Manusia tanpa teman: Dia hanya memiliki saya
Setelah setiap langkah dengan keluarga Susanna Wegener * memiliki saudara kembarnya Hingga * dan Jasper * segera teman bermain yang baru diorganisir. Dia memeriksa daftar kelas dan menimbun, memanggil ibu, dan mengatur untuk bertemu anak-anak mereka. Sekarang, sebagai remaja, Till dan Jasper sudah nongkrong di beberapa klik; Susanna Wegener, bagaimanapun, paling ingin kembali lagi - untuk Hannes *, suaminya.
Suami Susanna tidak punya teman. Dia juga tidak memiliki hobi di mana Anda bisa bertemu orang lain. Hannes tidak mendesis bir dengan kenalan lama, tidak pergi jogging, benci menonton sepak bola di suku pria. Masalahnya, Anda mungkin berpikir. Tapi ternyata tidak. Pria tanpa teman sangat sering menjadi masalah bagi istri mereka. Terutama tipe-tipe di antara persahabatan yang meredam, sosiolog Ursula Nötzöldt-Linden menggambarkannya sebagai "penyendiri yang sadar". Mereka tidak harus malu. Mereka hanya tidak memiliki banyak keinginan untuk orang lain. Kacang yang keras. Dan hampir selalu menjadi beban besar pada kemitraan.
Jenis seperti itu ada. Banyak. Beberapa selalu, beberapa hanya dengan waktu untuk melakukannya. Seperti Hannes Wegener. Dia tidak menginginkannya berbeda, Susanna Wegener tenang di malam hari dia ingin menghabiskan waktu dengan teman-teman. Bersenang-senanglah, sayang, kata Hannes, ciuman dan sampai jumpa lagi. "Saya tahu persis: Setelah itu dia duduk di sofa, membaca atau menonton biliar di stasiun olahraga dan menunggu sampai saya pulang," kata Susanna Wegener. "Dan aku punya hati nurani yang buruk sehingga aku sering pergi."
Itu paling mengganggunya. "Selama bertahun-tahun aku tidak bisa pergi karena anak-anak kecil di malam hari, Hannes selalu pulang terlambat sebagai manajer, Sampai hanya berteriak pada setiap pengasuh anak," kata Susanna, yang telah menghabiskan banyak waktu sebagai ibu rumah tangga selama bertahun-tahun untuk anak-anak. "Sekarang anak-anak lebih bahagia ketika mereka sendirian di malam hari, aku sudah lama mengesampingkan, dan sekarang aku hanya ingin keluar sedikit."
Pada awal hubungan mereka, keluarga Wegener bepergian bersama lebih sering, menari, makan - tetapi hampir selalu dengan teman-teman Susanna. Kemudian datanglah anak-anak dan kariernya. Makan siang bisnis, banyak. Panggilannya bahwa itu akan terlambat lagi. Pembicaraan pelanggan, bahkan pada akhir pekan di lapangan tenis. Semuanya berakhir sejak Hannes berganti pekerjaan.
Karena dia memutuskan pada pertengahan 50-an: Mulai sekarang, aku menginginkan kedamaianku. Sejak dia melepaskan satu-satunya serigala di rumah, dia menyadari dengan takjub bahwa istrinya tidak hanya menunggu untuk menghabiskan waktu berjam-jam menonton TV dengannya. "Bagi saya itu sebaliknya," kata Susanna Wegener. "Aku diikat ke rumah selama bertahun-tahun, sekarang aku mulai hidup kembali."
Namun, dengan langkah-langkah berat, sarat muatan tak kasat mata: kepastian bahwa Hannes sedang menunggunya di rumah. Ketakutan bahwa dia bosan. Merasa seolah-olah Anda telah meninggalkan anak Anda. "Jika saya kembali setelah tengah malam, Hannes dijamin masih berada di sana, konon karena dia terkunci atau tertidur," kata Susanna. "Dia hanya tidak tidur ketika aku belum ada di sana.
