Seberapa dekat dibutuhkan suatu hubungan?
Baru saja kami berdua benar-benar jatuh cinta. Tetapi tiba-tiba teman baru saya begitu jauh dan berbicara tentang hubungan biasa. Apakah saya hanya butuh kesabaran sekarang?
Jika Anda ingin ikatan yang kuat, Anda lebih baik melupakan pria itu, itu tidak akan berhasil. Yang satu harus menganggap yang lain sudah serius dalam pernyataannya. Sekalipun sakit, karena penolakan seperti itu selalu merupakan pukulan bagi ego. Tapi mungkin itu karena teman baru yang baik tidak mampu menjalin hubungan.
Apa artinya itu - tidak terkait? Pria ini baru saja menaklukkan aku dengan semua aturan seni dan cubitan sekarang?
Bisa jadi baik bahwa dia tidak bisa menembusnya dengan tepat. Beberapa orang memiliki kesulitan besar dengan kedekatan - mungkin karena mereka belum diperlakukan dengan baik dalam hubungan masa lalu. Seringkali, pemicu rasa takut masih ada di masa lalu: Siapa pun yang pernah memiliki pengalaman buruk dengan orang tua sebagai seorang anak mungkin akan membawa masalah ini bersama mereka seumur hidup. "Memiliki hubungan fobia atau mengejarnya adalah jaminan ketidakbahagiaan," kata psikoterapis Stefanie Stahl.
Jadi, jika Anda memiliki masa kecil yang sulit, apakah Anda lajang selamanya?
Tidak, gen dan tahap kehidupan kita juga menentukan seberapa dekat kita dengan orang lain. Itu normal. Ini bisa rumit ketika kita tidak bisa yakin sebagai anak kecil dari cinta ibu atau ayah. Siapa pun yang telah mengalami hal seperti itu selama bertahun-tahun sebagai seorang anak takut harus membungkuk terlalu banyak dalam hubungan cinta untuk mendapatkan kasih sayang. Kepercayaan diri terpecah.
Bisakah ketakutan keterikatan diidentifikasi segera? Mungkin saya punya beberapa sendiri?
Khas dari orang-orang dengan rasa takut akan keterikatan adalah mereka yang ingin menentukan kedekatan dan jarak dalam suatu hubungan. Anda ingin memutuskan kapan dan seberapa sering Anda bertemu. Ketika segala sesuatunya menjadi terlalu ketat bagi mereka, orang-orang seperti itu langsung melarikan diri: mereka duduk di kantor sampai larut malam, terjun ke dalam hobi dengan semangat atau tetap berselingkuh. Atau mengeluh tentang setiap apartemen yang dipermasalahkan, bahkan jika mereka mengatakan ingin mengontrak pasangannya.
Berapa jarak normal dalam suatu hubungan?
Sebanyak yang Anda dan pasangan Anda butuhkan. Semuanya baik-baik saja jika pada dasarnya Anda terkait satu sama lain, jika Anda saling bertanggung jawab. "Keandalan" adalah yang oleh pakar ikatan disebut Stahl sebagai kata kunci paling penting. Anda harus dapat bernegosiasi hal-hal bersama dan kemudian memastikan bahwa yang lain tetap pada itu. Jika kontak radio sering terputus - maka Anda harus waspada.
Berpegang pada suatu hubungan, meskipun keinginannya sangat berbeda, terdengar seperti cinta. Tetapi apakah Anda masih tidak bisa lepas darinya?
"Pasangan sering menemukan bahwa ukuran kecemasan mereka yang hilang merupakan indikasi ukuran cinta mereka," kata Stefanie Stahl. Ini seperti obat: bahwa Anda tidak pernah bisa memastikan yang lain, juga mengasyikkan. Sebagian besar dari kita sudah mengalami drama hubungan seperti itu. Penting untuk memahami mekanisme di mana cinta semacam itu harus dijebak. Kemudian Anda bisa minggir dan menjadi jauh lebih mandiri dari pasangan. Sangat penting: jangan membenamkan diri terus-menerus dalam percakapan yang panjang dan melelahkan di kedalaman ketakutan akan hubungan. Itu masalahnya.
