil, jadi aku ingin melindungi diriku sendiri." Panggilan teleponnya dengan Jörg intens, katanya, dengan sengaja. Dan akhirnya, dia mengirim putra-putranya ke dunia. Libur bahasa di Prancis atau Spanyol, tinggal di luar negeri di Swedia dan Amerika Serikat - "jika Anda mengambil risiko ini," kata suaminya Harald Roth, "Anda harus hidup dengan konsekuensinya." Anak-anak tidak dipaksa beremigrasi, seperti banyak orang lain, mereka membuat pilihan sukarela dan mengambil risiko. "
Sabine dan Kristen, Ilahi dan Eva bersama Anna dan Emile - Keluarga Ako Päplow: Orang tua Eva bahkan menghabiskan liburan mereka di rumah di Mecklenburg. Dia, di sisi lain, menikahi seorang pria dari Kamerun
"Pasangan seperti Jörg dan Miho sudah menjadi normal", kata Hiltrud Stöcker-Zafari dari Asosiasi Keluarga dan Kemitraan Binasional. Sementara itu, 12,3 persen bayi baru lahir di Jerman berasal dari apa yang disebut kemitraan bi-budaya. "Pasangan-pasangan ini, seperti yang lain, berdebat tentang hal-hal sepele - tetapi mereka harus bergulat dengan pertanyaan tambahan." Ini adalah pertanyaan-pertanyaan seperti mati: apa yang diharapkan dari satu pasangan dalam budaya lain? Apa yang dianggap menghina? Bagaimana rasa terima kasih diungkapkan? Apa yang bisa dilakukan di depan umum, apa yang tidak? Semua ini, kata psikolog ChroniquesDuVasteMonde WOMAN Oskar Holzberg, harus dinegosiasikan dan dijawab. "Mengatakan, 'Kamu berbeda, dan itu tidak masalah' - aku pikir itu salah, menghormati karena berbeda juga berarti melihatnya." Tetapi bagaimana seseorang benar-benar membedakan budaya dari orang tersebut?
Harald, Christa, Jörg dan Miho Roth. Putranya mungkin pindah dari San Francisco ke Hong Kong untuk pekerjaan berikutnya. Christa Roth sangat ingin memilikinya kembali di Jerman
Di sebuah gedung tua di Berlin, anak perempuan Divine Akoseine yang berumur dua tahun berlutut . Ketika dia berbicara dengannya, wajahnya yang tertutup menjadi sangat lembut. Di sebelahnya, istrinya Eva duduk dan berpikir. Apa yang dia berbeda secara budaya, dia hanya ditanya. "Misalnya," kata Eva, "dia selalu ingin membawa anak-anak ke dokter dengan cepat, begitu mereka punya sesuatu, saya melihatnya secara berbeda." Divine menatapnya dengan tenang. "Ini tidak ada hubungannya dengan budaya untukku, tetapi dengan orang-orang." Apakah keyakinan medisnya sekarang berasal dari Kamerun? Dan bahwa Miho Jepang suka bergaul daripada mengatakan dengan jelas apa yang dia pikirkan, apakah itu biasanya Jepang atau hanya Miho?
Divine Divine Kamerun membela diri terhadapnyadireduksi menjadi asal budayanya. Dia menjawab pertanyaan dengan hati-hati, beratnya berulang kali. "Saya tahu saya berbeda, dan dua anak saya juga tahu itu. Tetapi Anda tidak perlu terlalu mendramatisir hal itu," katanya. Kemudian dia meletakkan putrinya ke tempat tidur, berbicara dengan meyakinkannya dalam bahasa Inggris yang bernoda Afrika. Dia berbicara bahasa Jerman dengan istrinya. Sekali lagi, ini adalah salah satu dari pertanyaan ini: Dalam bahasa apa kita berkomunikasi? "Kami sudah terlalu lama berbicara bahasa Inggris," kata Eva. "Jika kita beralih ke Jerman lebih awal, dia akan memiliki peluang yang lebih baik di pasar kerja." Tetapi dalam bahasa yang asing bagi Tuhan, kesalahpahaman lebih mungkin muncul, dan terkadang puisi dan filsafat hilang. Dan konflik mengancam: "Dalam komunikasi antara mitra, sudah sulit untuk memahami yang lain dan posisinya," kata Oskar Holzberg. "Dalam bahasa asing, orang dapat menjadi kurang yakin bahwa apa yang telah dikatakan telah dipahami dan, tanpa diketahui, seseorang kadang-kadang memilih kata-kata yang memiliki nada menuduh untuk yang lain." Apa yang sayaangkut dengan kata-kata saya? Apakah yang lain mungkin menghubungkan sesuatu yang sama sekali berbeda? Nada suara mana yang saya temukan normal, tetapi yang lain menyakitkan? Pertanyaan, semakin banyak pertanyaan.
