Terapis Pasangan Mengungkapkan: Ini adalah 5 rahasia hubungan yang bahagia
"Itu kalimat yang bagus!", Kata putraku ketika dia membuka "Anna Karenina" oleh Leo Tolstoy dan membaca awal novel yang terkenal di dunia: "Semua keluarga bahagia mirip satu sama lain, setiap keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri." ? "Ya," kataku, "Tapi aku pikir dia salah, tapi dia mungkin tidak setuju dengan pasangan." Anak saya melihat ke atas dari buku dan memberi saya pandangan skeptis halo-tua-digga ayah, yang dalam hal ini berarti: Anda tidak bermaksud begitu serius sekarang, atau apakah Anda berbaring dengan literatur dunia untuk? "Yah," aku berdeham. "Tidak ada pasangan yang sama, itu sudah jelas, dan setiap pasangan akan menemukan jalan mereka dengan cara mereka sendiri."
Ada banyak jenis kemitraan
Sebagai seorang terapis pasangan, saya telah bertemu banyak sekali pasangan selama bertahun-tahun. Beberapa dari mereka saya kagumi: begitu peduli mereka saling membelai, begitu bijak dan terbuka sehingga mereka bertemu sehingga saya sangat cemburu. Dan kemudian ada pasangan yang begitu bodoh satu sama lain, mereka berbicara banyak tentang satu sama lain, tetapi terlepas dari segalanya, mereka sebenarnya entah bagaimana bahagia satu sama lain. Namun masalah yang gagal dihadapi hubungan pasangan hampir selalu sama.
"Setiap pasangan mengalami masalah ini sedikit berbeda," kataku kepada putraku. "Tapi mereka tidak bahagia dengan cara yang sama, mereka terluka, mereka tidak mencapai satu sama lain, mereka masuk ke pusaran emosi dan reaksi yang sama selamanya." Putranya menatapku. “Seperti kamu?” Dia berkata dan nyengir. Dan aku senang dia menutup Tolstoy dan keluar dari kamar. Ya, seperti kita.
Terapis pasangan juga memiliki masalah hubungan
Saya memikirkan klien yang suka mengatakan kepada saya, "Itu tidak terjadi pada Anda, Anda pasti memiliki hubungan yang hebat!" Mereka mengatakan bahwa dalam campuran rasa ingin tahu, skeptis, harapan, dan provokasi. Di satu sisi, mereka ingin mendengar bahwa saya memiliki kesulitan yang sama dengan mereka, bahwa masalah pasangan mereka adalah normal dan semua orang memilikinya, termasuk saya. Di sisi lain, mereka ingin saya berada di garis depan hubungan ideal. Bahwa memang ada solusi, cara yang berbeda dan saya tidak hanya tahu cara ini, tetapi juga tahu cara berjalannya. Yang benar adalah: Saya memiliki hubungan seperti orang lain. Terkadang, ketika semuanya baik-baik saja, saya puas, dan kemudian saya pikir itu membantu bahwa saya dan istri saya adalah terapis pasangan. Dan kadang-kadang, ketika saya benar-benar kecewa dan berlari melalui dunia dengan pikiran yang terputus, saya mendengar suara dalam diri saya yang mengatakan bahwa saya tidak dapat berpisah: Saya, terapis pasangan. Dan kemudian saya pikir saya sangat bodoh.
Setiap pasangan bahagia dengan caranya sendiri
Aku berpikir lagi dan berlari menyusuri lorong sampai aku menemukan putraku di dapur dan berkata, "Di satu sisi, Tolstoy benar saat itu." Si anak mendongak dari mie-nya: "Tolstoy bisa senang dia tidak harus mengalami bolak-balik." Kami berdua terkikik. "Yah," kataku, "mungkin semuanya berbeda." Si anak memutar matanya dan kemudian memasukkan beberapa pasta segar ke garpunya. Dia tidak suka penjelasan ayah yang panjang. Jadi saya akan meringkas. "Setiap pasangan tidak bahagia dengan caranya sendiri, dan setiap pasangan bahagia dengan caranya sendiri, tetapi ada beberapa mekanisme, beberapa undang-undang yang tampaknya berlaku untuk semua pasangan, seperti, bagaimana gravitasi mau tidak mau bekerja Setiap pasangan pasti akan berkomunikasi satu sama lain dan mengembangkan pola, dan sama seperti tidak akan ada kehidupan tanpa sinar matahari, sehingga pasangan membutuhkan keterbukaan untuk menjadi dekat, sehingga semua pasangan serupa dalam hal bagaimana mereka menjadi tidak bahagia, dan bagaimana mereka melakukannya. Tetapi setiap pasangan hidup dengan caranya sendiri. " "Itulah yang kamu tulis di buku barumu," kata putranya. "Aku mencoba," kataku.
