Keluarga tambal sulam: cara kerjanya
1. "Saya hampir tidak tahan bahwa istri baru mantan saya begitu baik dengan anak-anak kami, bagaimana cara mengendalikan kecemburuan saya?"
"Kecemburuan menunjuk pada rasa takut, apakah aku telah terluka sangat parah saat putus cinta sehingga aku takut aku akan kehilangan anakku juga, apakah aku takut untuk digantikan sebagai seorang ibu? Berbicara dengan teman dan terapis, kamu bisa mencari tahu sejauh mana ketakutan Anda dibenarkan dan sejauh mana Anda bereaksi berlebihan.
Cobalah untuk memperjelas pengasuhan anak. Ini membantu Anda menerima yang baru sebagai pengasuh. Berusaha keras untuk mendapatkan sudut pandang anak: Yang lain baik-baik saja, seperti halnya ia menyukai pengasuh anak, misalnya. Anda tidak perlu khawatir akan 'dikhianati'. Tentu saja, anak itu tidak akan pernah berkata kepada pendatang baru 'Tolong nyanyikan lagu dengan domba, jika itu bagian dari' ritual mamalia 'absolut. "
Katharina Grünewald, Diplom-Psychologist and Patchwork-Expert, Cologne (www.patchworkfamilien.com)
2. "Anak perempuan saya mencela saya bahwa teman baru saya lebih penting bagi saya daripada dia, dan tidak ingin dia pindah. Haruskah saya menyerah?"
"Tentu saja, orang tua harus mempertimbangkan kebutuhan anak-anak mereka, tetapi jika ibu ingin pacar pindah, dia harus menyelesaikannya, dia harus memutuskan hidupnya, bukan anak itu, dan mencoba untuk mengatakan kepadanya berulang-ulang: 'Saya punya Anda sangat, sangat baik, tetapi Anda tidak dapat berharap bahwa Anda adalah satu-satunya orang penting, saya tidak meminta dari Anda, bahwa Anda hanya mencintaiku sepanjang hidup Anda. '
Namun demikian, jika anak sangat enggan melakukannya, Anda dapat menawarkan untuk menunda masuknya mereka dan pada saat itu untuk berbicara secara teratur tentang kebutuhan dan ketakutan semua pihak yang terlibat. Namun, saya pikir tidak masuk akal untuk pindah ke tes. Pasangan itu kemudian hidup dalam situasi pemecatan yang konstan - dalam keadaan tertentu anak mungkin diminta untuk menekankan sebanyak mungkin. "
, Psikoterapis untuk anak analitis dan psikoterapi remaja, Karena kota
3. "Anak-anak teman saya sering bersama kami, saya tidak bisa berbuat banyak dengan mereka, dan saya sering merasa tersisih, haruskah saya melarikan diri ketika mereka datang?"
Beri tahu pasangan Anda mengapa Anda merasa tersisih dan berapa banyak waktu yang ingin Anda habiskan bersama, bermain keluarga pancake damai-dan-sukacita akan salah dalam hal apa pun, jika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa itu akan menjadi tidak sehat jika Anda tidak Anda harus bertanya kepadanya apa yang dia takuti secara diam-diam, dan membuatnya jelas baginya: Cinta dan hubungan orangtua-anak ada dua, mereka mencintainya sebagai seorang pria, mungkin karena dia peduli dengan anak-anaknya. Anda harus melakukan segalanya dan bergabung dalam apa yang ia bayangkan.
Anda harus bernegosiasi secara terbuka satu sama lain, harapan dan keinginan bersama yang dapat Anda penuhi dan yang tidak. Penerimaan dan penghormatan terhadap anak-anak pasangan Anda harus tersedia. Tetapi cinta tidak secara otomatis muncul hanya karena Anda mencintai sang ayah. "
Dr. Doris Früh-Naumann, Diplom-Pedagogue, Gehrden (www.naumann-praxis.de) Buku: "Dalam bayangan yang pertama, bagaimana kemitraan dengan orang yang bercerai dapat berhasil" (mvg-Verlag, 8,90 Euro)
4. "Ketika anak-anak teman saya dan anak-anak saya sendiri bertemu, memo-memo itu terbang setiap saat, apa yang bisa kita lakukan?"
