Ketika Anda mencapai level INI dalam pertarungan, semuanya meningkat!
ChroniquesDuVasteMonde: Mr. Glasl, Anda sudah menjadi ilmuwan dan konsultan sejak itu? 48 tahun konflik dan mengatakan bahwa semua - baik antara dua negara atau di bawah? Kolega - mengejar setelah? Pola yang sama.
Friedrich GlaslDalam setiap konflik - baik pribadi, profesional, nasional atau global - ada saat-saat ketika situasi berubah secara dramatis. Tiba-tiba sepertinya ada aturan baru. Hal-hal yang sebelumnya dilarang sekarang diizinkan. Seolah-olah satu lawan bicara kepada yang lain: Sejauh ini, saya sudah menahan, tetapi jika Anda melewati batas itu, kita akan bertemu lagi di tingkat lain. Perubahan aturan ini terjadi secara tak terucapkan, hanya dengan melakukan.
Bisakah Anda memberi contoh?
Sebagian besar waktu Anda berdebat tentang hanya satu atau dua hal pada awalnya. Itu masih cukup normal. Dalam konflik Ukraina, itu semua tentang perjanjian asosiasi dengan UE pada awalnya. Tapi tiba-tiba saja semakin banyak topik yang ditambahkan. Saya menyebut ini sebagai longsoran kontroversi: seolah-olah masalahnya saling menginfeksi. Itulah yang membuat lawan agresif di beberapa titik. Dan sekarang aturannya berubah: Keduanya sekarang menggunakan mekanisme penyederhanaan. Jika yang lain tidak dapat diakses oleh argumen baik saya, maka saya mengecat semuanya hitam dan putih. Dia jelas terlalu bodoh, karena kamu harus membantu, kan? Tapi begitulah cara Anda membuat yang lain cukup kecil. Itu kesalahan besar.
Menurut model yang sering dikutipnya, ada sembilan tingkat konflik yang meningkat. Level mana yang dijelaskan di atas?
Itu hanya nomor dua. Langsung saja kita naik dari level tiga. Saya menyebutnya "tindakan bukan kata-kata". Lawan sekarang tidak lagi percaya bahwa yang satu masih bisa mencapai yang lain dengan kata-kata. Mereka juga berpikir bahwa itu dapat memperburuk masalah dengan berbicara. Sudah banyak diperdebatkan. Jadi sekarang mereka melakukan apa yang mereka sendiri yakini dan hadirkan sisi yang berlawanan dengan fakta-fakta yang dicapai. Pria itu tiba-tiba membiarkan putranya sepatu mahal, wanita itu secara spontan mendorong anak-anak selama akhir pekan tanpa memberitahunya. Sebagai aturan, rekanan tidak lagi dapat menyelesaikan konflik dari level tiga dan seterusnya. Pada level empat, mereka kemudian menarik lebih banyak teman dan kenalan ke dalam perselisihan, karena mereka membutuhkan sekutu. Satu membongkar satu sama lain di lingkaran kenalan, menunjukkan kelemahan dan kesalahan yang lain.
Dari level mana akan berbahaya ??
Pada level lima dan enam, kami menjelekkan yang lain terlihat. Ia direduksi menjadi halaman-halamannya yang tercela. Penghinaan dan penghinaan publik sekarang bukan lagi sebuah kesalahan, tetapi disengaja. Sebagai mediator, selalu mengejutkan melihat hal itu terjadi. Dengan cara yang ajaib, pendapat yang menyimpang ini, yang sekarang kita miliki tentang yang lain, tampaknya dikukuhkan lagi dan lagi. Ini karena persepsi sudah terganggu. Psikolog menyebut mekanisme ini ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya. Para lawan secara paradoks bermanuver satu sama lain ke dalam peran ekstrem yang mereka lawan satu sama lain. Semakin otoriter siswa menemukan guru, semakin mereka setidaknya secara tidak sadar menantang perilaku ini.