Lima rahasia hubungan yang bahagia
1. Kerentanan dan kedekatan tidak dapat dipisahkan.
Kerentanan adalah prasyarat kehidupan yang terpenuhi. Karena kerentanan, saya memahami keinginan untuk terbuka dan terbuka. dan biarkan orang lain melihat apa yang sebenarnya kita rasakan. Kerentanan adalah hati itu? Hubungan inti yang erat. Prasyarat untuk mengalami keintiman dengan pasangan kita? Dan dengan itu, mengambil risiko benar-benar terluka. Peneliti sosial Brené Brown mendefinisikan kerentanan sebagai "ketidakpastian, pengambilan risiko dan paparan emosional." Siapa yang tidak tahan dengan ketidakpastian, tidak bisa mencintai. Kita hanya bisa jatuh cinta ketika kita menanggung ketidakpastian. Menggoda adalah permainan tunggal dengan ketidakpastian apakah perasaan kita akan dibalas. Dan tanpa membuat kita rentan, kita tidak bisa membuka bibir kita untuk ciuman pertama. Kami tidak bisa melepaskan apartemen kami, kami tidak bisa membuat kontrak. Dalam setiap fase kehidupan cinta kita, kita disertai dengan ketidakpastian.Apakah kita masih saling memahami sebagai orang tua? Apakah kita tetap menjadi pasangan meskipun sedang sakit dan banyak keriput? Menunjukkan dunia batin kita selalu berisiko. Jika kita tulus dengan rasa tidak aman dan ketakutan kita, maka orang lain dapat menilai kita dan kita mungkin kelihatan lemah, kontradiktif, atau tidak dewasa di mata mereka. Kita bisa malu, ditolak, atau diremehkan. Kami memberikan, kami memberikan kontrol. Ini ambigu dengan manusia favorit kita. Di satu sisi, kami sangat percaya padanya bahwa ia juga akan menerima sisi gelap kami. Di sisi lain, kita tidak takut pada orang lain sehingga kita bisa kehilangan perhatiannya.
Berarti kerentanan untuk menunjukkan kepada kekasih kita kecemburuan kita terhadap rekan barunya. Dan jangan menelan mereka dengan memalukan atau dengan sengit melawan mereka, karena kita takut terlihat konyol. Itu berarti tidak membahas komentar kasar tentang pantat kita. Keraguan diri kita tentang daya tarik kita tidak membuat kita tenang dan membuat kita tenang, tetapi untuk menunjukkan bahwa perkataannya telah mengganggu kita. Kerentanan dan kedekatan saling terkait. Pada saat-saat kedekatan yang luar biasa, kita tidak terpengaruh dan otentik, dan memiliki perasaan untuk tiba di milik kita dan pasangan kita. Tutup kita hanya bisa saling bertemu jika kita melepas baju besi sehari-hari. Dia yang mencintai itu rentan. Siapa yang tidak menjadi rentan kehilangan cinta. Fakta bahwa pasangan sering berbicara satu sama lain sekarang menjadi hal biasa sehingga nasihat ini keluar lagi di telinga. Tapi tentu saja itu bukan nasihat bodoh. Terutama ketika kita memahami bahwa "pembicaraan hubungan" berarti membiarkan diri kita sendiri berbagi perasaan dan kemudian membaginya dengan pasangan. Di sisi lain, kadang-kadang kita memiliki kesan bahwa seseorang dapat membicarakan semuanya. Argumen yang, tentu saja, yang paling berpandangan ke depan, ketakutan, dalam percakapan dari wawasan dan perasaan yang tidak menyenangkan hingga mendorong. Karena kita mendapatkan perasaan "Zerringen", jika dialog kita selalu berputar di sekitar yang sama dan tidak datang dari tempat itu. Itu hanya pertanda bahwa tidak ada yang berani melangkah ke dalam kerentanan, tetapi kita berdua tetap berada di zona nyaman kita dan hanya bertukar argumen yang terkenal. Bisakah kita memutuskan untuk terus maju? Apa yang kita nyatakan dan apa yang kita simpan untuk diri kita sendiri? Diskusi batin apa yang kita miliki dengan diri kita sendiri, dan apa yang kita benar-benar beri tahu pasangan kita?