"Konflik yang lebih kecil harus menyelesaikan anak-anak di antara mereka sendiri, jika perlu Anda dapat mengirim beberapa ke nenek ketika yang lain datang berkunjung, karena bagaimanapun, tidak ada keluarga yang harus melakukan semuanya bersama, tetapi strategi penghindaran seperti itu hanya masuk akal untuk sementara waktu." "Konferensi keluarga reguler dapat membantu secara permanen: mereka membuka sebuah mata untuk perspektif berbeda dari semua yang terlibat - termasuk mereka yang berusia tiga tahun.
Perjanjian yang jelas seperti 'Senin malam adalah beberapa malam, pada hari Jumat setiap orang melakukan sesuatu dengan anak-anak kandung, pada hari Minggu kita semua makan bersama' membantu melawan rasa takut akan pembalikan dan kecemburuan. Namun demikian: perselisihan adalah bagian dari itu. Jika orang dewasa secara konstruktif berdebat dan melibatkan anak-anak, mereka juga akan lebih mampu menangani konflik di antara mereka. "
Wilfried Griebel, psikolog, pendidik dan peneliti keluarga di Institut Negeri untuk Pendidikan Anak Usia Dini, Munich (www.ifp.bayern.de)
5. "Pasangan baru saya punya anak, saya sangat ingin sehingga saya menyukainya, bagaimana saya bisa mendapatkan kasih sayang?"
"Sebagai mitra baru, saya harus berasumsi bahwa anak-anak pasangan saya tidak menginginkan saya, itu menyakitkan, sulit, tetapi itu benar - yang lainnya hanya di film-film Hollywood, anak-anak tidak mencari ibu baru, jadi saya harus memiliki peran itu juga jangan klaim untuk saya.Langkah pertama untuk menerima adalah untuk berpartisipasi dalam kepentingan anak, bahkan jika Anda merasa bosan: menonton video game, menonton balet atau bermain sepak bola.
Sama pentingnya untuk membuat minat sendiri menarik bagi anak, untuk membiarkannya berpartisipasi dalam kegiatan yang baru bagi anak. Mencoba resep memasak bersama dapat memberikan peluang untuk percakapan yang baik. Keluarga tambal sulam membawa banyak konflik - termasuk konflik antara orang tua tiri dan anak-anak. Penting untuk mengatasi masalah saat ini hidup dengan anak secara langsung dan tidak pergi jalan memutar melalui pasangan. Ini membutuhkan keberanian.
Tetapi juga peran sebagai orang yang dihormati adalah kunci untuk kasih sayang anak. Tanpa pertanyaan, dengan masalah-masalah mendasar semua pihak yang terlibat harus dipanggil - maka 'konferensi keluarga' harus diadakan, di mana setiap orang dapat mengekspresikan tanpa rasa takut, apa yang mengganggunya, dan mencari solusi bersama. Sebagai pasangan baru, saya harus tetap otentik dan tidak membungkuk, karena pada akhirnya, kasih sayang anak tidak bisa dipaksakan. "
Dorothea Behrmann, pasangan sistemik dan terapis keluarga, Hamburg (www.dorothea-behrmann.de)
6. "Mantan saya membuat pasangan baru saya buruk di depan anak-anak, bagaimana saya bersikap?"
Begitulah perilaku yang membuat anak-anak berada dalam situasi yang penuh tekanan, seringkali karena ayah merasa diremehkan dan tersinggung oleh hubungan mantan istri dengan pasangan baru. Perangkap terbesar: pertukaran saling pukulan yang memaparkan anak-anak pada situasi pertengkaran yang mungkin diketahui dan sulit ditoleransi. Masuk akal untuk mengeluarkan emosi sendiri sebaik mungkin, misalnya dalam situasi transfer Penting untuk berbicara kepada anak-anak sesuai usia mereka: untuk menjelaskan kepada mereka betapa sulitnya situasi perpisahan untuk semua yang terlibat dan bahwa kemudian beberapa hal dikatakan, yang tidak benar adalah.
