Pakar menjelaskan: Ini adalah bagaimana cinta tetap ada dalam kehidupan sehari-hari!
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Profesor Bodenmann, sudah berapa lama Anda menikah? GUY BODENMANN: 27 tahun. Dan masih bahagia.
Apakah Anda hanya membuat lebih sedikit kesalahan sebagai profesor psikologi? Atau sudahkah Anda menemukan rahasia hubungan bahagia jangka panjang? (tertawa) Anda belajar banyak dari terapi dan penelitian, yang dapat Anda terapkan dalam kehidupan sehari-hari Anda sendiri.
Misalnya? Mengapa setiap pernikahan lainnya bercerai hari ini? Pemicu sering kali merupakan perubahan yang memiliki dampak mendalam pada kehidupan: reorientasi, relokasi, pemindahan anak, pensiun, perselingkuhan. Peristiwa-peristiwa yang menimbulkan stres ini memicu perceraian - tetapi hanya jika pasangannya tidak puas dengan hubungan mereka.
Dari mana datangnya ketidakpuasan, peran apa yang dimainkan stres? Dia jelas terus meningkat bagi kita semua dalam kehidupan sehari-hari. Kami membedakan antara dua bentuk stres: tekanan mikro, yaitu stres sehari-hari, dan stres makro, yang merupakan peristiwa kehidupan yang mendalam dan mendalam. Yang terakhir baik menyatukan pasangan, atau mereka memutuskan hubungan untuk selamanya. Tekanan hidup sehari-hari mengikis semua kemitraan. Pasangan tersebut menderita akumulasi stres. Terutama anak-anak usia 30-50 tahun berada dalam korset stres ini. Pada titik tertentu, worm ini bermitra. Kemudian, seperti yang kita lihat dalam penelitian, bahkan pasangan yang bisa bekerja sama dengan baik, karena stres telah merusak hubungan mereka, berbeda.
Sebagai bagian dari karya ilmiahnya, Guy Bodenmann telah mengembangkan program bagi pasangan untuk mengelola stres dan menjaga kemitraan. Informasi tentang kursus "Paarlife" ini di www.paarlife.de
Baca lebih lanjut: "Apa yang membuat pasangan menjadi kuat" oleh Guy Bodenmann dan Caroline Fux (224 hal., 33,90 euro, Observer Edition 2013); "Strong Again Stress" oleh Guy Bodenmann dan Christine Klingler (256 p., € 33,90, Edisi Pengamat 2013)
Mengapa stres membuat banyak kerusakan dalam hubungan? Stres kronis menyebabkan pasangan tidak lagi punya waktu untuk satu sama lain, tidak ada pengalaman bersama untuk memperkuat biopik mereka. Semua orang menjalani hidup mereka sendiri, menderita dari perasaan kita, yang sangat penting untuk keberhasilan kemitraan. Kurangnya waktu juga mengubah komunikasi. Kami bergegas lebih cepat, membuat komentar sarkastik, lebih tidak toleran, lebih pendiam. Kita jarang bertukar ketika stres, mencari perbaikan cepat untuk masalah dan menahan diri dari mengatasi apa yang benar-benar mengganggu dan menyibukkan kita.
Banyak wanita mengeluh bahwa suami mereka tidak pernah mendengarkan mereka. Karena mereka mengomel. Ini mengganggu pria. Rentang vokal yang semakin tinggi menyebabkan mereka terangsang, mereka pensiun, pulang nanti, menghilang di depan TV. Para wanita bahkan lebih banyak mengeluh, lingkaran setan. Stres semakin menunjukkan sisi buruk kita, kita menjadi dominan, kaku. Tiba-tiba kita melihat pasangan memecah halaman-halaman lain ini, negatif dalam kemitraan meningkat, positif.
Gerakan yang kurang menyenangkan, pujian yang lebih sedikit, dan kurang seks. Lebih sedikit pujian, lebih sedikit pelukan, tidak ada ciuman selamat tinggal. Sikap ramah yang dicintai pasangan sangat terhambat. Perilaku destruktif membuat hubungan menjadi tidak nyaman. Dan seiring waktu, kesejahteraan fisik dan mental serta seksualitas menderita.
Karena stres menghancurkan nafsu? Pria sering mengurangi stres melalui seksualitas. Tapi wanita kurang senang karena stres. Maka percakapan akan lebih baik untuk menyelesaikan simpul stres. Hanya dengan begitu seorang wanita bisa menikmati seks, kalau tidak dia menjadi yang harus dimiliki untuknya, bahkan mungkin menyakitkan. Seksualitas bermuatan negatif, frekuensinya semakin berkurang, ketidakpuasannya semakin tinggi. Seksualitas adalah ukuran sensitif dari kualitas suatu hubungan. Kurangnya libido, terutama wanita, jeda di tempat tidur, yang tidak organik, selalu merupakan tanda peringatan.