Perasaan buruk. Kadang-kadang saya benar-benar marah kepadanya, meskipun dia tidak mengeluh. "Dia masih mendengar celaan dari suara batinnya." Lalu saya berpikir: Mengapa saya tidak tinggal bersama suami saya, yang saya miliki sangat sedikit selama bertahun-tahun? "Sebuah pertanyaan yang lahir dari ketidakseimbangan kebutuhan yang tidak akan pernah muncul jika Hannes memiliki kehidupannya sendiri.
Tetapi dia merobek parit, menelan kepuasan Susanna. "Pada dasarnya, aku punya pertapa di rumah sekarang," kata Susanna. "Sepertinya kita duduk bersama di meja, dia benar-benar kenyang, aku masih lapar." Pergi, tidakkah kamu ingin bermain tenis lagi, dan apa yang dilakukan teman sekolahmu dulu, Anton, yang pernah mengunjungi kami? Kalimat Susanna, yang seharusnya menjadi pembuka pintu, alat bantu motivasi, memulai tembakan. Mereka menggantung di kamar, masih, lemas dan tak berdaya. Tidak dijawab, entah bagaimana tanpa harapan. Susanna merasakan bahwa tidak ada solusi yang tepat untuk masalah ini.
Ini semua tentang kebutuhan. Kepada teman, masyarakat, dunia luar. Untuk pembicaraan mewah, untuk bertukar. Dan pada titik tertentu, kesadaran bahwa cinta tidak bisa gagal hanya karena hal-hal yang kurang, tetapi mungkin juga dalam hal-hal yang tidak dimiliki pasangan kita.
Pria yang berpelukan nyaman di kepompong mereka sering tidak menyadari bahwa udara di sekitar mereka begitu menyesakkan sehingga istri mereka terkadang mengalami masalah pernapasan. "Tom * lebih suka duduk di sofa dengan gitar di rumah, tidak pernah mengatur untuk bertemu," kata Karen Gerlach *, "dia terus-menerus memasak jusnya sendiri, begitulah."
Dia menemukan fakta bahwa istrinya penyok dengan teman-teman di malam hari di Italia atau pergi ke bioskop dengan saudara laki-lakinya yang dia sukai - selama dia tidak memintanya untuk ikut."Dunianya entah bagaimana lebih kecil, dia mengalami lebih sedikit, benar-benar tidak punya apa-apa untuk diceritakan, apa yang tidak akan saya kunyah puluhan kali bersamanya." Pengalaman sendiri, saran dari orang lain, impuls dari luar - nihil. Tom hanya bertukar dengan Karen. "Kadang-kadang dia memiliki pandangan yang benar-benar tidak masuk akal, tetapi dia tidak menyadarinya karena saya adalah satu-satunya yang dia bicarakan," kata Karen. "Dan dia marah ketika saya menahannya, saya berharap berkali-kali, setidaknya dia akan punya teman yang mengatakan: Dengar, apakah kamu benar-benar gila sekarang? Dia belum belajar sama sekali untuk berurusan dengan sudut pandang lain, untuk membahas, pendapat lain untuk diserap. "
Kebersamaan dalam kemitraan tidak hanya kebersamaan, tetapi juga pertukaran dengan orang lain. Potongan-potongan kehidupan, tawa, jam yang mengisi Anda dengan sesuatu yang baru - masing-masing secara individual, bukan hanya satu sama lain. Buat Anda bahagia, bijaksana, marah atau melankolis. Perubahan, kepribadian berkembang.
Bagian dari kemitraan tidak hanya kebersamaan, tetapi juga pertukaran dengan orang lain.