Anak-anak mendapatkan kepercayaan besar pada kemampuan mereka untuk memisahkan informasi dari emosi dan untuk membentuk citra 'baru' mereka sendiri. Berbicara kepada anak-anak, mendengarkan mereka, menanggapinya dengan serius, itulah yang penting. Anak-anak membutuhkan kesempatan untuk mengucapkan 'bodoh' dan 'baik', tanpa sesuatu yang baik atau dibicarakan oleh orang dewasa. Eksponen harus diberitahu secara pribadi bahwa ia meresahkan anak-anak dengan perilakunya. Jika ini sulit, masuk akal untuk melakukan percakapan klarifikasi bersama di tempat netral, misalnya di pusat konseling. "
Jutta Landwehr, pendidik berkualitas, pusat konseling wanita "Biff", Hamburg-Winterhude (www.bifff.de)
7. "Saya ingin memiliki keluarga yang nyata lagi, pasangan baru saya bermain dengan anak-anak saya, tetapi saya harus mendidik mereka sendirian."
"Banyak keluarga tambal sulam memiliki keinginan untuk menjadi keluarga 'nyata' atau bahkan 'lebih baik', sering mengikuti model yang disebut 'keluarga normal', dan untuk mengatasi tantangan mereka, penting untuk memahami kekhasan keluarga baru. Keluarga yang komprehensif tidak dapat mengandalkan panutan tradisional: Hubungan dan tugas pertama-tama harus didefinisikan ulang dan kebiasaan serta aturan perilaku mereka sendiri harus dikembangkan sehingga hidup bersama berhasil.
Agar tidak membawa anak-anak ke dalam konflik kesetiaan, penting bahwa orang tua tiri tidak mengambil peran wali, tetapi untuk pendidikan orang tua kandung - dalam hal ini, ibu - merasa cukup bertanggung jawab. Adalah mungkin bagi pasangan untuk melakukan tugas-tugas pendidikan yang konkret yang diminta ibu untuk dilakukan. Penting untuk menyampaikan hal ini secara terbuka di depan anak-anak. Anda perlu tahu bahwa pasangan telah diminta oleh ibu untuk menerimanya dalam peran pengganti. Mitra harus memiliki kebebasan untuk memutuskan terhadap tugas-tugas pendidikan tertentu. Sang ibu selalu memiliki kesempatan untuk berbagi kekhawatirannya dalam percakapan dengan pasangan baru sehingga dia tidak merasa sendirian. Jika pasangan menjalin hubungan yang bersahabat dengan anak-anak dan bermain dengan mereka, ini merupakan prasyarat yang baik untuk kerja sama yang sukses. "
Margit Löchte, Terapis Sistemik / Terapis Keluarga (DGSF), Konstanz (www.systemtherapie-konstanz.de)
8. "Saya dan pasangan saya masing-masing memiliki anak dari pernikahan pertama kami - dan dua gaya pengasuhan yang sama sekali berbeda, yang secara teratur mengarah pada pertengkaran - apa yang bisa kami lakukan?"
"Keluarga adalah tempat belajar di mana anak-anak harus dibuat sekuat mungkin selama sisa hidup mereka, termasuk kemampuan untuk menangani keragaman, sehingga tidak tampak bermasalah jika ayah tambal sulam mengambil pandangan yang berbeda dari yang lain Ibu tambal sulam - itu juga terjadi pada keluarga pertama: yang penting adalah bagaimana mereka menanganinya.Sementara pasangan dengan anak biasa memiliki kesempatan untuk mengembangkan sejarah bersama, kebiasaan keluarga, dan nilai-nilai dari waktu ke waktu, keluarga tambal sulam sering menghadapi konsep pendidikan yang sangat berbeda: pasangan tidak memiliki kesempatan untuk mengembangkan sejarah bersama sebelum anak-anak dilahirkan adalah.
