Terapi Pasangan: jalan keluar dari krisis
Oskar Holzberg
ChroniquesDuVasteMonde: Mr. Holzberg, apakah Anda lebih sering menangis atau menangis selama sesi terapi pasangan yang Anda lakukan di ruangan ini?
Oskar Holzberg: Lebih sering menangis. Apakah Anda mengalami ledakan kemarahan yang nyata? Kisah paling gila adalah ketika seorang wanita membawa keranjang piknik ke sesi itu. Saya pikir itu dimaksudkan olehnya sebagai simbol rekonsiliasi. Saya sedikit terkejut, tapi yah - mengapa tidak? Hanya: Rekonsiliasi itu bukan apa-apa, pria itu benar-benar kesal olehnya dari sudut pandangnya, kerukunan yang berlebihan berusaha. Dia menjadi semakin marah. Dan di puncak amarahnya, mungkin dia baru saja menawarkan sesuatu yang enak untuk dimakan, dia melompat ke atas kaus kaki di keranjang piknik. Itu adalah sesi yang sangat tidak biasa.
ChroniquesDuVasteMonde: Mengapa pasangan seperti itu tidak meninggalkan hubungan mereka dan duduk di sofa bersama mereka?
Oskar Holzberg: Karena mereka merasa bahwa kemitraan adalah tempat yang baik untuk berurusan dengan diri mereka sendiri, perasaan, kesan dan impian mereka dan untuk mengembangkan diri mereka sendiri. Dan karena hampir setiap orang memiliki kerinduan akan tempat yang aman dan mendukung, itulah yang Anda sebut rumah. Terutama ketika pasangan memiliki anak, seringkali salah satu atau keduanya tidak ingin hubungan pasangan seperti itu - tetapi keduanya tidak ingin kehilangan perangkap, keluarga. Ini mengarah pada keinginan besar untuk bekerja sama lagi.
ChroniquesDuVasteMonde: Mungkin perlu beberapa saat bagi pasangan untuk berkumpul. Skenario khas: Keduanya berdebat lagi, akhirnya dia berteriak: "Saya tidak tahan lagi, kita harus berpasangan dengan terapis!" Dia mengaum, "Pertama, dapatkan terapi!"
Oskar Holzberg: Akan lebih baik untuk menyelesaikan masalah terapi pasangan dari situasi pertengkaran dan mengatasinya pada saat di mana itu tidak tampak sebagai ancaman, yang kemudian hampir pasti harus dicegah. Wanita itu harus menunggu saat yang tenang, di mana dia mencapai suaminya lebih baik: "Hati-hati, jadi itu tidak berlangsung, saya sudah mempertimbangkan ..."
ChroniquesDuVasteMonde: ... tetapi itu pun jauh dari jaminan bahwa pria itu benar-benar setuju untuk terapi pasangan.
Oskar Holzberg: Terutama wanita, saya pikir, sering merasa sulit untuk menjelaskan masalah mereka. Mereka memiliki permintaan yang terus-menerus mereka tangani. Selain itu, mereka tidak menjadi aktif, tetapi terus seperti biasa. Mengapa tidak mengatakan jika semua pembicaraan tidak membantu apa-apa: "Saya merasa seperti Anda peduli dengan apa yang saya lakukan, saya tegaskan, mulai besok Anda bisa melihat dari mana Anda mendapatkan makanan Anda atau siapa yang membuat pengembalian pajak." Itu pembunuh besar, tetapi Anda harus mengambil risiko untuk memberi sinyal bahwa Anda serius. Jika tidak, satu-satunya ultimatum yang tersisa adalah: "Saya pindah." Dan kemudian sudah hampir terlambat.
Di halaman berikutnya: Masalah dalam suatu hubungan selalu menjadi milik kedua pasangan
ChroniquesDuVasteMonde: Dan apa yang harus dilakukan jika metode ini tidak membuat orang lain melakukan sesuatu untuk hubungan itu?
Oskar Holzberg: Dalam kasus seperti itu, saya sarankan hanya melakukan sesuatu untuk diri sendiri.
ChroniquesDuVasteMonde: Sebuah terapi tunggal?
Oskar Holzberg: Ya. Pertama, karena Anda dapat mengubah hubungan sendiri. Kedua, karena Anda berada dalam situasi di mana Anda jelas tidak bisa maju sendiri. Seorang terapis dapat membantu mengubah perilaku, untuk lebih mengenali dan menegakkan kebutuhan sendiri, untuk mengakhiri stagnasi.
ChroniquesDuVasteMonde: Misalkan wanita itu berhasil membawa suaminya ke tempat praktiknya. Bagaimana menurutmu jika lelaki itu tetap setia? "Bukannya aku punya masalah dengan hubungan kita, ini istriku!"
Oskar Holzberg: Saya katakan: "Jika istri Anda memiliki masalah besar, maka Anda juga memiliki masalah besar!" Masalah juga selalu termasuk dalam suatu hubungan.