Bisakah seseorang belajar untuk terlibat dalam kedekatan?
Ya. Tetapi Anda harus terlebih dahulu menyadari masalahnya dan membuatnya jelas bahwa pria itu bukan ayah tirani pada waktu itu, pacar bukanlah ibu negatif sejak kecil. Yang terpenting, Anda tidak lagi memiliki peran sebagai anak yang tak berdaya, yang harus takut dengan harapan yang terlalu tinggi.
Ketika saya dengan seorang pria, saya cenderung kehilangan diri saya sendiri. Saya membawa blus favorit saya ke toko barang bekas karena dia tidak suka mereka, pergi berlibur berjalan kaki, meskipun saya merasa itu benar-benar membosankan, dan hampir tidak melihat pacar saya lagi.
Karena kita dapat belajar banyak dari para pria: Mereka tidak segera memulai dengan yoga, hanya karena pacar baru dapat duduk berjam-jam dalam posisi lotus. Dan bir dengan teman-teman mereka tentu tidak membatalkan rencana mingguan, hanya karena kamu ada di sini sekarang. Kekasih Anda telah mengenal dan menginginkan Anda sebagai orang yang mandiri. Dan itu harus tetap seperti itu.
Dalam hubungan terakhir saya, pasangan saya hampir menghancurkan saya dengan kebutuhannya akan kedekatan, meskipun kami saling memahami dengan baik: apakah seseorang keluar dari dinamika seperti itu sama sekali?
Kita semua tahu ini: Jika seseorang ingin lebih dekat dalam hubungan daripada yang lain, ia dengan mudah jatuh ke dalam peran yang lebih rendah, yang mati-matian berjuang untuk lebih banyak kasih sayang dan dengan demikian lebih merasakan cinta.Yang lain tiba-tiba memiliki posisi kekuasaan, ia mengalami yang dicintai sebagai lemah dan tak berdaya, dan pada titik tertentu ia tidak lagi tahu apakah ia masih mencintainya sama sekali. Seringkali, hanya ada satu hal yang harus dilakukan: pertama pergi dari kejauhan, bahkan jika itu sulit. Jika dua orang pada dasarnya tidak bisa mendamaikan kebutuhan mereka akan kedekatan dan jarak, itu adalah pembunuh kesenangan sejati dan pada akhirnya juga akhir dari hubungan. "Anda harus secara teratur bertanya pada diri sendiri dalam suatu hubungan apakah akun kedekatannya seimbang," kata Stefan Brandt, pasangan terapis dari Hamburg (www.diepaartherapeuten.de).
Bisakah perasaan dicatat dalam keseimbangan debet dan hutang yang tidak disadari?
Penting untuk memperjelas keinginan dan kerinduan Anda sendiri dan bertanya pada diri sendiri apakah orang lain telah membayar cukup atau bahkan terlalu banyak untuk menutup rekening: Apakah saya puas dengan bagaimana itu? Apakah kita menghabiskan cukup waktu bersama? Apakah cukup seks baru terjadi? Jika Anda memiliki akun yang buruk, Anda harus berbicara tanpa celaan, mendengarkan orang lain, bernegosiasi. Untuk pasangan yang berkomunikasi dengan baik satu sama lain, banyak masalah kedekatan jarak akhirnya diselesaikan dengan sendirinya.
Dan jika cinta tumpul oleh terlalu banyak kebiasaan?
Tentu saja, kedekatan spasial yang konstan dapat menjadi jebakan: ketika Anda melakukan semuanya bersama, tetapi tidak memiliki pertukaran nyata satu sama lain. Jika satu setrika cucian dan yang lain di kamar sebelah menulis daftar belanja, maka ini bukan menghabiskan waktu bersama pasangan! Dan ketika tugas rumah tangga sehari-hari dalam liburan yang ditunggu-tunggu kemudian tiba-tiba menghilang, bisa membuka kekosongan yang hebat. Hanya pasangan yang berolahraga untuk saling memberikan waktu cuti yang dapat menikmati liburan bersama.