Dan semakin buruk?
Pada level enam, ancaman dan upaya pemerasan dimulai: jika Anda tidak menyerah, maka saya akan pergi - dan saya akan membawa anak-anak bersama saya. Pada level tujuh, ada yang pertama, tetapi pada tahap ini lesi masih terbatas. Di perusahaan, mereka sekarang membuat dokumen hilang, data dihapus, email dipalsukan untuk merugikan orang lain. Seringkali bahkan meledak. Level delapan: Musuh telah menjadi ancaman besar dan membenci sehingga Anda ingin menghancurkannya, secara ekonomi, material, psikologis. Pada tahap akhir, level sembilan, tujuan ini menjadi sangat penting sehingga Anda akan mengambil risiko kejatuhan Anda sendiri. Dalam film "The Rose War" ini adalah adegan terakhir ketika pasangan itu bertabrakan dengan kandil.
Pernahkah Anda mengalami konflik yang naik ke level sembilan?
Itu yang terjadi secara teratur dalam perang. Tetapi saya juga tahu itu dari beberapa perusahaan bisnis. Pada waktu itu, saya menasehati bank yang bekerja dengan dua pengusaha: pasangan menikah yang telah membangun kerajaan bisnis dengan banyak cabang, saya tidak menyebutkan nama sekarang. Pernikahan itu bubar, sekarang asetnya harus diikat. Tetapi tidak ada yang mau memberikan konsesi kepada yang lain. Dan mereka saling kenal begitu lama sehingga mereka tahu persis tombol mana yang harus ditekan. Mereka adalah multimiliuner - pada akhirnya, keduanya masuk ke dalam bantuan sosial.
?Bukankah itu mungkin hanya dua psikopat?
Tidak, sama sekali tidak. Mekanisme konflik ini dapat mempengaruhi semua orang. Tidak ada yang kebal dari itu.Ini terutama karena orang cenderung membenarkan perilaku mereka sendiri. Mereka berkata satu sama lain: Saya punya alasan untuk marah pada yang lain. Mereka merasa terdorong untuk bertindak dan berpikir, tindakan lain - mereka sendiri hanya bereaksi.
Dan kemudian itu bukan tentang hal itu ??
Itu tidak pernah menjadi masalah dalam konflik yang meningkat. Bahkan jika itu terlihat lama di awal, seolah-olah seseorang benar-benar berdebat di kantor hanya tentang proyek bersama atau dalam perkawinan tentang pendirian rumah baru. Pertanyaan sebenarnya adalah: bagaimana cara saya menangani perbedaan antara orang dan pendapat mereka? Jika saya pikir saya sudah menyewakan kebenaran, dan saya tidak bisa menanggungnya, jika yang lain melihat sesuatu yang berbeda - maka dengan cepat konflik. Konflik selalu muncul dari ketidakmampuan setidaknya satu pihak untuk melihat perbedaan sebagai pengayaan. Apakah saya tergores oleh nilai-nilai dan sudut pandang lain dalam harga diri saya? Tentang apa itu. Semakin rendah rasa percaya diri, semakin saya berjuang untuk cara saya - orang-orang seperti mendefinisikan diri mereka dengan menyangkal segala sesuatu yang lain.
Bagaimana cara mencegah konflik?
Sambil mewakili kepentingan seseorang, tanpa mendevaluasi dan menyerang orang lain. Tetap faktual. Dalam pertengkaran, Anda tidak pernah mengalahkan pria itu, jadi untuk berbicara, tetapi hanya bola. Dan ketika yang lain menyerang Anda, Anda menarik garis. Anda dapat menggambar batas tanpa memukul mundur, mengatakan: Berhenti, jangan bersamaku, itu sudah terlalu jauh bagi saya sekarang. Dan sementara saya menjelaskan kepada diri saya sendiri: ini bukan tentang memenangkan argumen, tetapi untuk mendapatkan rasa hormat. Yang lain harus menyadari bahwa dia tidak bisa melakukan itu dengan saya.