Bagaimana pasangan masih bisa menyadari bahwa stres membuat hubungan mereka berisiko? Ketika mereka menemukan bahwa mereka telah terasing, itu selalu merupakan pertanda serius. Bahaya stres sehari-hari adalah bahwa pasangan tidak memperhatikan untuk waktu yang lama, di mana dinamika mereka. Akumulasi pengalaman negatif adalah proses merayap. Oleh karena itu omelan perempuan merupakan indikator penting: kemitraan di mana perempuan tidak pernah mengekspresikan diri secara kritis memiliki risiko perceraian yang tinggi. Kritik yang memadai terhadap wanita itu menguntungkan dalam jangka panjang, karena dia menginginkan perubahan.
Jadi, omelan memiliki fungsi. Ya. Dan semakin cepat Anda menyadari ada sesuatu yang salah, semakin baik. Jika hubungannya terlalu macet, Anda melihat semuanya hanya melalui kacamata negatif. Maka pasangan dapat melakukan apa yang diinginkannya.Jika dia pulang dengan bunga, misalnya, wanita itu segera berpikir bahwa dia melakukan ini dari hati nurani yang bersalah.
Apa yang Anda rekomendasikan kepada pasangan, sehingga tidak sampai sejauh itu? Mereka harus berusaha menjadi lebih baik dalam menghadapi stres dalam kemitraan mereka. Sebagian besar stres tidak ada hubungannya dengan hubungan, kami membawanya pulang, dari kantor, dari jalan. Tetapi stres ekstra-kelompok ini sering menimbulkan stres dalam diri pasangan. Ketika pasangan itu menyadari bahwa yang lain pulang dengan kesal, dia berpikir: dia tidak lagi mencintaiku. Kesalahan perhitungan fatal.
Jadi jangan merujuk pada suasana hati yang buruk, tetapi tanyakan apa yang sedang terjadi. Ya, tapi tidak di permukaan. Seringkali, orang hanya berbicara tentang pemicu sebenarnya dari stres mereka dan bukan tentang apa yang sebenarnya ada di baliknya. Maka ini bukan tentang bos yang membuat komentar kritis. Ini mengaktifkan skema pribadi, poin yang menyakitkan: "Saya tidak pernah puas, saya selalu melakukan kesalahan, peringkat yang lain penting." Pada dasarnya ini tentang saya dan topik saya. Jika pasangannya tenang atau bereaksi sebelum waktunya dengan saran yang seharusnya baik, itu adalah tamparan di wajahnya. Kita tidak merasa ditanggung oleh yang lain, pergi dan semakin menjauh.
Dan akhirnya hal-hal kecil basi menyebabkan krisis besar. Tabung pasta gigi yang tidak tertutup menjadi tempat perceraian. Stres dalam kemitraan kebanyakan tentang hal-hal kecil itu. Tapi ini bukan tentang banality, tapi tentang sesuatu yang sangat penting. Sekali lagi, titik sakit diaktifkan. Tabung pasta gigi yang tidak terkendali dipandang sebagai kurangnya penghargaan. "Aku tidak menghitung sama sekali, aku tidak dihormati, itu tidak penting baginya untuk melakukan itu untukku." Banalitas yang tampak nyata, mengancam harga diri. Dan seseorang yang memiliki harga diri rendah mengambil cerita pasta gigi ini jauh lebih pribadi daripada seseorang yang memiliki fondasi yang bagus.
Apa yang Anda maksud dengan "fondasi"? Bayangkan resistensi terhadap stres seperti rumah bertingkat. Lantai pertama adalah singkatan dari apresiasi dan penghargaan oleh orang lain dan saya sendiri, lantai dua menampung pertunjukan, cinta, dan kesenangan. Selain itu, strategi untuk mengatasi stres, diselesaikan. Dan loteng sesuai dengan nilai-nilai sendiri, yang memberikan dukungan dan orientasi dalam kehidupan. Yang menentukan stabilitas dan kualitas rumah ini, bagaimanapun, adalah fondasi yang stabil dan stabil. Tanpa ini, "rumah stres" akan runtuh. Yayasan ini sesuai dengan harga diri, fondasi yang diletakkan di masa kecil. Harga diri yang baik memberikan stabilitas mental dan ketahanan terhadap stres. Tetapi selama aktivasi dapat mengguncang titik-titik sakit dari yayasan ini, metode relaksasi terbaik tidak membantu dengan stres.
Apakah setiap pasangan harus memelihara "rumah stres" mereka sendiri? Atau mungkinkah membangun rumah bersama dalam suatu hubungan? Pertama-tama, semua orang membutuhkan rumah yang stabil. Tanpa identitas, identitas pasangan tidak dapat bekerja. Namun, Anda juga bisa membangun dua rumah bersama. Jika satu pasangan memiliki yang lemah, goyah, yang lain memiliki bangunan yang kokoh dan kokoh, yang satu dapat menstabilkan yang lain. Asalkan keduanya tidak hanya bersebelahan, tetapi membentuk satu kesatuan, sebuah "kita". Mengatasi stres bersama meningkatkan rasa memiliki.