Seks juga lebih baik, jika Anda tidak duduk berdekatan?
"Tergantung pada jenis kelamin yang Anda inginkan," kata Paartherapeut Stefan Brandt. Tentu saja, one-night stand dengan orang asing bisa menjadi pengalaman yang menyenangkan. Tetapi pada akhirnya, seks dalam kemitraan yang baik kemungkinan akan lebih intens pada akhirnya, dan dengan demikian lebih memuaskan - selama itu tidak merosot ke dalam rutinitas senam yang dijadwalkan secara teratur. Peluang saling mengingini adalah yang terbesar, ketika dalam suatu kemitraan memo itu terbang dan konflik dihilangkan secara terbuka. Anggap saja Anda orang asing dalam beberapa hal!
Apakah kedekatan tidak muncul, terutama, ketika seseorang mencoba memahami satu sama lain dengan sangat tepat?
Terkadang lebih tentang bersama diri kita sendiri dan tidak menjelajahi yang lain. David Schnarch, salah satu terapis pasangan suami-istri terkemuka di AS, melihat kunci dari hubungan bahagia adalah bahwa kita berhubungan dan lebih fokus pada diri kita sendiri - termasuk seks. Kita harus menemukan apa yang disebut "keintiman yang percaya diri", yaitu untuk membuka diri tanpa mengharapkan pasangan untuk ikut serta pada saat yang sama. Gumam beberapa camilan di telinganya, hubungkan matanya, jalankan tangannya. Alih-alih memikirkan apakah menurutnya itu baik, pikirkan saja diri sendiri saat berhubungan seks. Schnarch memanggil orang-orang yang dapat melakukan itu dengan baik, "berbeda" atau "terikat dengan aman" kepribadian. Sederhana, orang juga bisa mengatakan: Kecanduan harmoni tidak membuat seks yang baik - dan tidak ada kemitraan yang bahagia.
Terkadang saya merasa ciuman lebih dekat daripada seks?
Banyak orang benar-benar menemukan pertukaran ciuman intim: di mulut kita memiliki banyak reseptor saraf, kita mencium dan merasakan yang lain secara langsung. Seks kadang-kadang hanya melayani kepuasan insting, ciuman yang intens selalu ada hubungannya dengan keinginan. Itu yang orang maksudkan. Saat mencium lidah kamu tidak bisa memikirkan yang lain.
Ada juga bentuk keintiman lainnya: Apakah saya boleh berada di kamar mandi - dan tolong buang air kecil - lebih suka menyendiri?
Bagi sebagian orang, kedekatan fisik semacam ini benar-benar biasa dan normal, yang lain merasa tidak sehat. Itu cenderung lebih menarik untuk menyimpan beberapa rahasia kecil. Ada pria yang sama sekali tidak tahu warna rambut asli pacar mereka - dan merasa baik-baik saja. Jadi, ragu, terlalu banyak: pintu kamar mandi juga.
Apakah hubungan tetap lebih menarik jika Anda tidak membuat kontrak?
Sebagian besar studi di Jerman berurusan dengan kemitraan yang hidup bersama dalam satu rumah tangga, tetapi baru-baru ini ada juga beberapa studi tentang apa yang disebut hubungan LAT. LAT disebut Living Apart Together, menciptakan istilah jurnalis Belanda Michel Berkiel. Dan dia sampai pada kesimpulan: Pasangan yang secara sadar tidak hidup bersama, tidak hanya lebih sering, tetapi juga seks yang lebih baik. Mereka kurang berdebat, secara logis: Tentu saja, tidak banyak trik sehari-hari dalam kemitraan semacam itu. Tetapi hubungan ini juga lebih tidak stabil. Lebih mudah untuk berpisah ketika setiap orang masih memiliki rumah mereka sendiri, lingkungan sosial mereka sendiri.
Dan bagaimana dengan hubungan jarak jauh?