Kerentanan dapat menjadi positifuntuk menjadi sirkulasi yang menguatkan diri dalam suatu hubungan. Kemudian kita mendekati apa yang pada dasarnya kita cari dalam hubungan cinta: tempat di mana kita merasa dicintai meskipun tidak sempurna. Tetapi untuk sampai ke sana, kita harus menunjukkan kebiasaan kita. Hanya orang yang sangat tidak responsif menanggapi ketidakpastian orang lain dengan kekerasan atau cemoohan. Jika satu pasangan terlihat rentan dan yang lainnya merespons dengan keterbukaan, maka pertemuan ini terasa seperti kekuatan cinta. Kerentanan menghubungkan kita dan memperdalam ikatan kita. Tetapi proses membuka dan mempercayakan diri selalu menyenangkan. Menjadi rentan tidak membuat hubungan kita membosankan dan membosankan. Untuk apa yang kita temukan dalam diri kita sendiri, apa yang dapat kita buka satu sama lain, adalah perjalanan penemuan tanpa batas.
2. Ritual adalah barometer hubungan.
Pasangan tercermin dalam ritual mereka. Kami mengamati ritual mereka dan menyimpulkan hubungan seperti apa yang mereka pimpin. Dia selalu membantunya angkuh dalam mantel. Mereka saling menyentuh siapa yang mereka duduk di meja. Mereka main-main menggoda satu sama lain sebagai filistin dan pamer. Pasangan menciptakan ritual umum dari pertemuan pertama mereka. Setahun sekali, turun di stasiun kereta bawah tanah Berlin, tempat kami mengenal satu sama lain, tampak seperti ritual nyata bagi kami. Pada hari Sabtu pagi setelah camilan supermarket umum untuk mengambil espresso di Toni, kami menganggapnya sebagai campuran rutinitas sehari-hari yang mengganggu dan kebiasaan yang disukai. Tetapi hal-hal kecil mengatur hidup kita. Mereka lebih penting bagi kehidupan cinta kita daripada melihat matahari tenggelam ke laut di Capri. Kebiasaan ritual kecil kita, ritual sehari-hari kita, seperti kait di mana kita merentangkan jalinan hubungan kita. Mereka melestarikan cerita kita dan meneruskannya. Karena itu, kita sebaiknya menganggapnya serius, merawat mereka, dan tidak meremehkan kepentingan mereka.
Ciuman selamat tinggal singkat tidak memiliki kesempatan untuk mendapatkan di bawah 1.000 ciuman paling bermakna dalam hidup, ciuman "seolah-olah", bukan sentuhan bibir yang menyentuh atau bahkan erotis. Namun demikian, ia bermakna. Karena pukulan ritual ini menenangkan kita dan menghubungkan kita. Ciuman di pintu depan menegaskan urutan kehidupan cinta kita: begitulah adanya, tetap seperti apa adanya. Secara sadar, kita hanya memikirkan ritual kita jika tidak dipelihara. Kemudian kita jengkel, menjadi perhatian dan mencoba memahami mengapa ritual itu rusak. Jika kita bertengkar di pagi hari dan pasangan kita di malam hari seperti biasa di lengan, maka hubungan positif kita satu sama lain dipulihkan.Tetapi jika dia hanya bergumam "halo" ke aula, maka ritual kedatangan bertindak seperti sistem peringatan tsunami. Ritual yang tidak diamati membuat jelas bahwa suasana hatinya adalah milik kita.