Siapa pendukung yang lebih baik - wanita atau pria? Wanita berpikir mereka lebih berempati daripada pria, dan pria juga berpikir wanita. Stereotip ini tidak benar. Menanggapi dengan cara yang penuh kebaikan dan empati, pria dapat melakukan hal yang sama baiknya dengan wanita. Pendukung yang baik, terlepas dari jenis kelamin, menurunkan kadar hormon stres kortisol pasangannya. Laki-laki, bagaimanapun, kurang ulet, dan ketika mereka stres, mereka tidak lagi dapat secara memadai mendukung pasangan mereka. Wanita lebih mungkin daripada pria untuk mencari solusi dalam percakapan, mengungkapkan stres mereka. Tetapi berbicara tentang perasaan yang lebih dalam sama-sama asing dan sulit bagi keduanya.
Bagaimana pasangan, kecuali dalam percakapan, dapat mengurangi stres sehari-hari mereka? Ada banyak hal, seperti bermain tenis, jogging, bersepeda, menari, melakukan sesuatu yang kreatif, bermain, bermeditasi. Sangat penting untuk menikmati kesenangan dua orang, makanan yang enak, musik, jalan-jalan, bepergian. Menikmati bersama menunjukkan kualitas hubungan.
© Ralf NietmannIni menjadi semakin sulit bagi banyak orang mengingat jadwal yang padat. Stres adalah simbol status hari ini. Karena itu memutuskan hubungan lebih sering daripada sebelumnya? Stres buatan sendiri adalah alasan utama. Di restoran, Anda sering melihat pasangan yang duduk diam dan tampak tidak nyaman. Mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan satu sama lain. Mereka telah kehilangan waktu senggang mereka. Duduk diam di bangku dianggap tidak menyenangkan. Harus ada aksiisme yang konstan untuk merasa penting. Itu adalah perkembangan negatif.Kami sangat membutuhkan perlambatan dan memutuskan lebih sadar tentang apa yang benar-benar ingin kami gunakan untuk: untuk karier atau untuk pasangan. Kami tidak memiliki sumber daya untuk semuanya.
Dengan kata lain, setiap orang harus menciptakan ruang bagi yang lain di "rumah stres" -nya? Ruang umum di setiap lantai sama pentingnya dengan lantai mereka sendiri, untuk mengembangkan diri dan menyeimbangkan kedekatan dan jarak. Setiap hubungan tahu gerakan gelombang, kadang-kadang orang mencari kedekatan, kadang jarak. Ini mudah jika keduanya memiliki kebutuhan ini dalam sinkronisasi. Tetapi seringkali satu pasangan menginginkan jarak, sementara yang lain menginginkan kedekatan. Jika keduanya selalu tidak sinkron, tidak ada "kamar" yang lebih umum.
Apakah tidak mungkin bagi begitu banyak orang untuk memiliki hubungan yang baik dalam jangka panjang? Masyarakat kita cenderung individualisasi; setiap orang lebih penting bagi diri mereka sendiri daripada yang lain. Jadi kita tidak berkompromi, yang harus kita tutup dalam kemitraan. Kesediaan untuk berkomitmen pada hubungan, komitmen, masih kurang. Terlibat dalam cinta tampaknya terlalu memakan waktu, terlalu melelahkan. Tetapi ketika dua berada di perahu, masing-masing dengan kemudi di tangannya, dan hanya satu mendayung, itu berubah menjadi lingkaran. Hanya ketika keduanya mendorong perahu dengan kekuatan yang sama, perjalanan berhasil.
Apakah harapan kita akan hubungan terlalu tinggi? Suatu hubungan saat ini adalah kapal yang benar-benar penuh sesak. 150 tahun yang lalu, itu seharusnya mengamankan keberadaannya, membesarkan anak-anak - proyek yang lebih realistis. Hari ini harapannya sangat tinggi sehingga sulit dipenuhi. 23 persen dari pasangan yang puas dengan diri mereka sendiri, tetap bercerai. Mereka sering memiliki 20, 30 tahun sejarah hubungan di belakang mereka, sekali lagi rentang harapan hidup yang sama di depan mereka dan ingin memiliki sesuatu yang baru daripada berinvestasi di yang lama. Pemikiran yang meluap, kebutuhan konsumen dan masyarakat sekali pakai yang tidak peduli telah menular ke hubungan kita. Anda pergi ke platform yang sesuai di Internet, dan ada ribuan prospek yang menggiurkan.
Apakah model kemitraan jangka panjang masih memiliki masa depan? Saya kira begitu. Stabilitas adalah kebutuhan dasar yang penting. Semakin globalisasi dan keterasingan di dunia, semakin kita membutuhkan kemitraan dan keluarga sebagai penyeimbang.