ChroniquesDuVasteMonde: Namun, seberapa besar pengertian terapi pasangan jika salah satu dari mereka dengan enggan terlibat?
Oskar Holzberg: Itu yang sering terjadi. Benar, pasangan datang karena mereka telah menyetujui langkah ini. Tetapi sebagian besar waktu ada satu yang menganjurkan terapi lebih dari yang lain - dan itu tidak selalu wanita. Jika salah satu dari Anda menjelaskan bahwa Anda duduk di sana di depan saya, itu adalah titik awal yang baik: "Pasangan Anda menderita, Anda mengatakan bahwa Anda sebenarnya tidak ingin berada di sini. Bagaimana menurut Anda yang dipikirkan istri Anda ketika Anda bangun? Dan apa keinginanmu untukmu? " Mungkin situasinya mencerminkan masalah mendasar, yaitu bahwa sang suami menolak untuk mengganggu sang wanita.Atau dia tidak bisa menang melawannya dengan baik dan merasa bahwa dia akhirnya akan diistirahatkan.
ChroniquesDuVasteMonde: Dan? Apakah Anda kekurangan dia?
Oskar Holzberg: Tentu saja tidak. Sebagai seorang terapis pasangan, saya bukan netral atau partisan, tetapi semua pihak. Saya mencoba memahami situasi keduanya, setelah semua, keduanya menderita, dan keduanya merasa disalahpahami satu sama lain. Dan ketika saya memahami sesuatu, saya berusaha menjelaskannya kepada yang lain juga.
ChroniquesDuVasteMonde: Dalam terapi pasangan, tidak ada klasifikasi menjadi korban dan pelaku.
Oskar Holzberg: Tidak. Seringkali ini tentang perasaan bersalah yang dirasakan seseorang - atau setidaknya harus dirasakan dalam pendapat pasangannya. Atau ini tentang perasaan menjadi korban. Ini bukan tentang menyalahkan.
Di halaman berikutnya: Apa yang harus dilakukan jika orang lain melakukan kesalahan?
ChroniquesDuVasteMonde: Sebuah rasi bintang korban-pelaku klasik dalam hubungan, misalnya, yang setelah perselingkuhan: aku penipu, ada babi!
Oskar Holzberg: Pertama, perselingkuhan, menurut saya, tidak serta merta berkaitan dengan kualitas hubungan: manusia tidak diciptakan untuk kehidupan monogami. Bahwa seseorang tidak berhasil setia secara konsisten, tidak berarti ada sesuatu yang salah dengan hubungan tersebut. Maka pertanyaannya bukan: apa yang buruk dalam hubungan kita, bahwa seseorang telah tersesat? Tetapi apakah hubungan kita cukup baik untuk bertahan? Tetapi bahkan jika alasan perselingkuhan sebenarnya terletak pada hubungan, kedua pasangan memiliki andil di dalamnya. Seringkali perselingkuhan adalah hasil dari dinamika hubungan yang tak terucapkan - semacam tembakan peringatan atau pembebasan: pasangan itu menjadi terjebak tanpa harapan dalam kehidupan sehari-hari mereka, dan salah satu dari mereka harus melakukan sesuatu untuk membawa gerakan kembali ke dalam hal itu.
ChroniquesDuVasteMonde: Apakah perselingkuhan harus berakhir sebelum pasangan dapat memulai terapi?
Oskar Holzberg: Saya tidak sejelas banyak kolega yang sepenuhnya menolak bekerja dengan pasangan selama salah satu dari mereka memiliki hubungan eksternal. Tapi saya melihat bahwa selama perselingkuhan berlanjut, hampir tidak ada ruang untuk topik lain dalam terapi. Orang yang berselingkuh akan berkata, "Jika saya tahu ini bisa lebih baik bagi kita, saya akan putus." Dan yang lain akan menjawab: "Selama Anda tidak menyerah, saya tidak bisa terlibat dengan Anda lagi." Dalam kondisi ini, sulit untuk memulai pembangunan. Dalam hal ini, saya menyarankan untuk mengklarifikasi situasi secepat mungkin.
ChroniquesDuVasteMonde: Jadi, pintunya tertutup, pasangan itu duduk di sofa. Apa sekarang?
Oskar Holzberg: Seringkali saya harus mengajarkan keterampilan dasar: bagaimana berbicara secara konstruktif, bagaimana menenangkan diri sendiri ketika Anda sedang marah. Terkadang saya membawa pulang kuesioner tentang topik konflik: "Siapa yang benar-benar melakukan apa dalam rumah tangga?" Beberapa pasangan harus menyadari bahwa harapan mereka berlebihan: "Mereka memiliki tiga anak kecil, dua pekerjaan, seribu klaim, dan siapa yang mengatakan kepada Anda bahwa Anda bisa melakukan semuanya dengan mudah?" Dan dari waktu ke waktu itu adalah bagian dari peran saya untuk takut: "Seandainya Anda terus melakukan apa yang telah Anda lakukan sejauh ini, berapa lama menurut Anda pasangan Anda akan melakukannya?" Saya semacam pengacara yang mewakili hubungan: Saya mencoba membuat mitra untuk membela tidak hanya kepentingan mereka sendiri, tetapi orang-orang dari kemitraan juga: "Oke, Anda telah membingungkan pikiran Anda selama sepuluh menit sekarang dan dari siapa Anda merasa bertanggung jawab untuk mengakhiri pembicaraan dengan baik? "
Di halaman berikutnya: Bisakah Anda menghidupkan kembali cinta?