Kami tidak bisa memalsukan mereka dalam hubungan? meskipun ritual penuh dengan komunikasi "seolah-olah". Seorang klien datang setelah perselingkuhan suaminya karena entah bagaimana dia tampak kaku dalam ritual penyambutannya. Dia tidak punya kecurigaan lain, suaminya seperti biasa. Dia bisa menyembunyikan perasaan bersalahnya di mana-mana. Dia hanya berhasil dalam kedekatan yang disimbolkan dari ritual ucapan yang tersetel. Ritual kecil adalah cara yang bagus untuk mengubah hubungan kita. Seperti yang kita ketahui, sulit untuk berubah. Meskipun kita dapat melihat bahwa kita terlalu banyak mengkritik atau menolak pasangan kita, tidak ada hal lain yang bisa kita lakukan untuk menjadi lebih ramah dari sekarang. Kita perlu sesuatu yang bisa kita lakukan dalam praktik. Kita membutuhkan sesuatu di mana kita sudah bisa menjadi manusia yang kita inginkan? tanpa kita merasa salah, tidak jujur atau bohong.
Kami membutuhkan ritual kecil baruuntuk memulai perubahan. Jadi kita dapat memutuskan untuk menjalani hari setiap malam sebelum tertidur dan menemukan sesuatu yang dapat kita puji pasangan kita. Mungkin pertama-tama kita harus mengatur pengingat pada smartphone kita. Namun lambat laun itu akan menjadi kebiasaan kita. Mungkin kita tidak bisa memikirkan apa pun pada awalnya. Atau kita membela diri secara internal, untuk memuji, di mana kita masih penuh dengan kritik. Tetapi jika kita mengadakan ritual kecil kita, itu akan mengubah persepsi kita. Kami akan lebih memperhatikan hal-hal yang terpuji. Kami akan menunjukkan lebih banyak penghargaan kepada mitra kami. Dan dalam jangka panjang, itu bahkan akan mengubah diri kita sendiri dan kita akan menjadi lebih menghargai. Apa yang dimulai seolah-olah, perlahan-lahan berubah menjadi kenyataan.
3. Kita harus mengatasi kekecewaan dan rasa sakit? dan yang terpenting, akui diri kita sendiri.
Jika pasangan cinta kita tidak ada ketika kita paling membutuhkannya, itu dapat menyebabkan luka ikatan. Ketika kita sangat sakit atau sangat berduka. Sebelum tes atau keputusan penting. Jika dia melamar pekerjaan penting pada hari pemakaman bibi favorit kita. Jika dia telah berjanji untuk meninggalkan orang tua sendiri, tetapi tanpa ampun mendorong perusahaan dan meninggalkan kita sendirian dengan penghuni baru. Ketika kita telah menyelamatkan besi dan pasangan kita sekarang dengan sembrono kehilangan kekayaan kita bersama, maka kepercayaan diri kita hancur. Pelanggaran keterikatan yang paling sering dan kompleks dalam hubungan adalah perselingkuhan. Mengikat cedera berarti kita tidak akan kembali ke hubungan seperti yang kita lakukan sebelum kekecewaan kita. Kami tetap pendiam, seringkali tanpa menyadarinya. Seolah-olah kita tidak lagi benar-benar bersandar pada pasangan, tetapi selalu memastikan untuk berdiri di atas kaki kita sendiri.
Terkadang itu hanya komentaratau situasi sehari-hari yang sedang terjadi. Ketika dia mengatakan bahwa cinta pertamanya adalah sesuatu yang tidak mungkin tercapai. Ketika dia pergi ke ulang tahun temannya dan meninggalkan kami sendirian dengan kerusakan air di apartemen. Kami kecewa, merasa tak terlihat dan ditinggalkan sendirian. Kita sering tidak ingin menganggap kekecewaan sedemikian serius. Tapi mereka bergema di dalam kita. Kami mencoba mengesampingkannya, itu seharusnya masa lalu. Tapi itu tidak berhenti. Ketika kita mendengarkan diri kita sendiri atau kecewa dalam kehidupan sehari-hari bersama, cedera yang dirangkum tersentuh dalam diri kita, dan rasa sakit muncul di dalam kita. Dari sini kita bisa melihat bahwa telah terjadi pelanggaran ikatan. Bahwa ada sesuatu di antara kita yang membebani jalan kita bersama sebagai pasangan, seperti ransel berat yang salah satu dari kita terus bawa. Kami ingin dapat percaya bahwa pasangan ada untuk kita ketika kita merasa tidak berdaya dan mencari keamanan. Membutuhkan pasangan seperti itu mungkin tampak tergantung dan seperti balita. Tapi kita sangat bergantung pada hubungan cinta, dan pelanggaran ikatan menyebabkan rasa takut dan ketidakpastian. Kami khawatir itu bisa terjadi lagi. Mitra kami bukan lagi mitra yang aman. Kami kemudian tidak lagi bergerak bebas satu sama lain. Dan itu dapat menyebabkan kita secara perlahan menjauh dari hubungan cinta kita dalam langkah-langkah kecil. Kami kecewa. Kami mencoba dengan sia-sia. Kami mengundurkan diri secara bertahap. Dan pada akhirnya, kami tidak lagi berkomitmen untuk kemitraan kami. Kami membiarkan mereka pergi di pasir.