Sekitar 550 kilometer ke barat, di sebuah rumah keluarga yang besar dan terang. Di sini, telepon tiba-tiba berdering pada suatu hari di bulan Desember 2005. "Mama," kata putra Cornelia Breuers di ujung lain telepon, di suatu tempat di Peru, "Aku jatuh cinta. Di Australia." - "Bukankah itu semakin jauh?" Lelucon sang ibu. Hari ini, pria berusia 53 tahun itu tidak membuat lelucon tentang itu. "Pikiran bahwa mereka bisa pergi ke Australia suatu hari nanti menakutkan bagiku, itu ada di ujung dunia yang lain!" Cornelia Breuer mengaduk secangkir teh. Kemudian dia berbicara tentang pernikahan Hindu antara putra Moritz dan Mumta, menantu Australia-nya dengan akar India. Bagaimana Mumta melukis tangan dan kakinya di ruang tamu ini dengan Mehndis yang berseni. Betapa indahnya dia dalam sari putih kremnya. Bagaimana Moritz menyerahkannya ke Mungal Sutra, sebuah rantai yang di India hanya memakai wanita yang sudah menikah. Pada saat itu Mumta nyaris tidak bisa berbahasa Jerman; Karena itu Cornelia Breuer menggali buku-buku bahasa Inggris kuno. Bahkan hari ini, kedua wanita sering membaca kamus, banyak tertawa. Di dekat hambatan bahasa, Cornelia Breuer mengatakan, "Setelah pernikahan sipil, Mumta bertanya kepada saya, 'Bolehkah saya mengatakan ibu kepada Anda?' Itu adalah momen yang menyentuh. "
Udo dan Uschi Lauks, Yaz dan Lydia Nafa: Setelah dua tahun di Yordania, Lydia telah belajar untuk menjalani hari itu. Ibunya tidak bisa melakukan itu
Ibu Mumtas sendiri tidak melakukan perjalanan ke pernikahan. Ketika dia mengetahui hubungan itu, satu-satunya komentarnya tentang Mumta adalah, "Anda tahu apa yang saya pikirkan, ketika Anda menikahi seseorang di luar masyarakat India, Anda tidak lagi menjadi bagian dari keluarga itu." Mumta telah mencoba menjelaskan reaksi ini kepada ibu mertuanya: Ibu India bukan orang jahat, dia terjebak dalam tradisi dan mengharapkan rasa hormat dan ketundukan. Cornelia Breuer menggelengkan kepalanya dan berkata, "Perilaku ibunya benar-benar asing bagi saya."
Orang asing: Globalisasi membawanya langsung ke ruang tamu. Ini bisa menarik, tetapi juga mengganggu. Sekali lagi, muncul pertanyaan: berapa banyak toleransi yang bisa saya kumpulkan? Kapan toleransi diperlukan dan kapan saya harus turun tangan sebagai orang tua? Psikolog Oskar Holzberg menyarankan untuk mengatasi ketakutan dan kekhawatiran dalam hal apa pun. "Orang bisa mengatakan dengan keterbukaan kepada anak itu: aku menemukan ini atau itu di dalam pasanganmu tidaklah mudah, aku tidak bisa memutuskan tentangmu - tapi mari kita bicarakan!" Karena untuk menjadi jelas tentang apa yang membuat yang lain, untuk mencoba memahami orang asing itu - yang membuat sendiri terlihat. Dan itu bisa menjadi keuntungan: "Jika dua keluarga berasal dari negara yang berbeda, aturan harus dibuat lebih jelas untuk yang lain," kata Oskar Holzberg. "Dalam keluarga normal, sering kali secara implisit diasumsikan bahwa yang lain juga berpikiran sama, tetapi biasanya tidak!"
Memikirkan diri sendiri, mencerminkan budaya Anda sendiriYa, Uschi Lauks sudah sering melakukan itu sejak Yaz adalah bagian dari keluarganya. "Saya mempertanyakan pendekatan terstruktur saya," kata pria 57 tahun itu, "mari kita santai." Karena menantu Yaz adalah warga Palestina dan tinggal di Yordania; Ketenangan mendominasi kehidupan sehari-hari di sana.