"Dari pertemuan dengan teman-teman, saya selalu pulang dengan inspirasi," kata Karen. "Ini adalah pengalaman yang Tom tidak tahu." Apa yang dia pedulikan, dia selalu banyak sekali darinya. "Saya satu-satunya yang berada di tempat sampah secara otomatis, dia hanya memiliki saya," katanya. "Berapa kali aku berharap dia akan membahas satu hal atau lainnya dengan orang lain, mengejar pendapat lain, sama seperti aku berbicara dengan teman perempuanku tentang masalahku dan merenungkannya ketika aku membicarakannya, sehingga aku bahkan tidak memiliki Tom dengan semua orang Hal kecil belämmere.
Terkadang saya tiba-tiba melihat sesuatu secara berbeda. Percakapan dengan orang lain membantu untuk melihat sesuatu dari perspektif baru. "Tom tidak memiliki peraturan ini, argumennya dipupuk oleh kurangnya masukan dari luar hanya ide-idenya sendiri, tampak kaku dan kaku, hampir tak kenal ampun, oleh karena itu mengalahkan kata-kata-Nya. menunjuk, karena tidak ada yang pernah mengampelas mereka sedikit, egonya adalah pertumbuhan yang berkembang biak yang memukul Karen tidak terkendali. "Membahas dengan dia bisa sangat melelahkan," kata Karen Gerlach. "Sebenarnya, sering terasa seperti satu Perebutan kekuasaan di antara kita. "
Filsuf Hamburg Harald Lemke menulis bahwa "individu yang terisolasi" cenderung "egosentrisitas" karena kebutuhannya yang berkelanjutan untuk setidaknya kehidupan sosial minimal, yang menangkap atau menekan orang lain untuk memenuhi kebutuhan sosialnya. " Koboi yang kesepian, ukuran semua hal. Dia, yang sangat besar, karena dunianya sebenarnya kecil.
Bosan dengan kontak Pria juga ingin mengobrol, berdebat, terkikik, mengerang - tetapi lebih disukai hanya dengan satu orang: istri mereka. Seperti Paul *, yang benar-benar mengecewakan pacarnya Carola Jansen *.
"Ketika Anda jatuh cinta, Anda berkeliaran, tentu saja, tetapi orang lain pada akhirnya akan hidup kembali," kata Carola Jansen. "Saya suka pergi ke festival film dengan rekan kerja saya Ute, saya sudah belajar bahasa Italia dengan rekan saya Vera selama bertahun-tahun, dan jika saya ingin naik sepeda, saya bertanya kepada tetangga saya, yang suka bersepeda sebanyak yang saya lakukan." Paul, bagaimanapun, melewati carola-nya. Dia telah memberinya peran utama dalam hidupnya - dan sibuk dengannya segala macam peran pendukung.
"Kedengarannya menyanjung, tetapi entah bagaimana saya takut solusi ini lebih nyaman baginya daripada selalu menyesuaikan diri dengan orang lain," kata Carola Jansen. "Dan aku merasa sangat terbebani dengan beban ini, pada prinsipnya dia menyalahkanku untuk semuanya, karena dia jelas tidak memiliki apa pun untuk memuaskannya - atau katakan saja: tidak ada." Carola, gadis untuk segalanya. Non-stop dan nasional. Bahkan tidak sendirian berada di ruang hubungan: "Dia praktis selalu di apartemen, tidak pernah keluar," kata Carola.
"Aku hanya merindukan saat-saat ketika aku benar-benar sendirian dengan diriku sendiri." Dan jika itu hanya tentang merangkak selama satu atau dua jam dengan pamflet di sofa dan benar-benar tidak ada, bahkan orang yang Anda cintai, yang akan ditangani. Pada bulan September, Carola Jansen akan melakukan perjalanan ke Sylt selama dua minggu. Liburan, hanya untuknya, tanpa Paul, untuk pertama kalinya. Dan dia ingin mengambil banyak buku.
* Nama diubah oleh editor
Fitur membaca
Evelyn Holst dan Eva Gerberding: "Siapa bilang pria membuat orang bahagia - wanita di ambang gangguan saraf". Dengan ilustrasi oleh Til Mette (192 hal., 14,99 Euro, Barat Daya)