ChroniquesDuVasteMonde: Bisakah Terapi Pasangan Menghidupkan Kembali Cinta?
Oskar Holzberg: Ini adalah proses tidak langsung. Saya tidak bisa bercinta sebagai terapis, tetapi saya bisa membantu membersihkan batu-batu dan menggosok sehingga perasaan seperti itu mungkin terjadi lagi. Pasangan bermasalah sering terperangkap dalam eskalasi negatif yang sedang berlangsung: pertengkaran pecah karena beberapa hal sepele yang membuat satu orang menyalahkan, yang lain menarik atau menggali beberapa cerita kuno, satu datang ke yang lain, dan pada akhirnya ada jurang di antara mereka. Saya mencoba untuk memulai reaksi berantai positif: Paling-paling, suatu hari seseorang tidak berhasil berteriak, tetapi untuk menjelaskan perasaannya, yang lain tidak merasa terserang, tetapi mulai memahami dan karena itu dapat menjawab dengan tenang dan jujur. Jika ini sering berhasil dengan cukup baik untuk konflik sehari-hari yang lebih kecil, maka mungkin pasangan tersebut dapat mengembangkan keberanian untuk mengatasi masalah hubungan yang lebih besar dan mendasar. Dan ada juga saat-saat yang sangat menyenangkan dalam banyak terapi pasangan: ketika seseorang sangat tersentuh oleh apa yang dikatakan orang lain, ketika dinding hancur dan tiba-tiba ada hubungan. Pada saat-saat seperti itu, kadang-kadang saya berkata, "Saya akan meninggalkan Anda sendirian dan kembali dalam sepuluh menit."
ChroniquesDuVasteMonde: Apa yang harus saya lakukan jika ada keraguan dalam menjalani terapi: bagaimana saya tahu jika terapis itu buruk - atau apakah saya tidak nyaman hanya karena dia berhadapan dengan kebenaran yang tidak menyenangkan?
Oskar Holzberg: Jika terapis bias, memperkenalkan penilaian yang tidak dapat diterima atau memberikan satu tips pasangan yang membuat marah yang lain, maka Anda harus secara terbuka membahas hal ini dalam terapi. Itu banyak bertanya - tentu saja. Tetapi alternatifnya adalah menghentikan terapi atau memulai lagi dari tempat lain. Krisis ini barangkali hanya titik mencuat di mana Anda selalu melarikan diri - juga dalam hubungan. Jadi: alamat dan lihat bagaimana respons terapis. Dia seharusnya tidak tersinggung, itu akan menjadi tidak profesional dan indikasi bahwa dia sebenarnya tidak melakukannya dengan baik.
ChroniquesDuVasteMonde: Dan kapan seorang terapis dapat mengatakan, "Saya melakukan pekerjaan dengan baik?"
Oskar Holzberg: Sebagai seorang terapis, saya berharap pasangan itu dapat menemukan jalan kembali ke perasaan cinta dan dapat bertahan, bertahan dan menyelesaikan konflik dengan lebih baik. Apa yang sebelumnya dianggap sebagai masalah, mereka sekarang melihat sebagai tantangan - bahkan mungkin sebagai cara untuk menunjukkan kekuatan mereka sebagai pasangan. Akan tetapi, dalam beberapa hubungan, begitu banyak penderitaan dihasilkan sehingga tidak masuk akal untuk mempertahankan hubungan itu.
ChroniquesDuVasteMonde: Lalu, bisakah pemisahan akhir yang setengah damai menjadi kesuksesan terapi?
Oskar Holzberg: Tentu saja. Seorang terapis bukanlah ahli pemecahan masalah, tetapi di atas semua itu seorang ahli pertanyaan: ia tahu pertanyaan dan metode yang tepat untuk memulai proses klarifikasi yang menyebabkan dua orang berhenti saling menatap, bukannya saling menunjukkan dengan jujur. takut reaksi pasangan untuk membuat kompromi palsu. Yang berdiri di akhir proses klarifikasi semacam itu, hanya pasangan yang bisa memutuskan sendiri.
Oskar Holzberg, Lahir pada tahun 1953, adalah seorang sarjana psikologi dan psikoterapis psikologis. Sejak 1983 ia berpraktik di Hamburg. Ia menawarkan terapi tunggal, kelompok, dan pasangan.