Secara statistik, hubungan mereka sama stabilnya dengan hubungan lain, seperti yang dikatakan oleh psikolog kepribadian Berlin, Fanny Jimenez selama tesis doktoralnya. Sekitar sembilan persen dari semua pasangan saat ini memiliki hubungan jarak jauh di Jerman. Namun, jarak sering kali membawa serta serangkaian emosi: saat-saat reuni yang menyenangkan, kebersamaan yang intens dan kerinduan berganti dengan perasaan kesepian dan keraguan tentang bagaimana segala sesuatu harus berlanjut.
Saat ini saya memiliki banyak stres dalam pekerjaan. Dapatkah saya berharap pasangan saya terus mendengarkan dan menangkap saya atau akankah saya mengganggu dia dengan masalah saya?
Anda bisa menjerit sebanyak yang Anda inginkan, itu sesuatu yang harus dijalani suatu hubungan. Tetapi ada batasnya: Jika pasangan memberi isyarat bahwa itu terlalu berat baginya, bahwa ia merasa kewalahan dengan masalahnya, maka harus ada jeda. Anda harus dapat menerima bahwa dia mungkin menilai kekhawatiran dan kebutuhan Anda berbeda dari Anda. Jika masuk ke dasar-dasar, percakapan dengan pelatih atau terapis selalu lebih tepat daripada dengan orang yang dicintai.
Teman saya memilih CDU, saya lebih banyak. Seberapa pentingkah kita memiliki pandangan dunia yang serupa?
Bahwa Anda memiliki pandangan yang sama dalam beberapa hal penting, tetapi tidak berarti Anda memilih pihak yang sama. Ini lebih banyak tentang pertanyaan lain: bagaimana kita menjaga iman? Seberapa pentingkah hal-hal materi? Apa yang kita harapkan dari kehidupan? "Sama dan suka bergabung", pepatah lama masih berlaku untuk psikolog Stefanie Stahl. Menurutnya, yang terpenting adalah tipe kepribadian cocok. Ketika seseorang yang ekstrovert, kreatif, dan hati bertemu seseorang yang lebih tenang, suka melakukan tugas-tugas dengan presisi dan ketelitian, dan hanya mempercayai pikirannya, maka pada pandangan pertama, ini mungkin menarik bagi keduanya. Tetapi juga dibutuhkan banyak komunikasi dan toleransi untuk membangun jembatan antara kedua pasangan yang dapat memiliki hubungan.
Saya bahkan bisa membayangkan memulai bisnis sendiri dengannya ... Apakah begitu banyak kebersamaan yang memiliki hubungan?
Ketika membangun bisnis bersama, "Anda menghadapi masalah yang sama seperti ketika Anda memulai sebuah keluarga," kata Stefan Brandt. Dan itulah yang membuat banyak pasangan berakhir. Namun, seseorang tidak boleh melupakan tingkat hubungan pribadi, ia menyarankan: ini termasuk bertanya pada diri sendiri lagi dan lagi apa lagi yang ada di luar perusahaan untuk kepentingan bersama - dan untuk menumbuhkan privasi ini tanpa syarat. Ini juga berarti menyetujui dengan jelas ketika diperbolehkan membicarakan masalah perusahaan di rumah. Dan kapan akhirnya.
Jadi, Anda selalu harus menggambar batas untuk membuat kedekatan mungkin? Bukankah itu paradoks?
Dalam suatu kemitraan, Anda harus merencanakan pikiran orang lain dan memperhatikannya - tetapi tetaplah sebagai individu Anda sendiri. Kita dapat belajar banyak dari para mitra dalam hubungan jarak jauh: mengatasi masalah dengan cara yang sama, menciptakan ritual sehari-hari yang indah, mengejutkan orang lain, melepaskan mereka, dan kemudian semakin menantikan mereka. Waspada: jarak dapat ditoleransi sebagai orang dewasa. Karena yang gila adalah: Itu memungkinkan kedekatan yang nyata.
kiat buku:
Stefanie Stahl: "Untuk mengenali dan mengatasi ketakutan perbudakan", Ellert & Richter, 272 hal., 14,95 euro Heike Barnitzke: "Untuk melihat Anda lagi dan lagi, ini adalah bagaimana hubungan jarak jauh berhasil", Humboldt, 160 hal., 8,90 euro