Di tempat kerja kita menyebutnya pemutusan hubungan batin: Anda masih melakukan pekerjaan Anda, tetapi tanpa minat nyata, tanpa kemauan untuk terlibat. Kami masih bertindak dalam hubungan kami, tetapi itu tidak mempengaruhi kami lagi. Dan itu tidak mengisi kita lagi. Kami merasa kosong, tidak terhubung, kami hidup berdampingan. Tiba-tiba kami adalah salah satu dari pasangan bisu di meja restoran, yang kami kagumi sebagai anak muda yang tak percaya. Kita tahu bahwa dalam hubungan cinta kita, kita tidak merasa terus-menerus dipenuhi dengan kebahagiaan. Tetapi garis antara realisme yang sehat dan pemutusan hubungan batin ada di mana kita mengundurkan diri.Selalu ada situasi di mana kita merasa ditinggalkan. Karena dia benar-benar tidak di pihak kita, atau karena dia mengecewakan harapan kita, yang mungkin tidak realistis.
Sial terjadi. Kami tidak terlindung darinya. Tapi itu menegangkan cinta kita jika kita tidak mengakui kekecewaan dan rasa sakit. Jika kita tidak saling mengklarifikasi apa yang telah menyakiti kita dan mengembalikan kepercayaan diri. Keamanan yang belum pulih sangat kuat sebagai apa pun yang belum selesai dalam jiwa. Ini seperti gambar yang belum selesai: setiap kali kita melihatnya, itu membuat kita ingin menyelesaikannya. Apa yang belum selesai tampaknya kuat dalam diri kita. Itu membuat kita dalam keadaan tegang di mana jiwa kita tetap aktif. Oleh karena itu, kita tidak boleh mencoba untuk mengabaikan cedera yang mengikat karena pengalamannya ada di masa lalu dan hubungannya berjalan dengan baik. Ini bagus karena kita tetap diam. Bukan karena kita benar-benar aman lagi.
4. Seks itu penting. Sekalipun itu tidak selalu berupa kembang api, tetapi terkadang hanya api kompor.
Seksualitas dalam hubungan cinta yang kuat, seperti yang kita tahu, tidak lagi menjadi penyalaan diri setelah beberapa waktu. Semakin sulit untuk saling mengingini. Kapan gairah adalah campuran antara ketertarikan dan hambatan yang perlu kita atasi? Bagaimana seharusnya seseorang mengidam seseorang tanpa siapa pun tidak ada jarak? Dengan "panas atau tidak"? gagasan bahwa Anda hanya berhubungan seks dalam hubungan yang solid ketika Anda benar-benar panas lagi? kita tidak akan melanjutkan. "Jika kita pergi ke sebuah restoran, kita harus memiliki maksud, keputusan, dan persiapan sebelumnya. Dan jika kita ingin berhubungan seks, itu tidak berbeda. Seksualitas pasangan tetap hidup ketika berada dalam daftar hal yang harus dilakukan yang emosional.
Kedengarannya lebih mengerikan apa adanya. Karena kita terus-menerus mengatur dunia emosional kita dengan cukup sengaja dan terencana: Kita memutuskan akhir pekan sendirian? bepergian dengan anak tertua kami? karena kita tidak merasa begitu dekat dengannya lagi. Kami memanggil pacar kita? untuk tetap berhubungan. Apakah sangat berbeda, tidak merencanakan akhir pekan sepenuhnya, sehingga kita punya waktu untuk bercinta, jika kita ingin merasa pasangan kita sangat dekat? Seringkali, rangsangan seksual diperlukan sebelum kesenangan muncul. Sebaliknya, menunggu kesenangan lebih merupakan bentuk kontrasepsi yang efektif. Mengatasi kesenangan dengan kesenangan adalah cara yang lebih layak. Itu berarti siap untuk melakukan sentuhan merangsang tanpa menjadi panas untuk seks. Seksualitas dalam waktu lama, solid? Yang terpenting, hubungan membutuhkan dasar emosional yang aman. Tetapi ikatan yang aman tidak secara otomatis mengarah pada seksualitas kelekatan yang penuh nafsu. Keamanan dan keakraban yang nyaman adalah bantal emosional tempat kita dapat menanamkan seksualitas kita. Tetapi agar kita tidak tertidur dengan semua seksualitas kita, karena kebahagiaan yang akrab, kita membutuhkan cara yang menuntun kita ke dalam kesenangan kita.