Menolak selalu salah?
Setidaknya itu selalu merupakan tanda kelemahan. Terutama ketika saya bereaksi tanpa memikirkannya. Kemudian yang lain bisa memanipulasi saya. Dan jika dia hanya perlu menekan tombol yang satu ini, dan kemudian seluruh program pertahanan lari - maka saya ada di tangannya. Karena dengan begitu saya kehilangan kendali diri. Dan hilangnya kontrol diri adalah awal dari eskalasi.
Tetapi apa yang Anda lakukan ketika Anda sudah berada di tengah-tengah eskalasi?
Pertama dan terutama, Anda harus menyadari bahwa Anda sendiri juga adalah pelakunya. Saya pernah melatih seorang ahli bedah yang dipinggirkan di rumah sakitnya. Dan dia selalu percaya bahwa dia tidak melakukan apa-apa sama sekali. Tidak ada sama sekali. Pada titik tertentu dia mengakui: Yah, saya sudah mengatakan sesuatu di sana, saya mungkin sedikit memprovokasi di sana. Anda selalu harus bertanya pada diri sendiri, apakah saya secara tidak sadar memicu sesuatu yang lain?
Dan apa yang saya lakukan secara khusus dalam situasi konflik seperti itu?
Itu tergantung pada tingkat konflik yang sedang Anda hadapi. Pada awalnya, penting untuk tidak hanya menelan semuanya. Lakukan hal-hal yang memancing orang lain. Maka Anda dapat mulai membicarakannya. Ini selalu lebih baik daripada diam. Dan ketika Anda akhirnya berbicara dengan pasangan Anda lagi, bicarakan tentang apa yang membuat Anda marah. Jelaskan dirimu. Katakan: Saya hanya menginginkan itu dan itu, tetapi saya mengakui bahwa itu akan melakukan ini dan itu untuk Anda. Tetapi kemudian saya harus berpegang pada kenyataan bahwa saya ingin menetapkan batas yang lain. Namun jangan mengeluh, maka Anda mendapat kesan bohong. Tidak mudah untuk melakukan percakapan seperti itu. Tapi berani. Orang Yunani kuno sudah tahu bahwa ketakutan akan pertempuran selalu lebih besar daripada ketakutan dalam pertempuran.
Tetapi setelah beberapa tingkat ketidakpercayaan, seseorang tidak lagi percaya satu sama lain. Lalu, apa yang harus dibawa dari pembicaraan semacam itu?
Demonisasi yang lain memang dimulai sangat awal. Pada awalnya, Anda masih bolak-balik, dari level enam, yang lain menjadi sangat marah dan hitam. Mitra kemudian harus mengingat kesederhanaan orang ini yang merupakan musuh mereka saat ini. Bukankah Anda juga bersenang-senang bersama? Apa yang menggemaskan tentang manusia ini - dan mungkin masih? Dan keduanya harus membuat diri mereka jelas: yang lain juga terlibat, sama-sama terkoyak antara cinta dan benci, antara kasih sayang dan penghinaan, seperti yang satu adalah dirinya sendiri. Pertama-tama, Anda harus melihat sosok cahaya lagi. Kemudian Anda dapat mengedit konflik individual.
Friedrich Glasl, 76, lahir di Wina. Peneliti konflik mempelajari psikologi dan ilmu politik, melakukan PhD-nya tentang pencegahan konflik internasional dan habilitated dengan fokus pada penelitian konflik. Glasl tinggal di Salzburg dan bekerja untuk perusahaan Trigon-Entwicklungsberatung, yang ia dirikan bersama.
Anda berharap Anda lebih perhatian dalam kehidupan sehari-hari? Bersama kami Anda akan menemukan lebih banyak artikel tentang masalah ini. -> Perhatian
