Perselingkuhan: Alien - dan sekarang?
Christoph Kröger, psikolog di Universitas Teknik Braunschweig, bertanggung jawab atas terapi perilaku untuk perselingkuhan.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah perselingkuhan selalu merupakan gejala dari hubungan yang bobrok?
Christoph Kröger: Tidak. Seringkali, pasangan hidup terpisah, ada masalah seksual atau mereka kewalahan untuk mendamaikan pekerjaan dan keluarga. Tetapi perselingkuhan juga terjadi dalam hubungan yang fundamentalnya baik pada intinya. Namun, dalam beberapa situasi kehidupan, titik lemah dapat menciptakan titik masalah nyata. Misalnya, pasangan tidak berhasil membangun kedekatan dalam hubungan akhir pekan, bahkan selama periode pemisahan. Mereka jarang memiliki bahasa yang penuh gairah, dan bahkan jika mereka melakukan panggilan telepon biasa, mereka berbicara tentang hal-hal sehari-hari daripada kebutuhan dan impian mereka. Ketika itu terjadi, ada kekurangan kedekatan, pengakuan, dan dukungan emosional. Tentu saja, jika pasangan tidak mengatasi masalah komunikasi ini, mereka menggerogoti hubungan jangka panjang. Dan jika kerja tim yang dekat dalam pekerjaan mengkompensasi defisit ini, dapat terjadi bahwa salah satu dari mereka jatuh cinta dengan seorang kolega.
ChroniquesDuVasteMonde: Dasar untuk konsep terapi baru Anda adalah program Amerika. Apa istimewanya?
Christoph Kroeger: Alih-alih terapi analitis dan berorientasi pada penyebab biasa, kami mengandalkan terapi perilaku murni. Konsep ini didasarkan pada asumsi bahwa perselingkuhan memiliki efek traumatis. Itu sebabnya kami menggunakan elemen dari terapi trauma. Dan mengukur kesuksesan secara paralel dalam sebuah penelitian, hasil pertama akan ada di sana musim panas mendatang.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah ada cara lain selain argumen dan celaan?
Christoph Kröger: Pendaftaran dengan konseling pasangan. Karena sekarang hanya sedikit yang bisa berempati dan berbicara satu sama lain. Tapi itu adalah syarat untuk menyelamatkan hubungan. Namun, karena pasangan tidak lagi dapat saling berhubungan dengan santai, mereka disalahkan. Mereka yang menipu, merasa bersalah, memiliki keraguan tentang hubungan dan mungkin jatuh cinta dengan "perselingkuhan". "Penipu" sering bereaksi dengan depresi, kecemasan, tuduhan dan kontrol. Dan kadang-kadang mengalami perasaan marah, kebencian, kesedihan, keputusasaan, dan ketakutan yang terus berubah setiap jam.
ChroniquesDuVasteMonde: Bagaimana cara pasangan keluar dari siklus ini?
Christoph Kroeger: Pada awalnya, aturan ditetapkan untuk penanganan, untuk menghindari cedera lebih lanjut. Misalnya, perselingkuhan dapat diakhiri, dan "penipu" berusaha untuk tidak selalu menyalahkan; Juga, pasangan itu mengatur kata sandi untuk menghentikan pertengkaran sebelum meningkat. Langkah selanjutnya adalah memahami situasi dan bergerak menuju satu sama lain langkah demi langkah. Kedua pasangan memiliki suara mereka - orang mengambil posisi pendengar. Misalnya, mereka memberi tahu diri sendiri bagaimana perasaan mereka tentang hubungan mereka, ketika perselingkuhan terjadi, dan bagaimana perasaan mereka sekarang tentang hubungan itu. Sering kali menjadi jelas dalam proses ini mengapa perselingkuhan itu mungkin terjadi. Juga mengklarifikasi kesalahpahaman, dan konflik dengannya mencegah mitra untuk menjauhkan diri. Fase ini berakhir dengan para mitra merumuskan perspektif mereka dalam sebuah surat kepada yang lain. Hanya dengan begitu keduanya dapat memutuskan apakah mereka ingin tetap bersama. Ini hanya akan berhasil dalam jangka panjang jika keduanya mau saling memaafkan.
ChroniquesDuVasteMonde: Bisakah ini benar-benar berfungsi?
Christoph Kröger: Kepercayaan harus dibangun kembali dalam langkah-langkah kecil. Mereka yang telah ditipu harus rela mengambil risiko, dan mereka yang telah ditipu harus menunjukkan bahwa mereka pantas dipercaya. Keduanya harus melihat ke depan dan berbuat baik kepada yang lain dalam kehidupan sehari-hari.
ChroniquesDuVasteMonde: Bukankah lebih baik mereka berpisah untuk sementara waktu?
Christoph Kröger: Tidak. Perselingkuhan membuat pasangan itu terasing. Jika ingin tetap bersama, ia harus mencoba menjembatani kesenjangan dengan memperkuat kesamaan. Oleh karena itu, saya menyarankan agar masalah yang tidak ada habisnya dengan teman-teman - mereka dapat mengeraskan posisi mitra dan juga meracuni iklim. Agar tidak menambah jarak, pasangan harus lebih fokus pada satu sama lain dan berbicara satu sama lain.
ChroniquesDuVasteMonde: Apa hubungan yang masih mendukung?
Christoph Kröger: Setiap orang harus belajar untuk lebih memahami dan memenuhi kebutuhan mereka sendiri - tanpa menyakiti orang lain. Anda dapat menangkal pasang surut emosi dengan kegiatan yang baik untuk Anda. Itu bisa olahraga maupun belanja luas. Gangguan membantu tetapi hanya terbatas.Pada akhirnya, pasangan harus belajar untuk terus-menerus berbicara satu sama lain tentang kebutuhan mereka dan menemukan cara untuk memuaskan mereka. Dan idealnya, keduanya bertanggung jawab atas perselingkuhan.
ChroniquesDuVasteMonde: Yang tertipu itu sendiri yang membuat perselingkuhan?
Christoph Kröger: Tanggung jawab terletak pada orang yang telah memutuskan perselingkuhan. Tetapi "orang yang tertipu" sebagian besar menyumbangkan bagiannya pada suasana dalam hubungan di mana perselingkuhan menjadi lebih mungkin. Hanya mereka yang mengakui ini, mencari tahu dari peran korban, dapat mengatasi masalah bersama dengan pasangannya, memaafkan kesalahan langkah dan menyalakan kembali cinta. Tentu saja, ini tidak bekerja dalam semalam - karena itu terapi kami membutuhkan 25 sesi, atau sekitar sembilan bulan.