Ketika keluarganya pertama kali datang ke Burghausen di Upper Bavaria, bertabrakan kecil, dalam detail, dua dunia. Meskipun kedua orang tua berbicara bahasa Inggris dengan baik. Tetapi komunikasi bukan hanya tentang bahasa. Uschi Lauks menceritakan bagaimana dia menyajikan makan malam selamat datang, bukan babi, tentu saja, tetapi nasi dengan kalkun dalam saus. Tetapi kemudian orang tua Yaz mengambil potongan-potongan kalkun dari saus atau hanya makan nasi. "Lain kali", kata Uschi Lauks hari ini dan tertawa, "hanya ada hal-hal panggang yang bisa dikatakan:" Tidak ada saus! " Dan kemudian ada masalah perencanaan."Mentalitas orang Arab," kata Uschi Lauks, "bekerja sesuai dengan moto: 'Mari kita bicarakan dulu, lalu mari kita lihat.' Saya tidak bisa menangani sifat ini dengan baik. " Tetapi dia juga mengatakan bahwa entah bagaimana semuanya dapat diselesaikan - organisasi pernikahan Yordania, misalnya - karena kedua belah pihak berusaha keras. Jadi inilah dia, keuntungan yang dimiliki keluarga dari budaya yang berbeda: karena mereka tahu bahwa mereka berasal dari dunia yang berbeda, anggota keluarga bernegosiasi lebih intensif, terus menanyakan posisi satu sama lain, dan menjelaskan diri mereka lebih daripada yang lain. Ini membuatnya lebih mudah untuk menghapus kesalahpahaman - karena sudah jelas sejak awal bahwa pihak lain hanya berdetak berbeda.
Jadi dia bisa mendekati - tetapi Uschi Lauks tidak bisa terbiasa dengan pengertian waktu lainnya; bahkan ketika dia bepergian ke Yordania sendiri. "Aku sangat mengagumi bahwa Lydia tinggal di sana selama dua tahun." Pada saat ini, putrinya berkenalan dengan kacamata budaya yang melaluinya orang Yordania memandang dunia. Dia berkata, "Aturan rahasia budaya lain hanya dipahami jika Anda mengalaminya sendiri." Dia sekarang tahu mengapa suaminya hanya ingin menjalani hari di akhir pekan, tanpa rencana yang pasti. Dia tahu bahwa dia seharusnya tidak lagi menjadi kritik langsung yang lebih baik. Dan dia tahu bahwa Yaz tidak akan berdiri di depan para tamu untuk menyajikan teh, tahu bahwa di dunia Arab itu adalah urusan wanita. Ibunya melihat batas toleransi di sana: "Jika dia mengatakan kepadanya: 'Lydia, silakan' - maka aku akan lebih memberontak, aku tidak akan tahan dengan suamiku."
Sementara itu, Lydia dan Yaz telah pindah ke Inggris. Di sana mereka terasing dengan pijakan yang sama. Dan mereka berdua berbicara bahasa yang bukan milik mereka. Anak-anaknya ingin membesarkannya dalam tiga bahasa - dalam bahasa Jerman, Arab, dan Inggris. Dan mereka ingin mengajari mereka agama Kristen dan Islam. Visi yang terlalu menuntut? "Seringkali semuanya berjalan dengan baik, sampai anak-anak datang," kata psikolog Oskar Holzberg. "Dalam pendidikan maka perbedaan menjadi jelas, karena setiap orang memiliki kecenderungan untuk mengulangi budaya keluarga mereka sendiri." Bernegosiasi, menggambar peta kemitraan baru, memiliki sendiri, mengadopsi orang asing - globalisasi menantang pasangan muda. Dan bersama mereka, orang tua mereka. Jörg dan Miho, Eva dan Divine, Moritz dan Mumta, Lydia dan Yaz tidak bisa berharap untuk keluarga yang lebih terbuka. "Bagi saya," kata Cornelia Breuer, "tidak masalah jika putra saya bersama Mumta atau seorang gadis tetangga." Mungkin orang tua seperti itu, karena sebagai akademisi mereka hanya terbiasa berefleksi. Mungkin karena mereka sendiri telah melihat banyak dunia. Tetapi penjelasan terbaik yang ditemukan Christa Roth: "Saya akan melakukan segalanya seperti Jorg."