Di bidang kenikmatan seksual yang luas Di satu sisi kita menemukan seksualitas impersonal dari portal petualangan dan kamar gelap. Seks sebagai pengangkatan udara. Di kutub lain, perjumpaan seksual yang paling esoteris dan sadar, yang, menurut tradisi tantra, memandang sensualitas sebagai jalan menuju penyatuan yang lebih mendalam. Tidak masuk akal untuk melakukan hubungan intim dengan orang yang paling kita kenal. Dalam hubungan jangka panjang, kita membutuhkan cara-cara kontak fisik yang memasukkan dan tidak mengecualikan perasaan. Karena itu, ada baiknya kita melihat ide-ide "tantra" tentang seksualitas, tanpa harus mengambil bagian esoterik. Bagaimanapun, kita tidak lagi berlatih yoga untuk memasuki Nirvana di headstand, tetapi untuk meregangkan otot-otot pendek kita di "unta".
Selama yoga Untuk mengajarkan tubuh dan pikiran untuk mendominasi, tradisi tantra mengusulkan cara sebaliknya. Apakah satu sama lain? Karena itu, kita sampai pada pelekatan nafsu seksualitas. Untuk secara sadar mengikuti pengalaman fisik, untuk memperluas sensualitas dan untuk mengubah seksualitas dari melakukan dan bertindak untuk menjadi dan mengalami. Dengan sengaja mencekik kegembiraan berulang-ulang dan memperdalam pengalaman melalui pernapasan sadar. "Sebenarnya, orang-orang terlalu bersemangat untuk melakukan hubungan seks yang benar-benar baik," kata guru tantra Diane Richardson. Dan yang kami maksudkan adalah bahwa kita mengalami lebih banyak, bahkan jika kita bertindak dalam seksualitas lebih tanpa tujuan, lebih lambat dan lebih berhati-hati. "Seks memberi kita perasaan yang kuat dan tertib dalam cara yang tak tertandingi," kata psikolog Christoph Ahlers. Idealnya, dalam seksualitas kita bersama, kita mengalami apa yang akhirnya kita cari secara emosional dalam hubungan cinta. Seks itu sendiri sangat bagus. Tapi itu saja tidak selalu bisa menjadi besar dalam hubungan kita. Dan itu adalah mitos terakhir yang harus kita hilangkan: bahwa seks harus selalu berupa kembang api. Terkadang kita hanya membutuhkan api unggun untuk menghangatkan diri.
5. Kami bukan pasangan. Kami banyak pasangan.
"Semuanya selalu berubah." Guru meditasi Buddhis Joseph Goldstein tidak pernah lelah menyampaikan bahwa tidak ada yang macet. Semuanya bergerak konstan. Ini juga berlaku untuk hubungan cinta kita. Setiap pasangan berubah secara konstan, bertambah tua, belajar, menemukan, membuat pengalaman baru. Dan kami bergerak konstan satu sama lain. Entah kita bergerak menuju satu sama lain atau kita menjauh dari satu sama lain. Anda tidak bisa naik dua kali di sungai yang sama. Juga tidak dalam aliran hubungan cinta. Hubungan tetap secara paradoks sangat mobile. Itu hanya bertahan jika kita bergerak ke arah satu sama lain lagi dan lagi. Dalam konflik kami pindah, dalam klarifikasi kami saling mendekati lagi. Dalam kehidupan sehari-hari kita kehilangan pandangan satu sama lain, dalam seksualitas kita menemukan satu sama lain lagi. Kami terus bepergian antara kedekatan dan jarak. Terkadang dalam perubahan cepat yang konstan, dalam fase lain dalam gerakan yang lebih stabil. Menuju satu sama lain? Pada fase pertama? Berkenalan? Dan dalam cinta? Atau dalam tahap? Dari pemulihan hubungan setelah krisis.? Jauh satu sama lain? Saat krisis, ketika hubungan dipertanyakan, ketika konflik yang tak terselesaikan pada awalnya menentukan hubungan. Kami bukan pasangan, kami banyak pasangan. Pasangan siswa, yang telah belajar untuk saling mencintai dalam komunitas flat-sharing, bukan orang tua dengan dua anak, yang tinggal beberapa tahun kemudian di distrik dengan pengembangan rumah satu keluarga. Dan di pasangan 50plus, di mana dia berpikir tentang ketika dia menjual agensi PR-nya dan menempatkan energinya menjadi ketua klub dayung, orang tua muda hampir tidak terlihat. Karena itu masing-masing pasangan ini harus selalu menemukan diri mereka untuk menjaga kedekatan mereka.