Ini berarti: Pertama, Anda dan pasangan Anda harus secara sadar menghabiskan waktu satu sama lain di samping tanggung jawab keluarga mereka, sehingga mereka dapat tumbuh bersama sebagai pasangan. Karena semakin stabil kemitraan Anda, semakin baik Anda akan berfungsi sebagai orang tua, yang akan membentuk fondasi bagi keluarga baru. Kedua, sangat penting bagi keluarga tambal sulam untuk membangun budaya negosiasi dengan tegas dalam kehidupan sehari-hari mereka - misalnya, sebagai meja bundar biasa di mana semua anggota keluarga dapat membuka konflik secara terbuka dan menegosiasikan kompromi bersama, karena percakapan menyatukan tambal sulam bersama. Pada saat yang sama, posisi orang tua di luar harus selalu diperhitungkan. "
Thomas Gerling-Nörenberg, pasangan sistemik dan terapis keluarga, Münster (www.patchworkfamilie-beratung.de)
9. "Saya ingin sekali mencintai anak tiri saya seperti anak saya sendiri, tetapi saya tidak bisa melakukannya, apakah saya harus memiliki hati nurani yang bersalah?"
Apakah Anda tertarik pada cinta atau keadilan? Sangat normal ketika cinta untuk anak tiri terasa 'kurang'. Dan itu mungkin bagus, karena mencegah konflik loyalitas. Anak-anak sudah memiliki orang tua dan berusaha melindungi hubungan mereka dengan mereka, termasuk cinta baru. Karena itu, tidak hanya cinta Anda bagi anak tiri akan berbeda, tetapi juga cinta anak tiri terhadap Anda. Riwayat umum sejak lahir dan menyusui hingga membaca dengan keras dan tertidur hilang.
Hati nurani seharusnya hanya memiliki, yang dengan sengaja membagikan cintanya secara tidak adil, yang memastikan dengan cara ini kekuatan dan pengaruh pendidikan, yang memainkan anak tiri melawan fisik. Tetapi: 'menciptakan' Anda tidak perlu melakukan apa pun dalam cinta, tetaplah waspada. Karena kurangnya keintiman, ritual umum dapat membantu. "
Christel Haufe, pedagog dan psikoterapis yang berkualifikasi, Hamburg
10. "Saya dan mitra saya masing-masing memiliki anak sendiri, apakah anak biasa akan memperkuat ikatan keluarga, atau akankah semuanya menjadi lebih rumit?"
"Faktor yang menentukan adalah pertanyaan: Jika pasangan masih menginginkan anak? Jika pasangan tidak setuju, keraguan harus disebutkan dan ketakutan diungkapkan secara terbuka. Ketika keputusan telah dibuat untuk seorang anak, perasaan itu harus menang dengan keduanya: 'Kita bisa menangani ini! ' - tetapi tanpa klaim kesempurnaan, semakin aman orang tuanya, semakin baik anak-anak akan menerima saudara baru.
Kecemburuan adalah salah satunya, dan itulah yang terjadi dengan saudara kandung secara biologis dan merupakan reaksi normal. Seharusnya tidak menjadi kriteria untuk tidak memiliki anak lagi. Anda sebagai pasangan memutuskan keinginan Anda untuk anak-anak, bukan anak-anak yang ada. "
Birgit Schardt, Terapis Pasangan dan Keluarga, Wiesbaden (www.schardt.de)
Patchwork Keluarga adalah topik utama dalam dokumen ChroniquesDuVasteMonde 9yang dapat Anda beli di kios mulai 7 April.
Di dalamnya Anda membaca:
Semua permulaan sulit: Ketika Anda seorang ibu duduk sendirian di rumah sementara mantan menghabiskan akhir pekan pertama dengan anak baru dan anak Anda sendiri
Itu sangat cocok: Ibu tunggal jatuh cinta dengan ayah yang bercerai
Anak tiri tercinta: Seorang ayah tiri melihat kembali pada perpisahan yang menyakitkan
"Bolehkah saya mengatakan nenek?": Keluarga tambal sulam juga merupakan tantangan bagi kakek-nenek
Keluarga yang hampir normal: Delapan orang dewasa dan lima anak - dan entah bagaimana semuanya terhubung