Seni memiliki hubunganterletak pada kemampuan untuk pindah ke yang lain. Dan itu termasuk berhati-hati ketika kita menjauh satu sama lain. Resep sederhana, andai saja tidak begitu sulit. Kami adalah hubungan dengan kebutuhan akan kemelekatan dan keamanan emosional. Kami mencari resonansi emosional. Dan kami memiliki perasaan yang baik tentang apakah kebutuhan ini terpenuhi. Apakah kita dapat mencapai pasangan kita secara emosional, atau apakah kita tidak berhasil. Itu tergantung pada apakah kita merasa dekat dan terikat atau terlepas dan terisolasi. Kita menanggapi jarak yang mengancam secara emosional dengan kemarahan atau pertahanan dan jatuh melalui itu melalui komunikasi kita yang terus-menerus beredar menjadi lebih dalam dan lebih sulit untuk menyelesaikan keterikatan. Ketika kita terlibat dalam hubungan cinta kita, "Apakah aku masih mencintainya?" tanya dan "Apakah dia masih mencintaiku?" lalu kita bertanya di mana kita secara emosional.
Apakah kita menjauh satu sama lain dan dekat satu sama lain atau pendekatan dan terbuka satu sama lain. Itu tentu tidak semua yang bercinta. Tetapi itu memungkinkan kita untuk memahami apa yang bisa kita lakukan. Persepsi kita bahwa dalam hubungan kita "baik selalu" adalah kekeliruan. Seperti yang dikatakan Ratu Merah di "Alice in Wonderland", "Baiklah, ini, Anda harus berlari secepat mungkin untuk tetap di tempat yang sama, jika Anda ingin pergi ke tempat lain, Anda harus melakukan setidaknya dua kali lari cepat! " Kita sering berjuang dengan gila-gilaan dalam hubungan tanpa satu pun langkah dari titik itu. Tetapi kita tidak harus berjalan dua kali lebih cepat untuk mencapai tempat lain. Cukup dengan memahami ke mana kita akan pergi. Jika kita tahu apa yang menyebabkan kita kehilangan kedekatan kita. Dan bagaimana kita bisa bergerak satu sama lain lagi.
Tentang penulis: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64, tidak hanya seorang psikoterapis dengan fokus pada terapi pasangan dan praktiknya sendiri di Hamburg, tetapi juga seorang penulis dan kolumnis ChroniquesDuVasteMonde. Dalam setiap edisi dia menulis untuk kita tentang "hukuman cinta" yang dia temui selama lebih dari 20 tahun bekerja dengan banyak pasangan. Oskar Holzberg telah terlibat selama lebih dari 30 tahun? psikolog Claudia Clasen-Holzberg menikah, yang juga bekerja sebagai terapis pasangan. Keduanya memiliki tiga anak yang sudah dewasa? dan mengalami semua pasang surut hubungan selama bertahun-tahun.Dalam bukunya yang baru diterbitkan "Ungkapan kunci baru cinta: Apa hubungan yang gagal dan apa yang membuat mereka berhasil "Selain kolom ChroniquesDuVasteMonde terbaru, Anda juga akan menemukan bab-bab yang disusun khusus dari mana kami telah menggunakan kutipan untuk dokumen ini.Buku itu diterbitkan oleh Dumont, memiliki 242 halaman dan biaya 20 euro. Ada informasi lebih lanjut di situs web penerbit.
